Summer-breath.com
ингресс
zebra-v-palto
17:23
Про последние дни в Питере нужно зафиксировать только пару-тройку фактов. Из важного: мне нельзя забывать о том, чтобы думать в первую очередь о себе, слушать себя, заботиться о себе. Если я хочу быть счастливой, а я хочу, то мне необходимо разумно распоряжаться каждой своей секундой, каждым днем, всеми возможностями. Я легко огорчаюсь, легко поддаюсь панике, истерике, музыке, если ее немного неверно выбрать. Питер иногда может действительно давить своей зябкостью, дымностью, печально-тленными оттенками звуков, запахов, цветов, особенно если гулять ночью, особенно если одной, особенно если включить "спокойное", особенно если последние несколько часов были проведены не в удовольствие себе, не в гармонии со своим чувством себя и мира, а в мысли "как бы не обидеть рядом идущего". Глупость. Учись ставить себя на первое место там, где это необходимо и уместно, говори прямо, смотри в глаза, будь честна, и, да, именно так: следуй за своим сердцем.

Чуть больше конкретики: баннеры собирать надо одной, и только. Если не в Москве, то строго в светлое время суток, но и в Москве тоже желательно не ночью. Не забывай о том, что ингресс можно и нужно прерывать, если он не доставляет ожидаемого удовольствия, помни, что большая часть людей вообще не достойна ни внимания, ни понимания, ни терпения, и уж точно не в ущерб себя.

Забавно, но я снова чувствую это. Немного пьянящее чувство превосходства, высокомерное существо внутри меня презрительно взирает на окружающих и плюется на их поверхностность, плоскость, грубость, это отвратительное невежество, глупость, безразличие, направление энергии в пустоту и бессмыслицу. Я всегда смотрела на это и смеялась. Я научилась принимать, понимать, научилась быть терпеливой и толерантной, отказалась от своих а-ля раскольнических теорий. Я научилась любить людей любыми, но все-таки я знаю, кто в большей степени этого достоин. Да-да, несчастные, запутавшиеся, ничего не знающие и не понимающие, частенько ощущающие себя неуместными, вот именно вы - прекрасны, глубоки, восхитительны.

Минутка слабости перед своей сущностью пятилетней давности, пройдено, вспомнено, вчувствованно, уложено аккуратненько и оставлено высыхать, как свеженарисованная картина. Ново-старое, родное и мое, здравствуй, и тебе тоже найдется место в моей улыбке.
zebra-v-palto
7:59
Ваку снился. Какое-то мероприятие, шашлыки, наверное. Вася с кем-то обсуждает какую-то, кажется, новогоднюю передачу. Я не сразу понимаю, с кем он говорит, подхожу, улыбаюсь, а потом, когда понимаю, меня сковывает, становится страшно и одновременно очень радостно, что вот, стоит, болтает так беззаботно, и, вроде, все хорошо. Только мне все еще лучше не лезть.
Проснулась. Все ещё тоскую. Сдерживаю свои порывы написать, но как долго ещё все это будет продолжаться?.. "Ещё нельзя, ещё рано", а когда будет пора?..
zebra-v-palto
06.09.2017 11:52 - 14:49
Пожалуй, я могу написать, что все не так уж и плохо. Хмпф. Просто время идет, и постепенно все будет налаживаться. Удивительно, с какой легкостью я верю этому сейчас, хотя еще совсем недавно, всего лишь пару недель назад, мне казалось, что моя жизнь кончена, ничего уже никогда не наладится, и остается только ждать смерти или умереть. Однако все не так. Назвать себя счастливой я все же не могу, но в целом жизнью вполне довольна. Не знаю, когда это там случилось, не заметила за депрессиями, нескончаемой апатией и панически-физическими страхами, но я повзрослела. Не могу в связи с этим не вспоминать и не думать о Ваку… Хочется хоть немного похвалить себя, но в итоге я каждый раз переключаюсь на него и мысли с этим связанные. Что ж, пока это так свежо, и я не могу размышлять спокойно и без таких всплесков эмоций, лучше это оставить. Дать себе и жизни\миру время.

Начались пары, и привычно подступали нервы. Начались разговоры о том, как что сдавать. На работе тоже местами бывает непросто. Но я справляюсь. И мне хочется себя за это похвалить. Иногда я выпиваю. Достаточно часто заглядываю в WE, он же гп, он же гиртопаб, чтобы снести п8з, помешать фармить энлайтам, но это скорее приятное дополнение, чем основная причина выбора именно этой локации. В большей степени мне просто частенько хочется выпить алкоголя, и первый раз в жизни я нашла что-то, что мне действительно нравится: это сидр карамельное яблоко brothers, которым меня как-то угостил Титус. Забавно, что резист в итоге подсадил меня на энлайтопаб. Вряд ли местным завсегдатаям нравится то, что я там поселилась. Были планы пофармить, предположим, и тут я такая, счастливая, довольная, с синим сканером и обнимашками впридачу прибегаю, сношу п8з, может и не с первого раза, но хакомоды выбиваю сразу и фармить под огнем тут никто не станет. Я прихожу в штаб чужой фракции, здороваюсь с барменом и прошу "как обычно", и по-детски радуюсь, что вкусняшка еще есть в наличии. Знакомлюсь с энлайтами. Не то чтобы я этого искала. Возможно, первые пару раз мне это было интересно, мне этого хотелось. Но я успокоилась, и теперь приезжаю именно выпить, и тот факт, что это энлайтобар, меня не шибко смущает. Но вот на днях я встретилась там с мт81 уже второй раз, и мы разговорились.

Дальше уже совсем не про фракции или игру, хотя и не безотносительно. Увы, мало что в моей текущей жизни может быть не связано с ингрессом. И начну, пожалуй, с недавно появившегося новичка. Еще одно странное стечение обстоятельств: на соседней улице от моего дома на протяжении всего времени моей игры работал агент-плюшка, который сначала стал помогать и поддерживать меня в игре, потом, постепенно, стал поддерживать меня в жизни, и в итоге мы очень сблизились. Какое-то время каждый раз, когда мы с Гошей ссорились, я писала Тоше. Начиналось с мелочей, я даже помню, как просила пятых резов, как ходила специально от дмитровской домой, чтобы пройти мимо шм (это рабочка его и еще нескольких наших агентов). За время без постов или почти без постов, без повседневок, я даже не вспомню, когда это последний раз имело для меня хоть какое-то значение, за время без тейсти и чтения чужих дневников, которые мотивировали бы вести свой собственный, упущено очень многое. Целая жизнь в ингрессе, целая жизнь с Гошей, целая жизнь в ПСТГУ, и это тоже прошло практически мимо текстов. Я, как всегда, прыгаю с мысли на мысль. Я надеюсь, что когда-нибудь еще напишу про Тошу отдельно. Тогда, когда пройдет достаточно времени, чтобы поверить, что он есть, несмотря на переезд в Америку… Или тогда, когда станет понятно, что в моей жизни его больше нет, все кончилось, и можно подводить итоги и рассказывать еще одну историю. И ставить очередную точку с запятой, ибо точек просто не существует. И я помню об этом.

Так вот, стоило только Тоше уехать, как появился Костя. Еще совсем маленький, 4-5лвл, а рабочка все та же, шм, хотя в его случае весьма условно. Костя гиперактивен и в игре, и в эмоциях, и в своем желании общаться и видеться со мной. Не вижу в этом ничего плохого, до тех пор, пока не пройдены границы дружеского общения. Впрочем, надеюсь, что этого не случится. Костя меня заинтересовал не этим, и даже не тем, что это весьма симпатичный парень абсолютно в моем вкусе. Дело в том, что начались разговоры о религии, о семинарии, о католических мессах, о демонизме и язычестве. И вот в пятницу он поймал меня после пар, и вместо того чтобы упороться по порталам (хотя и без этого немного тоже не обошлось), мы засели в старбагс и разговорились. Я попыталась копнуть глубже и выслушать его, узнать, чем именно и почему он интересуется, и какова его история. Однако, разочаровалась, и быстро. Не знаю, насколько я права, всегда остается шанс на то, что я сделала ложные выводы. Всегда хочется думать о людях лучше. Но получается с трудом. Глупо чего-то ожидать от людей. Мне ненадолго показалось, что я встретила интересного человека, но… Он говорил глупости, набрасывал пустые фразы о греческом пантеоне, Шумеро-Аккадской цивилизации, об исламе, о догматике, но стоило мне задать ему хоть какой-то вопрос - и он впадал в ступор, и ничего не мог ответить. Ни хронологию западного мира, даже тех понятий, о которых говорил, ни даже как-то описать сущность этих понятий. Я для себя сделала вывод, что человек заврался, что все, о чем он говорит - сплошная ложь, что он поверхностен и глуп. Нет, я не перестану после этого с ним общаться и играть, но верить и выводить на не поверхностные беседы не стану. Плохо это или хорошо, но я повернула разговор таким образом, что он должен был почувствовать всю степень своей ущербности в моих глазах, и под конец посоветовала ему лекции Зубова по истории религий, раз уж именно эта тема была в наших разговорах основной. Приятно было вспомнить, что я в чем-то разбираюсь и ориентируюсь, но вместе с этим сразу проснулась тоска по осмысленности, тоска по знаниям и тяге к знаниям, тоска по дискуссиям, в которых каждые 10-15 минут приходится лезть в википедию, потому что просто не веришь, что то, что говорит тебе твой оппонент в "споре" - правда, пытаешься отстоять свое мировоззрение или достроить его, или собрать заново, когда собеседник разрушает привычное и знакомое представление о какой-либо стороне жизни. Тоска по истории и литературе, по абстракциям, метафизике, философии - по всему тому, что не имеет никакого отношения к реальной жизни, к психологии, какой бы она ни была. Это две абсолютно разные медали моего любопытства, которые мне так и не удалось связать друг с другом. Но почему же я пошла на филологию, а не на психологию? Я предпочла изучать абстракцию: жизнь, мир, историю, литературу, вместо конкретики и копании во внутренностях человека. Да мне выбор даже в голову не пришел, я всегда верила, что через общее можно перейти к частному. Но мне ни разу это не удавалось.

Каким-то странным образом этот разговор подействовал на меня. Я уже давно отвыкла от споров, перестала видеть в них смысл, перестала получать от этого удовольствие, не видела в этом даже разминку для ума, не то что способ получить какую-то новую информацию. Я потухла, и вот уже несколько лет просто молчала. В ПСТГУ, пожалуй, я бы и не смогла нигде и ни с кем реализовать эту потребность, ведь в духовном и интеллектуальном плане окружающие были от меня очень далеки. Совсем другие принципы, взгляды на жизнь, представление о мире. Я слушала лекции по догматике, молилась перед и после каждой пары вместе со всеми, слушала то, как, о чем и кто говорит и запоминала, воспринимала, училась. Поэтому не было недостатка. А потом я ушла из вуза и достаточно скоро стала встречаться с Гошей, с которым я пару раз пыталась завести подобные беседы еще в самом начале отношений, но быстро поняла, что смысла в этом ноль. Сначала огорчалась, потом забыла и сосредоточилась на физическом и бытовом аспектах нашей совместной жизни. Потом в этих аспектах стало так много проблем, что любая философия стала просто не нужна, не важна и не актуальна. О каких возвышенных вещах можно говорить или думать, когда каждый день боишься истерик, битья стен, слез, боишься своих и чужих панических атак, не понимаешь, что делать и как с этим справиться, когда постепенно слово смерть и мысль о конце жизни занимает все больше и больше места, пока не заполняет почти полностью? Нет, тут уже нет места для праздного любопытства. Тут нет смысла интересоваться ничем, кроме того, что, возможно, поможет тебе выжить, порадоваться немного, быть хоть чуть-чуть счастливой.

Итак, я не могу сказать, что я пришла в себя, что меня больше не посещают мысли о смерти, или что я снова стала любопытной и ко мне вернулось наслаждение жизнью. Я стала спокойнее и уравновешеннее. Спасибо в первую очередь Ваку. Я стала чуть меньшей эгоисткой, чуть более внимательной к окружающим, чуть более понимающей.

Но на днях я встретилась с МТ81 в гп, и мы долго-долго говорили обо всем на свете. Мы говорили о книгах, о вере, о религии, о понимании, о споре о понятиях. Я выводила Марину на новые мысли, пропагандировала сомнение во след Декарту, как я всегда это делала (когда-то невероятно давно), пила сидр и выходила с ней на улицу курить тонкие сигареты, которыми она меня угощала. Я улыбалась и наслаждалась сладким вкусом карамельного напитка, беседой с явно неглупым человеком, и тем, что меня больше ничто не беспокоит. А потом мы говорили, конечно, про ингресс, читеров, вражду между фракциями, и закончили на том, что моя собеседница наконец перестала зазывать меня флипнуться за энлайт, потому что "я нужна ей в резисте", и потому что "она рада, что такие агенты как я, есть в противоположной фракции". А еще в ходе этого разговора я еще раз убедилась в том, что нет разницы, с какой стороны играть, и проблемы везде одинаковые. А еще оказалось, что когда-то давно, еще на заре игры, было сообщество за мирную игру-взаимоотношения между двумя сторонами, и как же грустно, что это закончилось. А вечер получился теплым, уютным, даже обнимательным, и ушли мы уже ближе к закрытию паба. Помню, как была удивлена, когда посмотрела на время и обнаружила, что уже за полночь.

Сентябрь, как всегда это бывает в моей жизни - знаменатель перемен. И пусть эта мысль останется сегодня без комментариев.
zebra-v-palto
12:45

Чего я хочу? Это центральный вопрос. Самый простой из правильных ответов звучит так: «я хочу не быть одна». В целом, а не прямо сейчас. Что я могу для этого сделать? Помимо старых знакомых и друзей, мне нужны новые люди, я уже думала об этом, и возвращаюсь к этому же снова и снова. Прогулки с ингресс, занятия музыкой, возобновление игры на ударке и походов на всевозможные концерты в консерваторию, на джаз-вечера, побродить по антикафешкам, побродить с ингрессом по незнакомым для меня районам, изучить их получше, всегда искать компанию, рисовать матрешки в зависимости от конкретных обстоятельств, искать удобные кроссы. Почему нет? Искать компанию на фарм ключей. Играть по всей Москве, а не локально. Поскорей бы уже было тепло. Поскорей бы закончилась вся эта жесть с больницей, управлением носа и синяками под глазами, как будто я в панду играю. Мне нужно что-то сделать с приступами социопатии. Это должно пройти, когда лицо починится, но как прежде уже никогда не будет, и я все еще не понимаю, как буду ездить каждый день на работу в толкучке на метро, если сейчас даже из дома одна выйти не могу. Я хочу чтобы со мной ходили, и чтобы это, конечно же, был Гоша, или Аня, или Марина, или Леня. И обижаюсь, когда эти люди не оправдывают ожиданий. Я первый раз в жизни не саркастична, не полушучу, я действительно считаю себя глупой. Из-за всей этой ситуации, которую я допустила, из-за своих ожиданий от людей, из-за своих мыслей о том, что будет дальше, из-за своего состояния беспомощности.


Чего я хочу? Я хочу чтобы Гоша начал лечиться, избавился от тех его привычек, которые мне не нравятся и причиняют мне боль (физическую или моральную), и снова быть вместе. Нет, этого не будет. Я знаю, что этого не будет, но будто не осознаю, не понимаю, почему-то все на что-то надеюсь. Это главная причина, почему я - полная дура. Но я все еще не хочу быть одна. Надо исходить из реальности, а не из фантазий. Реальность такова, что я могу с Гошей общаться, когда он сам этого хочет, принимать от него помощь, но не переходить черту. И осознать наконец, что никаких отношений между нами больше никогда не будет. Что мне нужно перелистнуть страницу, как это банально говорят, и жить дальше, и искать что-то новое. Поэтому нужно избавиться от социопатии и вести социально активный образ жизни. Быть собой, которая всегда легко знакомилась, общалась и сходилась с людьми. Мне очень нужно внимание, и оно у меня есть.


Все это - прекрасные мысли для того чтобы заниматься их воплощением, когда я поправлюсь, но все это совершенно мне не помогает разобраться с тем, что я прямо сейчас чувствую. Я думаю не о настоящем, а немного вперед, а моего «сейчас» как будто и нет вовсе. Хочется только отвлекаться и забивать голову чем-нибудь, но голова упорно не забивается, в ней и так слишком много всего, и отвлечься не получается. Все скучно. Книжки не читаются, матрешки не рисуются, манга не читается, аниме с сериалами и фильмами не смотрятся. Людям писать особого желания нет, непонятно, что с ними обсуждать, о чем говорить. Вчера накрывало, позвонила Гоше, не брал трубку, Ане, была с Тихим, Марине, отпустило, когда стали слишком уж забавно зевать. Мысли кончились. Что сейчас делать все так же непонятно.

zebra-v-palto
00:08
Вместо блокнотика. Раз уж я все равно сижу за ноутбуком, проще напечатать. Я действительно собиралась и пыталась писать каждый день. Увы, это сложно. Переезд, канун нового года, мысли где-то совсем не там. Сложно сосредоточиться. Засиживаюсь на работе, в понедельник вообще только в семь вышла, первый раз за все время, что там работаю. Написать сразу и про все - невозможно. Зато могу про сегодня. Попытаться. День был длинный. Очень. Хотя сегодня я как раз ушла вовремя. Совсем поселилась на седьмом этаже. Пришла, забрала первичные карточки, подобрала все договоры и ускакала наверх со всеми вещами. Переписывалась с Гошей, добирала кворум на ферму. Хмм. А ведь дневник на саммере - тоже публичное место, следовательно какие-то резисто-секьюрные вещи мне здесь писать не стоит, потому что "а вдруг какой-нибудь энлайт зайдет?" тем более что ник у меня и тут, и в игре одинаковый. Как же все-таки сложно привыкнуть к этой паранойе. Ммм. Еще одна новая идея на заметочку: походить весной, как тепло станет, с листочками у универов, поагитировать нейтральные территории за резист) Мне еще с подросткового возраста нравилось такой ерундой баловаться, а так, может, хоть пользу фракции принесу, и время весело проведу заодно. Главное только самой не принимать слишком близко к сердцу, если кто-то что-то грубое говорить будет. А могут ведь. Блин. Взять с собой кого-нибудь теплого-доброго-хорошего, чтобы обнимал, успокаивал, гладил по волосам и говорил, что я не сделала ничего плохого. Жаль, что Гоша вряд ли пойдет со мной на такое. А искать кого-то другого… Заменители. Как будто его кто-то может заменить. Я опять все о том же, о чем мы переписывались и потом говорили перед переездом. Хотя. Сейчас я вообще не знаю ничего. Выносить сор из избы - хуевое занятие. И не стоит. Но. Такое ведь нельзя прощать. Тем более так запросто. Ммм. Раньше. Больше порядка и структурированности. И в тексте, и в мыслях, и в действиях, и в жизни. И в игре тоже, кстати. Но я занимаюсь почти что только последним… Дурочка совсем. Моя жизнь - сплошной хаос. Иногда она мне нравится. Иногда я ее ненавижу. Иногда мне хочется все изменить, потому что может быть по-другому еще лучше, иногда потому что в настоящем слишком пиздец. Иногда между первым и вторым промежуток меньше десяти минут. Возможно, причина такого хаоса в моей голове в том, что я совсем перестала писать. И я хочу к этому вернуться. Но. Да нет. Безо всяких но. Спать хочется очень. Завтра последний рабочий день в году. Надо бы хоть что-то, да хотя бы бабушке подарить. Но я сегодня занималась совсем другим. Даже не вспомнила. Все время бегу, бегу, бегу. Почему-то я сегодня гиперактивная и немного на взводе. Была. Приехала после работы домой, на динамо, поболтала с мамой немного, продолжая собирать ферму и мониторить процесс.

То, что успела написать, пока меня не начало накрывать.
zebra-v-palto
16:42

Вчера даже не знаю, сколько я плакала. Долго. Переписывалась с несколькими игроками, а потом Титус позвонил. Было очень приятно. И с Лиенар, вроде, поладили. Мяу. Титус все-таки приехал на ферму, вернее его Ната - коорд соседнего района, СЗАО, привезла. Он вообще почти не фармил, а я была ему очень рада и почти не отлипала. Мяу. теплые-уютные обнимашки и поцелуи в щеки. Он был очень пьян… Единственное, что меня оправдывает, при учете тех фактов, что у него есть жена и ребенок, а у меня любимый человек - то, что моя симпатия, пусть и сильная, ограничивается желанием общения/внимания/обнимашек, и ничего более мне не нужно, а эта, вроде, мелочь, делает счастливой и приносит много радости. Когда мне вчера было плохо, и я сидела рыдала, я не могла написать Гоше, зато могла написать Андрею (Титусу). Я вообще сейчас стараюсь Гоше не писать без значительного повода, потому что все что угодно может привести к выяснению отношений, а по переписке это бесполезно и не может привести ни к чему хорошему. Еще одна причина, по которой я хочу поскорее съехаться. А мама, кстати, сегодня вечером переедет на ту квартиру на неделю. После того, как Гоша на днях на меня накинулся, имхо, без капли моей вины, я очень боюсь, и чуть что пишу что-то вроде: "если хочешь об этом поговорить - позвони, или отложи до встречи" или "остановись, пожалуйста", "давай не будем" и тд.


Таким образом получается, что мы немного дистанцируемся друг от друга, если не видимся в живую. Думаю, для нас эта дистанция - лучший выбор, так что мне не на что жаловаться, все так, как нужно. Он один раз сказал про мой способ здороваться с другими парнями. Раньше не приходило в голову. Теперь при нем я здороваюсь только рукопожатием или кивком. Но я ведь все еще нуждаюсь в обнимашках, чертовски нуждаюсь, и что мне делать, если мы с Гошей не видимся несколько дней подряд? Вчера на ферме и после нее я набрасывалась с этим на всех подряд. Что-то вспомнилось, как именно Леня стал моим "папочкой". Обнимашко-блядь. Ну и пускай, ладно. Я такая, какая есть. Если буду делать подобное при Гоше - ему будет неприятно, это я понимаю, и не собираюсь больше, но без него куда мне, на стенку лезть, или бросаться на людей? Заобнимала всех. В первую очередь Титуса, была очень рада увидеть Анечку, пускай и совсем мало и без общения, обнимашки с родным человеком это все же совсем не то же самое, чем с кем попало. Ммм. а Титус просто хороший. Оправдываюсь, да. люблю обнимать красивых людей. Скучаю по Гоше. Очень. Адски. Пиздец. Как я вообще раньше справлялась одна, до того момента, как он ворвался в мою жизнь и привязал меня к себе? Для меня все было именно так, хотя позже именно от меня исходила большая часть инициативы. Есть вещи, которые он мне, наверное, никогда не простит. Или все-таки повзрослеет. Я верю, что мы еще долго-долго будем вместе, а может, чем черт не шутит, и всегда.


Вчера списалась со старшим братом Ильшата насчет поездки в Индию. Таглит для меня таки отменился, никакого Израиля, а я БЛ еще об этом не говорила. А Индия… Хочется чего-то кардинального, но не потяну столько денег, а просить БЛ не хватит наглости. Ну уж нет. Хорошо, что есть работа и деньги, это возможность попытаться спланировать и воплотить "идеальное" в моем понимании путешествие. Пожалуй, что оно должно быть не с родными, не с друзьями и не с парнем, а с единомышленниками, с теми, для кого это значит настолько же много, насколько это всегда было важно для меня. Мечты - кто знает, может быть, стоит попробовать быть наглой, воспользоваться шансом, прыгнуть вперед в неизвестность и найти где-то эти деньги? Сколько-то есть отложенных на карте. Но нужно еще в два раза больше нужно Подождать немного - и будет. Если ни на что больше не тратить, конечно. Взять в долг? Ненавижу это дело. Ох. Шансы, спонтанности, мечты, мысли о жизни в целом, приоритетах, о том, что на самом деле важно, о моем чертовски нестабильном состоянии, о том, как мне все еще тяжело в обществе, любом, даже игровом, как мне важно всем понравиться, как мне хочется вписаться при том, что у меня отчаянно не получается, как я бурно реагирую на то, что, на самом-то деле, не является ничем негативным. "Мы все здесь друзья". Смотри - тут все готовы помочь, если что, но ты не веришь, боишься, ты параноик. Ты говоришь это как оправдание себя, не понимая, что на самом деле нужно не оправдываться перед окружающими и самой собой, а работать над своими проблемами. Ты можешь уехать как угодно далеко, но именно эта проблема будет с тобой где угодно, ты ведь знаешь, ты уже пробовала, вспомни Израиль, вспомни свои пятнадцать лет. Хех. Как будто я хоть когда-то об этом забывала.


Слушаю, кстати, новый альбом Zero People на повторе, но не прислушиваюсь к словам. Вчера под него рыдала. Угу. Глаза болели, а сегодня перед глазами плывет, когда пытаюсь заниматься. не судьба мне выспаться, потому что я, проснувшись, начинаю фармить восьмую домашку, вместо того чтобы спать дальше, потому что ну пока стоит же надо пользоваться, а когда выжигаю, то уже не могу уснуть. У меня чертовски неправильно расставлены приоритеты. На самом деле на первом месте должна стоять я сама, и именно то, о чем я задумалась, увидев пост Алмаза. Никто кроме меня об этом не станет думать и заботиться, никто, кроме меня, не поставит меня на первое место. Дальше здоровье, личная жизнь, и только потом учеба и работа. Потому что мне будет стыдно за себя, если я буду чувствовать внутри, что что-то сделала не так. И мнение окружающих не должно значить настолько много. мне нужно уметь быть спокойней. Это важно. И что довело меня вчера? Только мысли о том, как я бесконечно хожу по зачарованному кругу, только жалость к самой себе. Я похожа на маму тем, какая я наглая, целеустремленная, в своем альтруизме, стремлении думать и заботиться об окружающих, вообще чужих людях, исходящем из того, что "если я не позабочусь о других, кто позаботится обо мне?" Но только я не умею быть такой толстокожей, как она. Здравствуй, Полин, вот твоя правда - ты все время за кого-то борешься, а потом плачешь и впадаешь в отчаяние от того, что никто не читает твои мысли и не борется за тебя, а когда кто-то это делает - воспринимаешь как должное. Это главная ошибка. Потому что бороться надо не за других, а за себя, и помогать в первую очередь самой себе, и не ждать от других, не требовать, нет, делать самой. Все очень просто. Да у меня всегда все получается так просто и ясно, но это не делает меня умнее или лучше, наоборот, вопрос: как можно быть такой глупой и беспомощной? И как сделать хоть какие-то практические выводы и изменить мысли и действия?


Я почувсвовала, как сильно мне не хватает постов, и начала писать сообщение в сообщество, девочкам, и в какой момент оно превратилось в новый и нежданный пост? Я этому рада. мне есть, о чем подумать и рассказать, и не хочется останавливаться. Потому что В.С.Е. ВАЖНО. Потому что это все та же я. Потому что эгоизм бывает очень и очень разным. потому что мне очень надо что-то сделать самой, у меня нет сил делать "то, что нужно", я с трудом наскребаю их в себе даже на самое малое, я часто действую на автомате и пихаю себя. Вчера я сама собрала ферму, договорилась, чтобы за мной заехали и забрали прямо из дома, и чтобы подобрать Аню с Тихим по дороге, и даже Титус (мелькают мысли, что со мной это немного связано) доехал до фермы, но для того чтобы заставить себя выйти из дома и даже просто начать собираться, мне нужно было сказать все это самой себе вслух. Орт сказал, что борется за меня. Несмотря на критику, что я косячу, он. борется. за меня. удивительно. Я инициативна, я это знаю, и что могу пригодиться, и хочу быть частью всего этого, и что мне все больше нравится все, что происходит в моей жизни, связанное с ингрессом, и не хочу это просрать. И мне говорят то же самое, что и всегда, что мне нужно научиться. Научиться. Но как? Нервная, нестабильная, глупая, упрямая, наглая. Почему кто-то все равно меня любит, почему мне говорят про "потрясающую энергетику", что - менять, что - сохранять, где во всем этом <Я>, самоё, "сама саба"? В какую сторону вести поиски? Возможно, вместо того чтобы пытаться сейчас вернуться к художественной литературе, мне следует взяться все-таки за труды по психологии? Хей, Софи, а ты сможешь мне что-нибудь посоветовать? Почему меня так располовинило, что даже когда я все-таки чувствую себя живой, даже когда я становлюсь собой, когда у меня получается ловить моменты и быть собой, я совершенно не помню, будто бы и не знала никогда, старого "здесь и сейчас". Почему я в таком отчаянии? На этот раз, Полин, все ровно наоборот - ты пишешь не для того чтобы написать и выкинуть из головы, а для того чтобы закрепить там, думать и думать, и искать что-то еще, помнить о том, что поиск тебе необходим, и о том, что важно, а что пройдет. Что люди это просто люди, а я есть. И помнить, что именно я подразумеваю под этой фразой. Еще одно важное и нужное слово: приключения. Вспомни, какие именно тебе нужны. Посмотри, они вокруг, они внутри тебя, они повсюду в твоей жизни, были, есть и всегда будут, не впадай в отчаяние, если не перестаешь это замечать. Выбирай нужные. Вернись, вспомни свои и только свои простые_истины. Ты еще помнишь, ты еще чувствуешь <любовь>? "От сердца через пальцы". Ты всегда говорила только сама с собой. Не трать себя на лишнее. Вспомни/найди/откопай/вруби в себя/включись/говори: цели. И что происходит со временем в твоей жизни? Подумай. вернись к этому, если сможешь.