Summer-breath.com
мысли
foxyeyes
Как приятно ощущать позитив и не думать о негативе! Как мне этого не хватало. Просто наслаждаться жизнью!!! У меня наконец заработал мой сломанный телефон! Это не иначе как чудо!!! На карту сегодня сбросили деньги ( вернули долг о котором я забыла уже). Начинаю верить в денежные обряды которые провела! Ведь острой нужды в деньгах уже нет! И это удивительно, учитывая обстоятельства в которые мы попали. А тут прям… Пора писать письма благодарности!!! Настроение отличное! Темные мысли в голову не лезут, хотя я решила описывать любые чувства, но страдания я выражаю четче!!! Хочется творить добро!!! Прям от души!!! Любить и порхать! Ощущение, что я влюбилась в жизнь! Эйфория. Сегодняшний день это будто анестезия. Тебе ее дают и ты на мгновение понимаешь, как жил до этой боли и как должно быть!!! Очаровательно, я почувствовала себя человеком!!! Счастливым!!! Прям искренне уловила эту мелодию души! Будто что то невидимое вдохнуло в меня жизнь!!! Будто двигаться стало легче! И да! Сегодня я напялила на себя образ такой, какой я себя представляю!!! И мне он нравится!!! Ощущения будто я уже изменилась! И наслаждаюсь победами.
foxyeyes
Сегодня я поняла самую большую истину. Не нужно стараться контролировать все вокруг, нужно просто любить мир таким, какой он есть. Я часто закрывала лицо руками в надежде, что все мои нервные импульсы по телу унесутся в даль. Будто в черно - белом кино моя жизнь перестала даже блистать оттенками позитива и цвета. Я всегда старалась прыгнуть выше головы, но не могла. От этого моя жизнь просто превратилась в смятые обрывки бумаги. Ощущение, что все за что я берусь сгорает и в руках остается пепел. Но я поняла, что держать все под контролем просто невыносимо. Я не могу контролировать все события в своей жизни. Пусть случается все как оно и должно быть. Я искренне устала винить во всем себя. Нужно отпустить палку… Потому что это глупо стоять посреди жизни с палкой в руке, воображая что она волшебная и ты ей все контролируешь!!! Это же глупо… А жизнь то вертится сама… А я с палкой… И часто расстраиваюсь, что палки то не работает. И вся моя жизнь вся в нервах. Когда понимаешь вещи… Хочется ударить себя головой об стенку…
foxyeyes
Утро началось с твердым желанием что-то поменять. Это моя жизнь и мои правила. Только в моих руках сделать что - то интересное и сдвинуть жизнь с мертвой точки. Ощущение этой осознанности дает некую уверенность. Вообще за эти несколько дней у меня действительно поменялось самоощущение. Откуда то пришла уверенность в себе и своих силах. Поменялось восприятие действительности. Думаю, что когда я пишу у меня автоматически очищается внутреннее пространство. В следующий раз я буду выплескивать свои чувства и анализировать именно их. Проблема не в ситуациях которые со мной происходят, проблема в чувствах, которые эти ситуации во мне вызывают. Вот с ними и нужно работать. Когда пишу мне действительно легче и это удивительно. Просто магия. Когда ты можешь говорить обо всем, что есть на душе и не думать о том покрутят ли пальцем у веска или нет! Я всегда все носила в себе. Из - за этого постоянно крутились мысли в голове, которые буквально съедали изнутри. Теперь такого нет и надеюсь никогда уже не будет.
speech
Мёотохапия (финский) — чувство стыда, испытываемое за нелепые и глупые поступки других.
вот сейчас просто всепоглощающая мёотохапия

ненавижу людей которые пьют
ненавижу пьяных
жалкие люди
если есть повод типа всех этих бессмысленных праздников, я молчу, ибо другие, в отличие от меня, любят праздники
эти бессмысленные алкозаплывы меня доканывают
превращайся в наших отцов, но тогда я тебе не спутник

просто невероятное чувство отвращения в душе
нет абсолютно никакого желания общаться
клоун
да, у меня есть рамки в которые меня заточили скандалы и постоянные насмешки одноклассников
если у тебя нет таких рамок - это замечательно, но есть: максимум - этикет и нормы поведения, минимум - сука, здравый смысл
foxyeyes
Погода за окном хмурая, поэтому меня потянуло на какую то непонятную ностальгию. Сегодня успела съездить на природу и собрать дубовых листочков. Хочу доделать дерево, которое когда- то делала. Творческая деятельность часто помогает отвлечься и снять мысленное напряжение. Настроение странное, более вдумчивое. Приятно пообщалась с человеком, заодно повторила английский! Не люблю пустую болтовню, но если она происходит на других языках, то становится интересно! Хочется какого то праздника, даже может быть и воздушных шаров! Пойду и надую себе ярко красный шарик! И пусть я буду выглядеть идиоткой, мне этого хочется! красок и капельки идиотизма! Сегодня много думала! Представила на секунду, что меня нет! И поняла, что мир от этого не перестанет существовать. Он будет точно так же идти в собственном ритме. Тогда какого черта, я должна одевать эти дурацкие маски?
foxyeyes
Опять голову заполнили интересные мысли. Это будто пробуждение. Я поняла, что я забыла, что значит быть самой собой… Блин все так просто и так сложно. Иногда мы все одеваем маски и прячем истинное лицо. Но в основном это маски которые мы хотим одевать в зависимости от обстоятельств. Маски которые выгодны и приятны. Но последнее время у меня маски, которые я не хочу одевать, но я вынуждена. Меня засосало болото стереотипов, болото общественного мнения, которое словно удав душит меня несколько лет. Именно от этого я впадаю в апатию… И я действительно хочу вернуть себя. Себя истинную. Такую, какая я есть. И перестать быть комфортной для других в ущерб себе… Я хочу выкинуть эти маски, которые так и кричат - "Должна". Страшно признавать, но из- за этих масок, я начала стирать собственное лицо. Я будто человек без себя… Манекен. Это жутко и страшно. Но я хоть чуть чуть зацепилась за истину. Наступило облегчение… Невероятное расслабление. А это значит, что я нашла правильный путь. Время покажет.
foxyeyes
Вот и чистый четверг! В воздухе пахнет весной и свежестью от чистоты. Сегодня я думаю, что вычистила даже больше, чем это возможно сделать. Во всех комнатах и углах квартиры. Устроила большую стирку. Осталось только самой помыться и очистится и все идеально. В теле легкая усталость, а настроение отличное. Тот кто говорит, что любые невзгоды можно решить физическим трудом, тот чертовски прав.
foxyeyes
Наверное самые продуктивные мысли возникают, когда человек только только просыпается. Поговаривают, что если писать с самого утра, то можно начать продуктивный день. Я часто думаю, что в мире все до такой степени своеобразно. Что просто невозможно разгадать огромный ребус. А если бы человеку при рождении давали бы сценарий его жизни. Что бы было тогда. Или примерные наброски: Как? Куда? Зачем? Жизнь была бы очень проста. Не было бы так захватывающе интересно. Но вот что делать, если ты дошел до определенного уровня и застрял на очередном ребусе. Ты вроде бы находишь разные решения, но они все, оказываются не верными. Кто должен подсказать ответы, если у самого уже начинает взрываться голова, а все пути сливаются в один единственный? И то он похож на тот, который был не верный. Тогда то люди и начинают ходить к гадалкам. Чтобы те помогли найти тот свет, который так нужен их душе. Люди прислушиваются к каждому слову. И подсознательно Верят!!! А если человек верит, искренне. То у него все получается. Так, возможно ли самому составить свой план на жизнь. Поверить в него всей душой и воплотить в жизнь? Мне кажется, что да. Наверное именно вера способна перевернуть жизнь человека. Ведь не веря даже в себя, человек моментально превращается в мышь. А не веря близкому человеку в агрессивного, обидчивого и эмоционально не стабильного. Если человек теряет веру. Его жизнь превращается в кошмар. И если он в ближайшее время не найдет эту веру даже в том, что он делает. Он скорее всего зачахнет.
foxyeyes
Утро покрывает пеленой неизвестности. За окном светит солнце, но люди на улице не по весеннему серые. И я медленно понимаю, чем старше ты становишься, тем менее красочным кажется мир. Мы честно не замечаем события дальше своего носа. Мир же не такой, каким отражается в собственных глазах. Так интересно. По факту мы сами придумываем себе мир проблем, а потом утопаем в нем, кляня все на свете. Это и смешно и грустно одновременно. Мы сами выбираем место под солнцем и причем в самой тени, так как солнце не всегда дает ровный загар. Можно и обгореть. Все так запутанно и странно. Человеку дано столько ресурсов для развития, а он ими не пользуется. Из-за внутренних чувств, характера, настроения, неуверенности. Интересно, а в животном мире так же… Ведь у животных тоже есть характеры. И каждый по своему воспринимает действительность. Вот мой первый кот. Он прожил со мной 21 год. Мы были вместе с самого детства. Он был ушлый, серьезный, уверенный в себе до ужаса. Даже мстительный. Каждое лето он уезжал на дачу, где постоянно участвовал в драках. Ему рвали уши, ломали лапы, прокусывали бока. Это ужас, что с ним только не бывало. Но у нас даже близко других котов не было. Нужно заметить, что он был ласковый только тогда, когда хотел сам. И вот он умер два года назад. Интересно смотреть на фото, где маленькая я и крошечный котенок, а потом маленький сын с уже старым, но тем же котом. Так вот, год назад к нам на даче привязался бездомный кот. Точнее к моему сыну. Я назвала его рыжий нянь! Каждое утро он торчал на детской площадке у домика и ждал сына. И как я его не угоняла, он возвращался. Рыжий кот с рыжими глазами, показался мне страшным!!! Судя по виду он был бездомным. Его просто кто - то выкинул. Причем в дачном сообществе. Ну кота мы уж точно не планировали, но кот запланировал нас. Не буду описывать подробности сближения, сейчас не об этом. Так вот этот рыжий кот, несуразный!!! Он как слон в посудной лавке! Падает ото всюду. Я даже на балкон его не пускаю, боюсь за него. Котов он боится!!! Ласковый до жути. Он никогда не кусал ребенка… Что бы там не происходило.даже в игре. Мой бы кот просто разодрал в клочья. Так вот. Они будто два разных по характеру человека. Живущих будто в разных мирах. И каждый действует по воле своего характера. А можно ли изменить характер… Или видоизменить… или же это бесполезная трата времени.
zebra-v-palto
16:36 - 18:10

Серьезно, о чем я могу написать? Вот я закончила, ушла с работы, приехала на новослободскую. На работе успела договориться с преподавателем по ударке на пятницу, списаться с девушкой, которая звала переехать к ней с другом третьей в трехкомнатную квартиру, пересмотреть кучу объявлений, написать в кучу чатов о том, что мне нужен сосед, позвонить одной подруге и написать одному другу лично, перелистать несколько раз список друзей во вконтакте, поплакать, еще поплакать, разочароваться. Я не в силах. Переезжать - то, на что у меня сил нет. Совсем. Это привыкать к новому месту, к новому человеку, к новым обстоятельствам и обязанностям, к новым ограничениям в деньгах. У меня нет сил на это. У меня с трудом, с четвертого раза и только после того как мне пригрозили увольнением, нашлись сили заставить себя приехать на час раньше, чем обычно, на работу, потому что теперь я работаю на другой должности. Коллега уволилась, меня поставили перед фактом. Ищут новенькую, но когда найдут - неизвестно, рассчитывать на это не стоит. Стресса от работы стало в три раза больше. Я чувствовала себя спокойно, я могла, как правило, не торопиться, да, я задерживалась и засиживалась, бывало, но у меня была определенная свобода в рамках того, что я выполняю свою задачу вовремя. Теперь я все время сижу за компом и почти не могу от него оторваться, как правило не могу оторваться даже на 10 секунд. Потоком идут пациенты, им делают исследования, все, что от меня требуется - писать в нужные места под диктовку от врача показатели исследования в шаблон и распечатывать. Некоторые исследования делаются чуть дольше, минуту-полторы, иногда три или даже больше, иногда вообще не получается. Я пользуюсь этой возможностью чтобы проверить вк и телегу, а потом слушаю поток замечаний про то, как врача бесит, что я стучу по клавиатуре. А мне что, сидеть и просто ждать, да? Сегодня вот она ставила музыку, и провоцировала меня. Взрослый человек, вроде. Но. Это все так не важно. У меня там с больницы были проблемы с аппетитом. Они не ушли, но кое-как у меня получается один-два раза в день запихивать в себя еду. Мне не читается. Мне многого не хочется. Почти всегда - сложно понять, а хочется ли вообще хотя бы чего-нибудь. Я не справляюсь с собой и со своим состоянием. Я плакса, какой не была со своих четырнадцати. Даже сейчас я сижу в кафе, печатаю, и у меня скатываются слезы, мешают, загораживают экран влагой. И не вытрешь так просто. Я ж теперь красится начала. Чтобы чуть-чуть увереннее себя чувствовать, выходя из дома. Чтобы не бояться людей так сильно. Но я все равно боюсь. Я замкнута. Я не вижу своего настоящего, не вижу будущего. Я не вижу счастья. Совсем. Ни внутри, ни снаружи. Я оживаю, когда рядом есть люди, и у меня получается {жить}, но вне этих моментов мне становится хуже и хуже. И люди. С ними тоже все сложнее и сложнее. Мне становится сложнее находить хоть какое-то равновесие с собой, и я становлюсь невыносима для окружающих, происходят ссоры с близкими, от которых мне еще хуже. Крики, мат, снова… выбитые двери. Обиды. Безнадежность. Бессилие. Отчаяние. Мне некуда бежать. Я не вижу ни единого выхода, потому что любой выход - это усилие, которое мне нужно приложить, и на которого меня нет. Мысль о буддизме в контексте жизни как непрекращающегося страдания не вызывает у меня даже тени улыбки, я просто продолжаю тихо плакать и собирать слезы салфеткой. Я, наверняка, отвратительно выгляжу. Хочется умыться, не поехать на пары, но… Куда? мне даже сбежать некуда. Дома не станет легче или лучше.


Я как-то держалась до выходных, пока не поехала на опрц. А потом - бух - и чс. И - "не думай об этом", "не пиши", "подожди". Все самые умные. Я понимаю логику, и, не в силах предложить других вариантов, слушаюсь. И скатываюсь в бездну. С каждой секундой зияющая дыра пустоты становится лишь шире. Мне задают наиглупейший вопрос: зачем тебе все эти страдания? Прекрати их испытывать, у тебя есть выход, ты можешь все закончить. Они думают, что этот выход есть. У меня его нет. Боль - единственное, что я ощущаю. Во мне больше ничего нет.


Когда я с кем-то вместе чем-то занимаюсь, я получаю от этого некоторое удовольствие. Например, когда собираю людей на игру в уно в антикафе, на фермы, иногда - когда просто общаюсь с кем-то наедине или что-то смотрю вместе. Но реже. Это, правда, сложно. Сейчас я впервые почувствовала, что мы действительно расстались. Что, возможно, мы уже никогда больше не будем вместе. Если бы я могла найти слова, чтобы описать, насколько это больно. Больно быть вдали. Больно терпеть и ждать, пока он вернется, и верить, что вернется. Больно проверять и каждый раз видеть, что я все еще в чс. Больно думать, что он, возможно, совсем скоро остынет, отдалится, мы станем чужими друг для друга. Больно, что он злится и может возненавидеть меня. Это все только мои фантазии? Нет, простите, я не верю, что надумываю. Я стараюсь, изо всех сил, но не верю в хорошее. Ни во что хорошее. Я уже давно не подросток, да и в том возрасте я никогда серьезно не думала о суициде. Но сейчас я не хочу жить. Я не хочу продолжать пихать себя изо дня в день, не хочу пытаться убегать или хоть как-то разговаривать с мамой, не хочу ни перед кем оправдываться, не хочу без конца плакать, не хочу слушать этот чертов пост-рок. Не хочу даже на секунду предполагать, что он может исчезнуть насовсем уже сейчас, и что я могу никогда его больше не увидеть. Я не хочу думать о прошлом. Ни о прошлом с ним - слишком много болезненно прекрасного, от того, что сейчас этого нет, и, возможно, никогда больше не будет; ни о прошлом с Димой - там слишком много негативного и болезненного опыта, от которого мне становится еще более и более страшно. Я не хочу ехать домой, потому что у меня все равно не будет сил приводить в порядок свои вещи, убирать за собой, как-то адекватно общаться с домашними. Я ищу убежища, но его нет нигде. Я чувствую себя живым ходячим мертвецом. Мне все равнодушно. Вчера вот встретилась со своим бывшим когда-то другом. Он сам появился, написал, предложил встретиться, нашел меня на Арбате, хаотично перемещающуюся по порталам. Мы пообщались. Я рада, что у него все хорошо. На этом все. Спустя столько лет, это не вызвало во мне никаких эмоций. Я хочу умереть. Закончить свою жизнь. Вряд ли я это сделаю. Не знаю, почему. Но я этого хочу. Потому что. Я хочу счастья, но не вижу его. Нигде. Никак. Я часто хочу ему позвонить, но сдерживаюсь и не делаю этого, потому что боюсь сделать еще хуже. Я очень хочу к нему. Это все.


Невозможно было думать о том чтобы переехать, и не думать о том, что мы жили вместе, как мы жили вместе. Невозможно было думать о том, где искать соседа-сожителя, и не думать о нем. Невозможно думать о нем как о друге. Невозможно Думать об этом и не замыкаться в круг отчаяния. Я не могу так, как есть. Я не могу никак иначе. Я_не_могу. Логика не работает. Не знаю, осталась ли она у меня вообще. Мы много раз говорили, что сошли с ума. И это было весело и смешно. И здорово. Но. Я сумасшедшая наркоманка. Я ненавижу любовь, которая сделала это со мной. Вру. Ненависти во мне нет. Я хотела бы ненавидеть хоть что-нибудь. Хоть кого-нибудь. Но у меня нет сил. Все, чего я хочу, это лечь и ничего не делать, ни о чем не думать. Умереть. Или. То, что невозможно. Мне тяжело сидеть и передвигать пальцы над клавиатурой.


Я цепляюсь за людей, надеясь, что они подарят мне любовь. Что я смогу увидеть, что я нужна, что меня кто-то любит, что мне подарят тепла. Поэтому я решила вернуться на Динамо. Но этого нет. Совсем. Я вижу только равнодушие и то, что моего состояния не видят, с ним не считаются и думают о себе. Я понимаю, что от меня куча проблем. Но как мне справиться с собой, без какой-либо поддержки? От Васи сначала было так тепло, а теперь все ужасно усложнилось, и его присутствие больше не помогает.

zebra-v-palto
19:36 - 20:02

Нет, у меня нет никаких мыслей. У меня есть только очень сильная тяга к человеку, неопределенная, я сама не знаю, чего хочу, но невозможность что-либо сделать вызывает слезы, растерянность, боль. Я категорически не хочу, чтобы все было так, как оно есть. Мне тяжело в этом, мне не хочется чувствовать себя так, но я не знаю, что мне сделать, чтобы это преодолеть. Я жуткая плакса, Боже. Я, правда, не хочу быть в этой ситуации. Не хочу думать о том, что со мной, как ко мне относятся, не хочу думать ни о прошлом, ни о настоящем, ни о будущем в связи с этим человеком. Я не хочу думать, потому что любые, что позитивные, что негативные мысли будут вызывать боль. Потому что позитивным я все равно не поверю сейчас. А теперь меня накрывает сначала раздражение, потому что меня дернули в момент, когда я в кои-то веки попыталась остаться наедине с собой, а потом равнодушие. И снова жалость к себе. Все это бессмысленно. Мне хочется сбежать, но от этого никуда не сбежишь. Потому что я не от него хочу убежать, а от своих чувств. Я не хочу их чувствовать, когда они причиняют боль. Поэтому я и убегаю в разговоры, сериалы, мангу, книги, дела. Что угодно, кто угодно. Только бы не оставаться наедине с собой. Но вот сейчас я одна. И что? Я успокаиваюсь. Почему?


Я не могу перестать вспоминать, потому что это было совсем недавно, потому что я не считаю это прошлым, потому что я все еще верю, какой-то частью своего сознания, что это и настоящее и будущее. А другой частью себя я этого совсем не хочу. Чтобы перестать думать, нужно отрезать, переключиться. Мне это кажется невозможным, просто издевательством над собой. Но только вспоминать, проверять страницу, видеть, что я все еще в ЧС, ждать чего-то, блять, чего я жду? Это тоже больно. Да все больно, что бы я ни делала, как бы я ни пыталась себя перенастроить, ничего не изменится. Мне все равно будет больно. Просто потому что я дура. И опять плачу, и все еще не знаю, куда себя такую деть, где спрятаться, как защититься. Я упорно проверяю страничку, потому что мне кажется, что только он может меня спасти. Мне очень нужно, чтобы меня кто-нибудь спас от себя. От этой клетки, в которой я чувствую себя запертой. Я сама это сделала? Без разницы. Только бы меня кто-нибудь спас. Но. Я не могу. Я не хочу никого подпускать, когда со мной такое происходит, и закрываюсь только еще сильнее. Что за идиотизм. Просто. Люди кажутся такими глупыми, равнодушными, злыми. Мне кажется бессмысленным ожидать от них помощи. А чем они могут помочь мне, с моей пустотой внутри? Чем они могут ее заполнить, если все это тепло неискренне. Ну да, а вот то, единственное, конечно, искреннее. Я все еще верю, что он меня любит, и без возможности ощутить это, увидеть какое-то подтверждение, я страдаю. А вместо подтверждений я имею чс, недопонимание, негатив. И я так боюсь его. Даже если я этому не верю, я могу совершить ту же ошибку снова. Мне жаль себя, потому что я не вижу никакого выхода, но не хочу больше терпеть. Какой смысл в том, что я пытаюсь писать? Мне от этого все равно не станет лучше. Я ужасно устала чувствовать себя такой одинокой, беспомощной и несчастной.

mrnobody
зашей себе рот
Думаю, по мимо всплесков нарциссизма и охренивания от собственной ахуенности, почти у каждого человека промелькивает мысль, вроде: "Какой же я вонючий кусок говна". Это осознание либо рождает решение этой проблемы, либо дарит огромно-толстенный болт, благодаря которому, вновь можно считать себя пиздатеньким, но с небольшими погрешностями. "Идиальных людий жи ниту, окда".
И все было бы просто прекрасно, если бы все закончилось вторым вариантом, но нет же. Совесть буквально поедает изнутри, ее преследует ощущение собственной ущербности, слабохарактерности и пиздежа, так сладко и ловко слетающего с губ.
А проблема далеко не новинка, я бы даже сказала, пакость, присущая многим представителям рода человеческого. Сплетни!

Вы никогда не задавались вопросом, почему именно этот вид общения так популярен и любим нами? И все мы слезно клянемся, что никогда, ни разу, ни в слух, ни шепотом не обсуждали за спинами, промывая косточки уже по-третьему кругу. Удивительно однако, что не поддаются разведением и обсуждением сплетен, лишь единицы. Как они с этим справляются?
До меня вообще иногда не доходит осознание того, что я перебрала грязное белье своего знакомого/друга/родственника с таким же знакомым/другом/далее по списку. Это так отвратительно, подло и низко!
Нужно срочно лечиться, разными методами и в скором порядке. А еще можно зашить себе рот. Ну, чтоб наверняка.

Интересно, а если писать свое собственное, пусть и не всегда хорошее, мнение о человеке где-нибудь в очень секретном месте, где прочитать сможешь ты и только ты, то это все равно будет по-свински? Или сплетничать с собой не так плохо?
zebra-v-palto
12:45

Чего я хочу? Это центральный вопрос. Самый простой из правильных ответов звучит так: «я хочу не быть одна». В целом, а не прямо сейчас. Что я могу для этого сделать? Помимо старых знакомых и друзей, мне нужны новые люди, я уже думала об этом, и возвращаюсь к этому же снова и снова. Прогулки с ингресс, занятия музыкой, возобновление игры на ударке и походов на всевозможные концерты в консерваторию, на джаз-вечера, побродить по антикафешкам, побродить с ингрессом по незнакомым для меня районам, изучить их получше, всегда искать компанию, рисовать матрешки в зависимости от конкретных обстоятельств, искать удобные кроссы. Почему нет? Искать компанию на фарм ключей. Играть по всей Москве, а не локально. Поскорей бы уже было тепло. Поскорей бы закончилась вся эта жесть с больницей, управлением носа и синяками под глазами, как будто я в панду играю. Мне нужно что-то сделать с приступами социопатии. Это должно пройти, когда лицо починится, но как прежде уже никогда не будет, и я все еще не понимаю, как буду ездить каждый день на работу в толкучке на метро, если сейчас даже из дома одна выйти не могу. Я хочу чтобы со мной ходили, и чтобы это, конечно же, был Гоша, или Аня, или Марина, или Леня. И обижаюсь, когда эти люди не оправдывают ожиданий. Я первый раз в жизни не саркастична, не полушучу, я действительно считаю себя глупой. Из-за всей этой ситуации, которую я допустила, из-за своих ожиданий от людей, из-за своих мыслей о том, что будет дальше, из-за своего состояния беспомощности.


Чего я хочу? Я хочу чтобы Гоша начал лечиться, избавился от тех его привычек, которые мне не нравятся и причиняют мне боль (физическую или моральную), и снова быть вместе. Нет, этого не будет. Я знаю, что этого не будет, но будто не осознаю, не понимаю, почему-то все на что-то надеюсь. Это главная причина, почему я - полная дура. Но я все еще не хочу быть одна. Надо исходить из реальности, а не из фантазий. Реальность такова, что я могу с Гошей общаться, когда он сам этого хочет, принимать от него помощь, но не переходить черту. И осознать наконец, что никаких отношений между нами больше никогда не будет. Что мне нужно перелистнуть страницу, как это банально говорят, и жить дальше, и искать что-то новое. Поэтому нужно избавиться от социопатии и вести социально активный образ жизни. Быть собой, которая всегда легко знакомилась, общалась и сходилась с людьми. Мне очень нужно внимание, и оно у меня есть.


Все это - прекрасные мысли для того чтобы заниматься их воплощением, когда я поправлюсь, но все это совершенно мне не помогает разобраться с тем, что я прямо сейчас чувствую. Я думаю не о настоящем, а немного вперед, а моего «сейчас» как будто и нет вовсе. Хочется только отвлекаться и забивать голову чем-нибудь, но голова упорно не забивается, в ней и так слишком много всего, и отвлечься не получается. Все скучно. Книжки не читаются, матрешки не рисуются, манга не читается, аниме с сериалами и фильмами не смотрятся. Людям писать особого желания нет, непонятно, что с ними обсуждать, о чем говорить. Вчера накрывало, позвонила Гоше, не брал трубку, Ане, была с Тихим, Марине, отпустило, когда стали слишком уж забавно зевать. Мысли кончились. Что сейчас делать все так же непонятно.

blanclion
"я всегда буду рядом"
Какая же это ложь.
Наглая, бессовестная ложь.
Вы обещаете всегда быть рядом, вы обещаете прийти в любую минуту, вы обещаете никогда не отпускать.
Вы обещает, но при этом скрещиваете пальцы.
Вы говорите так искусно, что за сладкими речами не слышно лжи.
Вы приходите разделить счастливые моменты и исчезаете при виде беды.
Ну сколько же можно лгать!
Сколько можно давать пустых обещаний!!!..
rayedogawa
Осознание
Человек порой существо странное. Мы закладываем в нашем сознание какой-нибудь раздражитель и усилено начинаем убеждать себя в том, что он- чужд нам, мы не имеем к нему отношение. На протяжение всего времени, находясь в контакте с этим объектом(будь то человек, предмет, место), не хотим признавать всю ценность этого объекта. Словно глупцы не будем придавать значение ярким моментам. С яростью начнём топить все то, что преобрели, связанное с этим. Какой-то маленький демон будет нашептывать: "Какая разница? У тебя ещё такого будет кучу! И друзей, и воспоминаний, и любимое дело."
Мысли имеют способность сбываться, поэтому в какой-то прекрасный момент связь с этим объектом обрывается. Вы переезжаете, прекращаете общение, теряете вещь и внезапно осознаёте, как дорога вам было все это. Место, наполненное ранее, опустело. Вспоминаете беседы, прогулки по знакомым местам, чувствуя лёгкое жжение в области глаз. Осознание потери, отсутствие чего-то важного рвётся наружу через слезы. Мы бессильны и неспособны только на плач. Все же выход есть. Идти вперёд, находя все новые и новые ценности, наполняющие жизнь смыслом и ощущением важности.