Summer-breath.com
мысли
foxyeyes
Очень странное ощущение, когда меня ненавидит собственная бабушка!!! Одна меня знать не знает, а другая плещет таким негативом, что становиться неловко… И самое интересное, что это нужно просто принять. Самый родной человек ненавидит тебя не за поступки, а просто за то, что ты есть… Сколько лет живу столько и не понимаю. Смирение с этим так и не пришло где-то в подсознании… стараешься угодить в пустоту встречая ненависть. странно. Может я никогда это не пойму…
insomnia

Редко бывает такое, что русско-язычная песня мне нравится настолько, что могу слушать ее на повторе. Это такой вот единичный случай. Вообще странно, что западают в душу песни, смысл которых никак не сопоставим с твоей жизнью. У них все будет не как у всех. Как бы не так

Есть такая тенденция, что с песнями Нойза, которые находят свое место на полке любви в сердце, меня знакомят люди, которые мне очень дороги на данном этапе жизни. Друзья, лучшая подруга, парень, которого я думала, что люблю. И еще одна хорошая подруга в случае с этой песней. Странная закономерность.

Что нравится именно здесь, так это конкретно исполнение, особенно в припеве, особенно вырывающаяся иногда хрипота.

Вообще, красивый мужской голос - для меня это что-то вроде фетиша. Женщины любят ушами, знаю. Но я не то чтобы влюбляюсь в голос, мой мозг и уши получают какое-то необыкновенное удовольствие от него. Не знаю как описать это. Но это работает только с мужчинами, женский вокал оооочень редко может меня заинтересовать. Думаю, это нормально

blue-cat
Невероятное
Не секрет, что личность человека составляется с разных факторов, характеристик. В необычных ситуациях пробуждаются новые качества.
Мой учитель как-то сказал, что ребенок рождается изначально хорошим существом, а уж потом, из-за влияния окружающей среды, "портится". "А как же родители и их воспитание?" - думаю я. Уверенна, если бы мне довелось родиться в другой семье, это был бы другой человек. Все из-за моего опыта, боли, накопленных за эти года. Все из-за взглядов и слов, с какими я встречалась.
Я очень редко представляю ту, другую жизнь, наверно, потому, что мне и здесь хорошо. А еще, как всегда, что-то тянет меня вверх, повторяя решительным голосом: "Ты еще не все сделала. Давай, вперед.". Что-то вроде "завоюй этот мир, детка", на что я частенько закатываю глаза.
Также, иногда я думаю, что было, если бы я родилась парнем. Думаю, моя жизнь не очень кардинально изменилась. Только основное, а детали бы остались.
Ведь я - это я.
Все просто.

Так сложно быть собой и одновременно прекрасно. Невероятно.
blue-cat
Deeper
Как лишиться вины от того, что пропускаешь занятия? Что не хочешь куда-то идти? Как мне изменить свою жизнь на столько, что бы не сомневаться в своих решениях?
Кажется, что вот-вот, это близко, только руку протяни. Но на самом деле все это обман зрения. Словно кривые зеркала искривляют мой путь, и когда я делаю шаг, дорога становиться длиннее.
Хочется плакать.
Но я не плачу. Продолжаю идти, стараясь вытащить себя с пропасти.

14:13
blue-cat
Я поняла, зачем мне необходимо слушать музыку во время роботы над заданиями.
Я думала, ох, не надо, может, так я лучше запомню материал. Но когда применяешь только свое аналитическое мышление или просто копируешь-проверяешь текст, на ум приходят, казалось, уже забытые, далекие, фразы и мысли. Вот почему мне надо сидеть, мучаться от когда-то сказанных слов знакомой моего отца ему самому об удивлении, что я поступила именно в этот университет, потому что она, кажется, была уверенна, что у меня все будет "по-хуже"? Какая мне разница до этой женщины? Наверно, это связано с комплексом неполноценности. А еще со страхом. Пора уже признать, что я боюсь даже думать о другом пути, боюсь потеряться.
Ладно, все хорошо. Нужно только верить в себя и идти вперед. Именно эти мысли отделяют меня от пропасти.
Я хочу жить. Я хочу бороться. А музыка поможет мне заглушить это негативное восприятие на время, пока я не научусь полноценно бороться.
Fighting!

5:52
blue-cat
/]
Все это похоже на сон. Я не могу слушать музыку, смотреть хорошую дораму, так редко встречаемую мне, читать… Я иду по улице, и эти огни, эти дома, небо - все, словно часть сна.
Может мне надо поспать?
Не поддаваться эмоциям?..
Что мне делать? По-моему, чувство внутренней потерянности обострилось со времени школы. Я не вижу, где правда. Я вообще ничего не вижу.
Какой выбор мне сделать?..
Я постоянно повторяю себе, что больше никто, кроме меня, не знает ответа. Никто мне не поможет, я сама должна это сделать. Что же, эти слова помогают мне поднимать взгляд от пола.
Я не хочу жить иллюзиями.
В последнее время я говорю себе, что если много стараться, все получиться. Если немного улыбаться и не сдаваться полностью, все будет хорошо.
Ребенком было так приятно. Хочу вернуть это чувство.
Хочу видеть. Хочу чувствовать. Хочу знать.

Ребят, еще хочу набить кому-нибудь морду:]/А то немного достало. Может мне пойти на курсы тайского бокса? Слышала они недалеко от общежития. Хотя я хотела сначала год походить в тренажерный зал, а потом и на борьбу. Но зная себя, все откладываю начало осуществления этого плана.
Одно из моих самых главных желаний - достойно воспитать себя. А то не дело вот так.
)/

21:50
blue-cat
Сравнения
Как-то странно прошел день: хотелось чего-то не знаю чего. Смешно. Но и интересно: это чувство характерно только для представителей женского пола, или же и для мужского?
Если очень постараться, может, я смогу понять, о чем думают другие? Существуют разнообразные науки, старающиеся определить мысли человека за жестами и мимикой тела (смотрели сериал "Lie to me"?). Но это только попытки науки достичь неведомого и недоступного.
В этом плане человека можно сравнить со вселенной, такой далекой, непостижимой и прекрасной. Мы все разные, как планеты или звезды, кружимся в вечной темноте космоса, пока не потухнем или взорвемся.
Но сейчас я не скажу, что это не весело. А что? Находить свет в этой тьме вселенной тоже искусство, и многие им владеют. Думать о хорошем очень приятно)
А еще когда я возвращалась сегодня где-то в 8 pm с магазина и думала о ассоциациях к цветам, смотря на небо и разглядывая чудесный темно-синий цвет, решила, что люди напоминают вечера: иногда схожие, но, если приглядеться - всегда разные и неповторимые.
Что ж… Я же говорю: странный день, оттого и рассуждения странные. Но я не устаю повторять, что это весело.

02:18
blue-cat
Путь и начала
Я иногда не понимаю, то ли я так изысканно по-шпионски(для самой себя) ленюсь, то ли я иду "неправильными" тернистыми тропами. Вот есть много-много кустов, и есть я, идущая напролом. Прусь вперёд, как баран, хотя наверняка сзади кричат:"Ну, куда ты пошла?.. Ну, зачем?.. Ашш… Тут же нормальная дорога есть!" и т.д.

Я сегодня не спала. Смотрела на личика видеоблогеров, заглядывала в их жизни, пропитывалась созданной эстетикой, смехом и знаниями. Что-то там пыталась учить. И все это не смотря на то, что эта неделя - сложная: совпали все семинары. Круто.
Ну, ладно. Чего уж. Из-за бессонной ночи я разбита в клочья, поэтому не пойду сегодня на пару. Вот.
В этом и вся соль. Я делаю невероятную штуку: физически издеваюсь над собой, как-то неосознанно,… точнее, ненамеренно, принимая это как должное. Я совсем не разобралась в себе. Нет золотой середины, и это даже не тревожит, а воет пожарной сиреной в голове.
Когда-то я говорила, что если достаточно подумаю, то найду ответ на любой вопрос. И это было действительно так. Такое чувство, будто раньше я была взрослой в теле ребёнка, а сейчас - наоборот; жизнь поэтапно: ребёнок, взрослый, ребёнок, взрослый… Все правила стёрты, хоть их легкий, почти прозрачный контур ещё веднеется. Проходиться жить "заново".
Но мне нравится это. An exciting discovery. My purpose is to make it consummate. So, I'll do my best (I really like this phrase").
Если не знаешь с чего начать, если запутался - вернись к истокам.

13:37
blue-cat

Я довольно странный человек: я ничем не увлекаюсь, то есть у меня нет ничего, что бы я полюбила на очень долгое время (на несколько лет, на целую жизнь, черт побери!). Я не фанат, не антифанат, отношусь к всему толерантно и спокойно (ну, стараюсь). Конечно же, есть много вещей, которые мне нравятся, создают уют, дарят положительные эмоции, делают меня счастливой, но почти всегда я не вкладываю в это свою душу, наслаждаюсь и забываю.
Но я всегда удивляюсь тому, насколько некоторые вещи/ситуации/люди "прикипают" ко мне, насколько часто одна и та же идея словно преследует меня, появляясь то тут, то там. Я думаю, это удивительно. И вот такой пример:
До прошлого года я не знала, кто такой Винсент Вон Гог. Видела как-то раз его автопортрет, слышала, что он себе ухо отрезал - и все. Я не интересовалась его творчеством, происхождением - только знала, что был такой художник. Но как только я посмотрела потрясающую серию "Доктора Кто" "Винсент и Доктор", все начало потихоньку меняться, Винсент начал прокрадываться в мою жизнь) Случайно найденый блокнот с его картиной "Подсолнухи" на обложке, записи в новостной ленте, какой-то роман или статья, где автор упоминал об этом художнике, домашнее задание с СУЛЯ (современный украинский литературный язык; на укр. СУЛМ) о Лине Костенко и Ван Гоге. И вот сегодня на английском преподаватель говорила, как думаете о ком? Правильно.
Он не стал моим любимым художником, но я вижу в его картинах настолько яркие чувства, что это ослепляет меня. Знаете, словно боль такая сильная, что почти осязаема; боль, печаль, спокойсвие, умиротворенность и безысходность - я ощущаю это.

Наверно, так мир знакомит меня со стоящим.

22:36

blue-cat
Я тут задумалась: что чувствуют бывшие парни и девушки музыкантов, когда слышат их песни о оконченной любви, разбитом сердце, новой странице жизни etc.? Им больно или они чувствуют ненависть? Я понимаю, что бывают разные ситуации, но мне интересно… именно это ощущения невидимой связи с кем-то уже "не твоим".

22:29
speech
Мёотохапия (финский) — чувство стыда, испытываемое за нелепые и глупые поступки других.
вот сейчас просто всепоглощающая мёотохапия

ненавижу людей которые пьют
ненавижу пьяных
жалкие люди
если есть повод типа всех этих бессмысленных праздников, я молчу, ибо другие, в отличие от меня, любят праздники
эти бессмысленные алкозаплывы меня доканывают
превращайся в наших отцов, но тогда я тебе не спутник

просто невероятное чувство отвращения в душе
нет абсолютно никакого желания общаться
клоун
да, у меня есть рамки в которые меня заточили скандалы и постоянные насмешки одноклассников
если у тебя нет таких рамок - это замечательно, но есть: максимум - этикет и нормы поведения, минимум - сука, здравый смысл
zebra-v-palto
16:36 - 18:10

Серьезно, о чем я могу написать? Вот я закончила, ушла с работы, приехала на новослободскую. На работе успела договориться с преподавателем по ударке на пятницу, списаться с девушкой, которая звала переехать к ней с другом третьей в трехкомнатную квартиру, пересмотреть кучу объявлений, написать в кучу чатов о том, что мне нужен сосед, позвонить одной подруге и написать одному другу лично, перелистать несколько раз список друзей во вконтакте, поплакать, еще поплакать, разочароваться. Я не в силах. Переезжать - то, на что у меня сил нет. Совсем. Это привыкать к новому месту, к новому человеку, к новым обстоятельствам и обязанностям, к новым ограничениям в деньгах. У меня нет сил на это. У меня с трудом, с четвертого раза и только после того как мне пригрозили увольнением, нашлись сили заставить себя приехать на час раньше, чем обычно, на работу, потому что теперь я работаю на другой должности. Коллега уволилась, меня поставили перед фактом. Ищут новенькую, но когда найдут - неизвестно, рассчитывать на это не стоит. Стресса от работы стало в три раза больше. Я чувствовала себя спокойно, я могла, как правило, не торопиться, да, я задерживалась и засиживалась, бывало, но у меня была определенная свобода в рамках того, что я выполняю свою задачу вовремя. Теперь я все время сижу за компом и почти не могу от него оторваться, как правило не могу оторваться даже на 10 секунд. Потоком идут пациенты, им делают исследования, все, что от меня требуется - писать в нужные места под диктовку от врача показатели исследования в шаблон и распечатывать. Некоторые исследования делаются чуть дольше, минуту-полторы, иногда три или даже больше, иногда вообще не получается. Я пользуюсь этой возможностью чтобы проверить вк и телегу, а потом слушаю поток замечаний про то, как врача бесит, что я стучу по клавиатуре. А мне что, сидеть и просто ждать, да? Сегодня вот она ставила музыку, и провоцировала меня. Взрослый человек, вроде. Но. Это все так не важно. У меня там с больницы были проблемы с аппетитом. Они не ушли, но кое-как у меня получается один-два раза в день запихивать в себя еду. Мне не читается. Мне многого не хочется. Почти всегда - сложно понять, а хочется ли вообще хотя бы чего-нибудь. Я не справляюсь с собой и со своим состоянием. Я плакса, какой не была со своих четырнадцати. Даже сейчас я сижу в кафе, печатаю, и у меня скатываются слезы, мешают, загораживают экран влагой. И не вытрешь так просто. Я ж теперь красится начала. Чтобы чуть-чуть увереннее себя чувствовать, выходя из дома. Чтобы не бояться людей так сильно. Но я все равно боюсь. Я замкнута. Я не вижу своего настоящего, не вижу будущего. Я не вижу счастья. Совсем. Ни внутри, ни снаружи. Я оживаю, когда рядом есть люди, и у меня получается {жить}, но вне этих моментов мне становится хуже и хуже. И люди. С ними тоже все сложнее и сложнее. Мне становится сложнее находить хоть какое-то равновесие с собой, и я становлюсь невыносима для окружающих, происходят ссоры с близкими, от которых мне еще хуже. Крики, мат, снова… выбитые двери. Обиды. Безнадежность. Бессилие. Отчаяние. Мне некуда бежать. Я не вижу ни единого выхода, потому что любой выход - это усилие, которое мне нужно приложить, и на которого меня нет. Мысль о буддизме в контексте жизни как непрекращающегося страдания не вызывает у меня даже тени улыбки, я просто продолжаю тихо плакать и собирать слезы салфеткой. Я, наверняка, отвратительно выгляжу. Хочется умыться, не поехать на пары, но… Куда? мне даже сбежать некуда. Дома не станет легче или лучше.


Я как-то держалась до выходных, пока не поехала на опрц. А потом - бух - и чс. И - "не думай об этом", "не пиши", "подожди". Все самые умные. Я понимаю логику, и, не в силах предложить других вариантов, слушаюсь. И скатываюсь в бездну. С каждой секундой зияющая дыра пустоты становится лишь шире. Мне задают наиглупейший вопрос: зачем тебе все эти страдания? Прекрати их испытывать, у тебя есть выход, ты можешь все закончить. Они думают, что этот выход есть. У меня его нет. Боль - единственное, что я ощущаю. Во мне больше ничего нет.


Когда я с кем-то вместе чем-то занимаюсь, я получаю от этого некоторое удовольствие. Например, когда собираю людей на игру в уно в антикафе, на фермы, иногда - когда просто общаюсь с кем-то наедине или что-то смотрю вместе. Но реже. Это, правда, сложно. Сейчас я впервые почувствовала, что мы действительно расстались. Что, возможно, мы уже никогда больше не будем вместе. Если бы я могла найти слова, чтобы описать, насколько это больно. Больно быть вдали. Больно терпеть и ждать, пока он вернется, и верить, что вернется. Больно проверять и каждый раз видеть, что я все еще в чс. Больно думать, что он, возможно, совсем скоро остынет, отдалится, мы станем чужими друг для друга. Больно, что он злится и может возненавидеть меня. Это все только мои фантазии? Нет, простите, я не верю, что надумываю. Я стараюсь, изо всех сил, но не верю в хорошее. Ни во что хорошее. Я уже давно не подросток, да и в том возрасте я никогда серьезно не думала о суициде. Но сейчас я не хочу жить. Я не хочу продолжать пихать себя изо дня в день, не хочу пытаться убегать или хоть как-то разговаривать с мамой, не хочу ни перед кем оправдываться, не хочу без конца плакать, не хочу слушать этот чертов пост-рок. Не хочу даже на секунду предполагать, что он может исчезнуть насовсем уже сейчас, и что я могу никогда его больше не увидеть. Я не хочу думать о прошлом. Ни о прошлом с ним - слишком много болезненно прекрасного, от того, что сейчас этого нет, и, возможно, никогда больше не будет; ни о прошлом с Димой - там слишком много негативного и болезненного опыта, от которого мне становится еще более и более страшно. Я не хочу ехать домой, потому что у меня все равно не будет сил приводить в порядок свои вещи, убирать за собой, как-то адекватно общаться с домашними. Я ищу убежища, но его нет нигде. Я чувствую себя живым ходячим мертвецом. Мне все равнодушно. Вчера вот встретилась со своим бывшим когда-то другом. Он сам появился, написал, предложил встретиться, нашел меня на Арбате, хаотично перемещающуюся по порталам. Мы пообщались. Я рада, что у него все хорошо. На этом все. Спустя столько лет, это не вызвало во мне никаких эмоций. Я хочу умереть. Закончить свою жизнь. Вряд ли я это сделаю. Не знаю, почему. Но я этого хочу. Потому что. Я хочу счастья, но не вижу его. Нигде. Никак. Я часто хочу ему позвонить, но сдерживаюсь и не делаю этого, потому что боюсь сделать еще хуже. Я очень хочу к нему. Это все.


Невозможно было думать о том чтобы переехать, и не думать о том, что мы жили вместе, как мы жили вместе. Невозможно было думать о том, где искать соседа-сожителя, и не думать о нем. Невозможно думать о нем как о друге. Невозможно Думать об этом и не замыкаться в круг отчаяния. Я не могу так, как есть. Я не могу никак иначе. Я_не_могу. Логика не работает. Не знаю, осталась ли она у меня вообще. Мы много раз говорили, что сошли с ума. И это было весело и смешно. И здорово. Но. Я сумасшедшая наркоманка. Я ненавижу любовь, которая сделала это со мной. Вру. Ненависти во мне нет. Я хотела бы ненавидеть хоть что-нибудь. Хоть кого-нибудь. Но у меня нет сил. Все, чего я хочу, это лечь и ничего не делать, ни о чем не думать. Умереть. Или. То, что невозможно. Мне тяжело сидеть и передвигать пальцы над клавиатурой.


Я цепляюсь за людей, надеясь, что они подарят мне любовь. Что я смогу увидеть, что я нужна, что меня кто-то любит, что мне подарят тепла. Поэтому я решила вернуться на Динамо. Но этого нет. Совсем. Я вижу только равнодушие и то, что моего состояния не видят, с ним не считаются и думают о себе. Я понимаю, что от меня куча проблем. Но как мне справиться с собой, без какой-либо поддержки? От Васи сначала было так тепло, а теперь все ужасно усложнилось, и его присутствие больше не помогает.

zebra-v-palto
19:36 - 20:02

Нет, у меня нет никаких мыслей. У меня есть только очень сильная тяга к человеку, неопределенная, я сама не знаю, чего хочу, но невозможность что-либо сделать вызывает слезы, растерянность, боль. Я категорически не хочу, чтобы все было так, как оно есть. Мне тяжело в этом, мне не хочется чувствовать себя так, но я не знаю, что мне сделать, чтобы это преодолеть. Я жуткая плакса, Боже. Я, правда, не хочу быть в этой ситуации. Не хочу думать о том, что со мной, как ко мне относятся, не хочу думать ни о прошлом, ни о настоящем, ни о будущем в связи с этим человеком. Я не хочу думать, потому что любые, что позитивные, что негативные мысли будут вызывать боль. Потому что позитивным я все равно не поверю сейчас. А теперь меня накрывает сначала раздражение, потому что меня дернули в момент, когда я в кои-то веки попыталась остаться наедине с собой, а потом равнодушие. И снова жалость к себе. Все это бессмысленно. Мне хочется сбежать, но от этого никуда не сбежишь. Потому что я не от него хочу убежать, а от своих чувств. Я не хочу их чувствовать, когда они причиняют боль. Поэтому я и убегаю в разговоры, сериалы, мангу, книги, дела. Что угодно, кто угодно. Только бы не оставаться наедине с собой. Но вот сейчас я одна. И что? Я успокаиваюсь. Почему?


Я не могу перестать вспоминать, потому что это было совсем недавно, потому что я не считаю это прошлым, потому что я все еще верю, какой-то частью своего сознания, что это и настоящее и будущее. А другой частью себя я этого совсем не хочу. Чтобы перестать думать, нужно отрезать, переключиться. Мне это кажется невозможным, просто издевательством над собой. Но только вспоминать, проверять страницу, видеть, что я все еще в ЧС, ждать чего-то, блять, чего я жду? Это тоже больно. Да все больно, что бы я ни делала, как бы я ни пыталась себя перенастроить, ничего не изменится. Мне все равно будет больно. Просто потому что я дура. И опять плачу, и все еще не знаю, куда себя такую деть, где спрятаться, как защититься. Я упорно проверяю страничку, потому что мне кажется, что только он может меня спасти. Мне очень нужно, чтобы меня кто-нибудь спас от себя. От этой клетки, в которой я чувствую себя запертой. Я сама это сделала? Без разницы. Только бы меня кто-нибудь спас. Но. Я не могу. Я не хочу никого подпускать, когда со мной такое происходит, и закрываюсь только еще сильнее. Что за идиотизм. Просто. Люди кажутся такими глупыми, равнодушными, злыми. Мне кажется бессмысленным ожидать от них помощи. А чем они могут помочь мне, с моей пустотой внутри? Чем они могут ее заполнить, если все это тепло неискренне. Ну да, а вот то, единственное, конечно, искреннее. Я все еще верю, что он меня любит, и без возможности ощутить это, увидеть какое-то подтверждение, я страдаю. А вместо подтверждений я имею чс, недопонимание, негатив. И я так боюсь его. Даже если я этому не верю, я могу совершить ту же ошибку снова. Мне жаль себя, потому что я не вижу никакого выхода, но не хочу больше терпеть. Какой смысл в том, что я пытаюсь писать? Мне от этого все равно не станет лучше. Я ужасно устала чувствовать себя такой одинокой, беспомощной и несчастной.

mrnobody
зашей себе рот
Думаю, по мимо всплесков нарциссизма и охренивания от собственной ахуенности, почти у каждого человека промелькивает мысль, вроде: "Какой же я вонючий кусок говна". Это осознание либо рождает решение этой проблемы, либо дарит огромно-толстенный болт, благодаря которому, вновь можно считать себя пиздатеньким, но с небольшими погрешностями. "Идиальных людий жи ниту, окда".
И все было бы просто прекрасно, если бы все закончилось вторым вариантом, но нет же. Совесть буквально поедает изнутри, ее преследует ощущение собственной ущербности, слабохарактерности и пиздежа, так сладко и ловко слетающего с губ.
А проблема далеко не новинка, я бы даже сказала, пакость, присущая многим представителям рода человеческого. Сплетни!

Вы никогда не задавались вопросом, почему именно этот вид общения так популярен и любим нами? И все мы слезно клянемся, что никогда, ни разу, ни в слух, ни шепотом не обсуждали за спинами, промывая косточки уже по-третьему кругу. Удивительно однако, что не поддаются разведением и обсуждением сплетен, лишь единицы. Как они с этим справляются?
До меня вообще иногда не доходит осознание того, что я перебрала грязное белье своего знакомого/друга/родственника с таким же знакомым/другом/далее по списку. Это так отвратительно, подло и низко!
Нужно срочно лечиться, разными методами и в скором порядке. А еще можно зашить себе рот. Ну, чтоб наверняка.

Интересно, а если писать свое собственное, пусть и не всегда хорошее, мнение о человеке где-нибудь в очень секретном месте, где прочитать сможешь ты и только ты, то это все равно будет по-свински? Или сплетничать с собой не так плохо?
zebra-v-palto
12:45

Чего я хочу? Это центральный вопрос. Самый простой из правильных ответов звучит так: «я хочу не быть одна». В целом, а не прямо сейчас. Что я могу для этого сделать? Помимо старых знакомых и друзей, мне нужны новые люди, я уже думала об этом, и возвращаюсь к этому же снова и снова. Прогулки с ингресс, занятия музыкой, возобновление игры на ударке и походов на всевозможные концерты в консерваторию, на джаз-вечера, побродить по антикафешкам, побродить с ингрессом по незнакомым для меня районам, изучить их получше, всегда искать компанию, рисовать матрешки в зависимости от конкретных обстоятельств, искать удобные кроссы. Почему нет? Искать компанию на фарм ключей. Играть по всей Москве, а не локально. Поскорей бы уже было тепло. Поскорей бы закончилась вся эта жесть с больницей, управлением носа и синяками под глазами, как будто я в панду играю. Мне нужно что-то сделать с приступами социопатии. Это должно пройти, когда лицо починится, но как прежде уже никогда не будет, и я все еще не понимаю, как буду ездить каждый день на работу в толкучке на метро, если сейчас даже из дома одна выйти не могу. Я хочу чтобы со мной ходили, и чтобы это, конечно же, был Гоша, или Аня, или Марина, или Леня. И обижаюсь, когда эти люди не оправдывают ожиданий. Я первый раз в жизни не саркастична, не полушучу, я действительно считаю себя глупой. Из-за всей этой ситуации, которую я допустила, из-за своих ожиданий от людей, из-за своих мыслей о том, что будет дальше, из-за своего состояния беспомощности.


Чего я хочу? Я хочу чтобы Гоша начал лечиться, избавился от тех его привычек, которые мне не нравятся и причиняют мне боль (физическую или моральную), и снова быть вместе. Нет, этого не будет. Я знаю, что этого не будет, но будто не осознаю, не понимаю, почему-то все на что-то надеюсь. Это главная причина, почему я - полная дура. Но я все еще не хочу быть одна. Надо исходить из реальности, а не из фантазий. Реальность такова, что я могу с Гошей общаться, когда он сам этого хочет, принимать от него помощь, но не переходить черту. И осознать наконец, что никаких отношений между нами больше никогда не будет. Что мне нужно перелистнуть страницу, как это банально говорят, и жить дальше, и искать что-то новое. Поэтому нужно избавиться от социопатии и вести социально активный образ жизни. Быть собой, которая всегда легко знакомилась, общалась и сходилась с людьми. Мне очень нужно внимание, и оно у меня есть.


Все это - прекрасные мысли для того чтобы заниматься их воплощением, когда я поправлюсь, но все это совершенно мне не помогает разобраться с тем, что я прямо сейчас чувствую. Я думаю не о настоящем, а немного вперед, а моего «сейчас» как будто и нет вовсе. Хочется только отвлекаться и забивать голову чем-нибудь, но голова упорно не забивается, в ней и так слишком много всего, и отвлечься не получается. Все скучно. Книжки не читаются, матрешки не рисуются, манга не читается, аниме с сериалами и фильмами не смотрятся. Людям писать особого желания нет, непонятно, что с ними обсуждать, о чем говорить. Вчера накрывало, позвонила Гоше, не брал трубку, Ане, была с Тихим, Марине, отпустило, когда стали слишком уж забавно зевать. Мысли кончились. Что сейчас делать все так же непонятно.