Summer-breath.com
мысли
lolarebane
#4
Странное это время - осень. Всегда вгоняет меня в какую-то депрессию, даже порой истерику. Основания? Да никаких, настроение БАМС и упало.

Ну конечно же свой бонус дает работа, и тут я даже не знаю благодарить за лишние нервы или быстрее оттуда сваливать, однако факт остается фактом, я конкретно так похудела от всех этих "свистоплясок". А все лишь потому, что я гиперответственная.
Друзья, как стать пох*истом? Нужны практические курсы! СРОЧНО!

А вообще все еще не опускаю руки и надеюсь на два обстоятельства, которые конкретно так должны поменять все в моей жизни в лучшую сторону. Всевозможные силы приложены и только остается выжидать, а это черт возьми, так сложно!

obri
Исповедь студентки 18+
Я учусь на 4 курсе технического университета по специальности инженер-программист. Впереди защита диплома, поиск работы и начало взрослой жизни. Именно второй пункт заставил меня задуматься и написать этот пост. Просто, блять, какого черта!? Я уже 3 года трачу на то, чтобы стать дипломированным специалистом, набраться знаний и опыта, а в итоге профита - ноль. Всё, что я узнала за эти 3 года, я узнавала из каких-то видео-уроков на ютубе или программистских форумах. Так на кой черт мне нужно 4 года ездить в это недоделанное "высшее учебное заведение"!? Я не знаю как дела с образованием обстоят на других специальностях. Но я знаю, что во всех ВУЗах на специальности программиста происходит полный пиздец. Ребята выходят спустя 4 года, с дипломом, и они просто тупо начинают учить все сами, заново. Почему так происходит? Да потому что преподы тупо не шарят в этой области. Большинство. Они не знают как это происходит в реальной жизни. Их задача - рассказать нам то, что было известно ещё в 90-ых и растянуть это на 1,5 часа. Я за 1,5 часа могу посмотреть видео-урок на ютубе и выучить основы написания скриптов на bash. Так что, ребят, если вы хотите заниматься программированием, не грешите и не тратьте 4 года на эту хуйню. А я пойду дописывать свой первый скрипт.
lolarebane
#3
Вот это развлечение под конец отпуска…

В подъезд не выйти из-за вони и бешеной соседки, которую муж не пускает домой. Сидит под дверью и орет как резаная на весь подъезд.

Каждый раз удивляюсь людям, ну неужели это верх мечтаний довести свою жизнь до такого, когда каждый день начинается с похмелья и баночки пива, ты похожа на непонятно кого и от тебя несет за километр спиртом, нет не любви, не работы, не адекватной жизни. Причем самое дебильное, что и твой уже взрослый ребенок повторяет твою судьбу.

А я так вообще счастливчик, сумасшедшая мамаша-алкоголичка живет на втором этаже, а ее "умница" дочь мои соседи на четвертом, которые каждодневно орут, а еще у них маленький ребенок. В общем цирк происходит ежедневно.

lolarebane
#2
Мне никогда раньше так часто не снился сон с одним и тем же смыслом, в отношении одного и того же человека.
Каждый раз обстоятельства разные, но главный герой один, правда это не я. Я в этих снах чаще как наблюдатель.
После таких сновидений отвратительное послевкусие, ходишь целый день как сама не своя, мысли в голове не дают покоя, сонникам не верю, поэтому хожу и прокручиваю в голове, к чему и зачем вообще такое снится.

А сам сон достаточно прост и я бы даже сказала банален - измена любимого человека, в любых ее проявлениях, будь то просто флирт или секс, а я в роли наблюдателя и возможности как-то вмешаться у меня нет.

И длиться эта картина на протяжении всей ночи, и даже мое пробуждение не останавливает все это безобразие, схожу попить воды, ложусь и все начинается снова, и так уже который месяц. Нет, не каждый день конечно, но достаточно часто, что бы доставлять дискомфорт.

А главное когда просыпаешься, нет ни злости, нет ничего кроме глубокой грусти…
mycrazyworld
Начало
Ощущение, что в моей голове больше нет места для всего того хлама, что таится в моей голове. Все чаще я задумываюсь о жизни, о том необъятном мире который меня окружает и о мире собственном. Куча бессмысленных мыслей, излишней мнительности и ненужных эмоций. Я давно уже не ребенок, уже очень давно могу сказать. Но присутствует дурацкое ощущение, что я только начинаю жить. Делая шаг за шагом, как малыш. Цепляясь руками за стены. Думаю что все люди в той или иной степени дети. Но иногда встречаю людей на много младше себя, но гораздо взрослее внутренне. Проще чтоли… Или целеустремленнее. Мои цели размыты. Моя жизнь размыта. Внутри присутствует некая драма. Ощущение, что я люблю грустить. И боюсь жить… Ужасно боюсь… Ибо я не понимаю куда я иду! Я долго была заложницей панических атак. Они сожрали столько лет моей жизни, что и не представишь… Но мне пора выходить из своей коробки…
virulentiam
***
Ну вот, знаете, накипело.
Практически у всех моих друзей есть вторая половина, горячо любимая, конечно. А у меня нет.
И нет, сейчас не будет нытья о том, что (о, черт возьми) мне так плохо, что я лишена чего-то такого необыкновенного.
Но будет то, что меня раздражает в самих близких людях. А именно - грустный взгляд на обделенную жизнью девочку. Неполноценную. В какой-то степени неправильную.
Конечно, иногда в мою светлую головку закрадываются мыслишки, а почему у меня нет половины, ведь уже не 15, не 18 и даже не 20 лет. И вообще не было суперсерьезных отношений. Но они столь редки, сколь часто солнечный свет достигает Альфу Центавру.
Если говорить о действительности, то меня устраивает мое одиночество. Нет, я не забитый хиккан, для которого поход на улицу сродни началу атомной зимы. Ничего подобного. Я люблю людей, общение и мужчин/парней. Мне нравится разговаривать с ними, флиртовать (насколько умею). Я занимаюсь собой. Работа, второе образование, книги, музыка, театры, выставки, прогулки и еще куча всего.
Возможно, я не готова к серьезным отношениям, которые пропагандируют парочки аки Ленин социализм. Однако я не осуждаю. Иметь близкого человека под боком не плохо - это хорошо. Но пока это не мое.
И знаете что? Ладно, я неполноценная личность. Но еще и ограниченная. То бишь раз я не могу обсуждать отношения и давать великие и прекрасные советы о том, как выстраивать новую ячейку общества, то все! Я потеряна для общества, как самый заурядный и скучный индивид. Не личность - индивид. Просто существующий и незнающий жизни. Вот черт! Как жить?
Chernika
23:13
Привет, анон. Что думаешь о доверии? О доверии людям (сейчас я исключаю родственников). Как вообще можно доверять окружающим? Я ведь не могу заглянуть к ним в голову и посмотреть, что там творится.
Не так давно один человек назвал меня наивной. Наивная… Тогда я удивилась, подумала, что это бред, ведь я и так людям то не особо доверяю, и с чего это он вообще взял, что я наивная? Как ни странно, сейчас, спустя два месяца, я начала это понимать. Казалось, этот человек не умеет лгать (к слову, он был одним из немногих, кому я действительно доверяла), но черт! Я такая глупая. В третий раз разочаровываюсь в людях и теперь уж точно понятия не имею, как кому-то довериться. Кажется, что весь мир меня обманывает и смеется за углом. Тупое чувство.
А что насчёт прошлого, анон? Как перестать за него держаться? Впереди неизвестность, а раньше я имела все, что нужно для счастья (пусть и не осознавала этого). Я ведь понимаю, что прошлое мне нечего не даст. Чтож со мной не так то? Некоторые воспоминания причиняют боль, а я все не могу от них отказаться. Кажется, кто-то мазохист.
Сумбурный текст. В голове пустота, сложно связать мысли, которых, по сути, нет. Перед глазами стремная картинка и вообще вот.
Настроение: слушать грустную музыку, которая делает только хуже.
Chernika
3:15
Иногда кажется, что тебе очень нужно общение с людьми. Очень. Просто жизненно необходимо. Но потом ты начинаешь понимать, что ничего хорошего из этого не выйдет и вообще… Зачем все это? Без людей нет боли, нет слез, обид… Хотя, кого я обманываю? Без людей все это веселье тоже присутствует. Только вот окружающие еще добавляют пару ударов сверху, которые ты не можешь добавить себе сам.
Непонимание. Пожалуй, это именно то, с чем я чаще всего сталкиваюсь. Нет, я не та хикка-тян, которая НЕТАКАЯКАКВСЕ. Я не боюсь говорить с людьми, у меня даже есть пара друзей, но… Друзья ли это? Ведь даже ведя диалог с ними, я сталкиваюсь с непониманием. Иногда люди слишком остро реагирует на мои слова (не исключаю того факта, что и я говорю слишком острые вещи, хотя в последние полгода стараюсь за этим следить). Иногда хочется встать и крикнуть: "Хэй! Я тоже социальный! Ну, может не настолько, как вы, но все же! Ну посмотрите же на меня! Вдруг я интересный?"
Поддержка. Это именно то, что необходимо каждому. Но, увы, не все ее получают в должном количестве (или и вовсе не получают). Всегда хотелось именно этого. Нет, я сейчас говорю не о "супер умных советах о том, как выплыть из дерьма". Я говорю о… О понимании. Да, я вновь возвращаюсь к началу записи. Понимание. Разве, не это лучшая поддержка? Да, я знаю, что все разные, что у всех свои тараканы и свои проблемы, каждый воспринимает определённую ситуацию по-разному, но. Но, может, именно из-за этого я так отчаянно пытаюсь найти эту поддержку в кругу своего общения? Я просто… Просто тону… Можно ли называть друзьями людей, которые тебя не понимают? Понимаю ли я их? У нас это взаимно? Что с этим делать? Что?
И нет, я не ищу ответы здесь, я не спрашиваю тебя, анон. Я просто надеюсь, что ты меня поймешь. Хотя бы ты. Я просто… Хочу быть услышаной, я просто хочу быть.
foxyeyes
Очень странное ощущение, когда меня ненавидит собственная бабушка!!! Одна меня знать не знает, а другая плещет таким негативом, что становиться неловко… И самое интересное, что это нужно просто принять. Самый родной человек ненавидит тебя не за поступки, а просто за то, что ты есть… Сколько лет живу столько и не понимаю. Смирение с этим так и не пришло где-то в подсознании… стараешься угодить в пустоту встречая ненависть. странно. Может я никогда это не пойму…
insomnia

Редко бывает такое, что русско-язычная песня мне нравится настолько, что могу слушать ее на повторе. Это такой вот единичный случай. Вообще странно, что западают в душу песни, смысл которых никак не сопоставим с твоей жизнью. У них все будет не как у всех. Как бы не так

Есть такая тенденция, что с песнями Нойза, которые находят свое место на полке любви в сердце, меня знакомят люди, которые мне очень дороги на данном этапе жизни. Друзья, лучшая подруга, парень, которого я думала, что люблю. И еще одна хорошая подруга в случае с этой песней. Странная закономерность.

Что нравится именно здесь, так это конкретно исполнение, особенно в припеве, особенно вырывающаяся иногда хрипота.

Вообще, красивый мужской голос - для меня это что-то вроде фетиша. Женщины любят ушами, знаю. Но я не то чтобы влюбляюсь в голос, мой мозг и уши получают какое-то необыкновенное удовольствие от него. Не знаю как описать это. Но это работает только с мужчинами, женский вокал оооочень редко может меня заинтересовать. Думаю, это нормально

blue-cat
Невероятное
Не секрет, что личность человека составляется с разных факторов, характеристик. В необычных ситуациях пробуждаются новые качества.
Мой учитель как-то сказал, что ребенок рождается изначально хорошим существом, а уж потом, из-за влияния окружающей среды, "портится". "А как же родители и их воспитание?" - думаю я. Уверенна, если бы мне довелось родиться в другой семье, это был бы другой человек. Все из-за моего опыта, боли, накопленных за эти года. Все из-за взглядов и слов, с какими я встречалась.
Я очень редко представляю ту, другую жизнь, наверно, потому, что мне и здесь хорошо. А еще, как всегда, что-то тянет меня вверх, повторяя решительным голосом: "Ты еще не все сделала. Давай, вперед.". Что-то вроде "завоюй этот мир, детка", на что я частенько закатываю глаза.
Также, иногда я думаю, что было, если бы я родилась парнем. Думаю, моя жизнь не очень кардинально изменилась. Только основное, а детали бы остались.
Ведь я - это я.
Все просто.

Так сложно быть собой и одновременно прекрасно. Невероятно.
blue-cat
Deeper
Как лишиться вины от того, что пропускаешь занятия? Что не хочешь куда-то идти? Как мне изменить свою жизнь на столько, что бы не сомневаться в своих решениях?
Кажется, что вот-вот, это близко, только руку протяни. Но на самом деле все это обман зрения. Словно кривые зеркала искривляют мой путь, и когда я делаю шаг, дорога становиться длиннее.
Хочется плакать.
Но я не плачу. Продолжаю идти, стараясь вытащить себя с пропасти.

14:13
blue-cat
Я поняла, зачем мне необходимо слушать музыку во время роботы над заданиями.
Я думала, ох, не надо, может, так я лучше запомню материал. Но когда применяешь только свое аналитическое мышление или просто копируешь-проверяешь текст, на ум приходят, казалось, уже забытые, далекие, фразы и мысли. Вот почему мне надо сидеть, мучаться от когда-то сказанных слов знакомой моего отца ему самому об удивлении, что я поступила именно в этот университет, потому что она, кажется, была уверенна, что у меня все будет "по-хуже"? Какая мне разница до этой женщины? Наверно, это связано с комплексом неполноценности. А еще со страхом. Пора уже признать, что я боюсь даже думать о другом пути, боюсь потеряться.
Ладно, все хорошо. Нужно только верить в себя и идти вперед. Именно эти мысли отделяют меня от пропасти.
Я хочу жить. Я хочу бороться. А музыка поможет мне заглушить это негативное восприятие на время, пока я не научусь полноценно бороться.
Fighting!

5:52
blue-cat
/]
Все это похоже на сон. Я не могу слушать музыку, смотреть хорошую дораму, так редко встречаемую мне, читать… Я иду по улице, и эти огни, эти дома, небо - все, словно часть сна.
Может мне надо поспать?
Не поддаваться эмоциям?..
Что мне делать? По-моему, чувство внутренней потерянности обострилось со времени школы. Я не вижу, где правда. Я вообще ничего не вижу.
Какой выбор мне сделать?..
Я постоянно повторяю себе, что больше никто, кроме меня, не знает ответа. Никто мне не поможет, я сама должна это сделать. Что же, эти слова помогают мне поднимать взгляд от пола.
Я не хочу жить иллюзиями.
В последнее время я говорю себе, что если много стараться, все получиться. Если немного улыбаться и не сдаваться полностью, все будет хорошо.
Ребенком было так приятно. Хочу вернуть это чувство.
Хочу видеть. Хочу чувствовать. Хочу знать.

Ребят, еще хочу набить кому-нибудь морду:]/А то немного достало. Может мне пойти на курсы тайского бокса? Слышала они недалеко от общежития. Хотя я хотела сначала год походить в тренажерный зал, а потом и на борьбу. Но зная себя, все откладываю начало осуществления этого плана.
Одно из моих самых главных желаний - достойно воспитать себя. А то не дело вот так.
)/

21:50
blue-cat
Сравнения
Как-то странно прошел день: хотелось чего-то не знаю чего. Смешно. Но и интересно: это чувство характерно только для представителей женского пола, или же и для мужского?
Если очень постараться, может, я смогу понять, о чем думают другие? Существуют разнообразные науки, старающиеся определить мысли человека за жестами и мимикой тела (смотрели сериал "Lie to me"?). Но это только попытки науки достичь неведомого и недоступного.
В этом плане человека можно сравнить со вселенной, такой далекой, непостижимой и прекрасной. Мы все разные, как планеты или звезды, кружимся в вечной темноте космоса, пока не потухнем или взорвемся.
Но сейчас я не скажу, что это не весело. А что? Находить свет в этой тьме вселенной тоже искусство, и многие им владеют. Думать о хорошем очень приятно)
А еще когда я возвращалась сегодня где-то в 8 pm с магазина и думала о ассоциациях к цветам, смотря на небо и разглядывая чудесный темно-синий цвет, решила, что люди напоминают вечера: иногда схожие, но, если приглядеться - всегда разные и неповторимые.
Что ж… Я же говорю: странный день, оттого и рассуждения странные. Но я не устаю повторять, что это весело.

02:18