Summer-breath.com
отношения
kathieee
О такой разной любви.
Поговорим?

Помню был у меня в классе мальчик Вадим. Мы были знакомы еще с тех незапамятных времен, когда сидя на горшках держались за ручки, ходили в один класс, вместе делали уроки и по дороге домой, когда он меня провожал он пел мне на тот момент знаменитую песню Леонида Агутина "Ах, почему был светофор зелёный?! Все потому, что был он в жизнь влюбленный". Потом он говорил моей бабушке, что обязательно на мне женится, но в один прекрасный день они с родителями переехали в другой город и Вадима я увидела аж на выпускном, когда он на моменте моего вручения аттестата выкрикнул "Эй, Вот она - моя первая любовь!". Сейчас он женат и растит дочь.

Дальше, в 6-м классе был у нас мальчик Денис. Красивый такой, статный и грамотный. В кино меня водил и угощал газировкой. Помню, иногда на прощание он очень долго меня обнимал. Спустя несколько лет, когда я уже встречалась со своим нынешним мужем он пригласил меня вместе встретить новый год (смешно, не правда ли?) на что соответственно получил отказ. Видимся периодически, улыбаемся друг другу и из вежливости интересуемся обыденными делами.

Свою же, как мне на тот момент казалось, первую и последнюю любовь я встретила, когда мне было 20. Я принимала его со всеми недостатками и плевать хотела на то, что за душой у него только глубочайше верующая сектантка-мать (кстати, все в сумке брошюрки находила с приглашениями), отвратительный характер и периодическая подработка на стройке. Мы часто мечтали и говорили о будущем, как будем жить вместе, как поженимся и так чисто и искренне любили друг друга. В какой момент всё оборвалось если так всё было хорошо? Ровно в тот момент, когда мои опасения по поводу измен полностью подтвердились. Расстались мы молча, а встретились спустя пару месяцев. До сих пор помню - был день рождения нашего общего приятеля… Мы изрядно выпили, он был не один, но отважился поговорить. Закрываю глаза и как сейчас помню его сетования на то, что после меня ему тяжело с кем-то сойтись и я была лучшей из тех, кого он встречал. Губы горели от полного горечи и текилы поцелуя, но, к счастью это был наш последний диалог, а далее последовала вереница новых и новых пассий.

Как бы ни было странно, мужа я повстречала там же и в тот же день. Нет, это не была любовь с первого взгляда. Наоборот - он меня ужасно раздражал, что отгонял всех, кто пытался со мной познакомиться. Отношения мне не были нужны, но после первого нашего свидания он меня покорил.
Я впервые встретила человека, который так замечательно умеет слушать не перебивая. Так вот, отбросив все ссоры и подарки, влюбленности и кривые любови могу сказать, что этот мужчина прошел все круги Ада и я твёрдо уверена теперь, что это навсегда. Почему?

Помню историю, когда мне поставили диагноз бесплодия и он таскался со мной по всем врачам и анализам, выстаивал километровые очереди из овуляшек, беременных и ЯЖЕМАТЕРЕЙ!, обнимал за плечи когда было больно и искренне радовался, когда диагноз не подтвердился.
Возвращаясь к мужественности, вчера он опять же протаскался со мной по всем кругам ада от офтальмологов, держал за руку и всю ночь шептал, что всё будет хорошо, когда из-за глаза поднялась температура. Смело могу заявить, что это любовь.

Почему я говорю о такой разной любви?
Потому что она у каждого своя индивидуальная интерпритация этого чувства.
Когда мне было 16, я думала, что буду любить только крутых и накачанных парней, а полюбила полную противоположность.
Когда мне было 20, я думала после разрыва не переживу этого и мир клином сошелся ( все ведь так думают?), но, как видите - я в полном здравии.

Вывод просится сам по себе - сколько мы живём, столько и любовей переносим, а вместе с этим и расставаний. От разбитого сердца ещё никто не умирал, а вот из-за отсутствия мозга организм знатно страдает.
kathieee
(НЕ)идеальная жена.
В семейной жизни я сам себе эдакий антагонист, который борется не пойми за что и вообще зачем.
Блюстители чистоты брака пытаются идеализировать его со всех сторон, чтобы никто вдруг не подумал, что "нипалюбви" и "нипазалёту" и считают, что выкладывать каждый день серию фото "я с любименьким", "подарочки мужа", "муж, мужичок, мужичуленька" это пик счастливой семейной жизни. Тут я уже молчу об инстамамах, закрывающих арбузиком лица своих детей лишь до определенного возраста.
Что дальше?! Как говорится, дальше, ребенок должен бороться со сглазом самостоятельно.

Пройдя через лирическое отступление хочу вспомнить, что вчера я писала о том, что я абсолютно не знаю как жить эту жизнь. Утром я проснулась ровно с этой же мыслью. только с небольшой приставкой "семейную".
Начиная от самых истоков - я фанатично люблю готовить, но катастрофическая противница культа еды. Я люблю, чтобы всем вокруг было вкусно и изощряюсь как могу по несколько часов на кухне. Утро у нас начинается со сваренного кофе и каши и чтобы создать нескучный кулинарный щидэвр, я просыпаюсь на час/полтора раньше, чтобы к пробуждению мужа я уже была красивая и с кухни доносился аромат готового завтрака. Идеально? Безусловно.
Так вот, утром я проснулась с мыслью, что я устала. Впервые за полтора года совместной жизни я сломалась под тяжестью бытовых вопросов и в голове промелькнула мысль что же я действительно делаю со своей жизнью и нужно ли мне с ней это делать вообще?!

Психологи утверждают, что первые несколько лет супружеской жизни молодожены притираются друг к другу, а первый год - как испытательный выстрел и если Вы не послали ещё друг друга куда подальше - поздравляю, в конце Вам покажут интересный мультик.
Я полна противоречий, я в отвратительном настроении и мне хочется выть от несправедливых реалий взрослой жизни.

За всё время отношений я разглядела в своей мужчине героя, прекрасного друга, отменного любовника, нежного романтика и разъяренного халка, искренне пытаясь прочувствовать все эти эмоции чтобы знать как с этим бороться.
Так вот, милые дамы, ни*рена у Вас никогда не получится как Вы того задумали. И если этот "халк" и вылезет,( а он вылезет рано, или поздно- не сомневайтесь), то будьте готовы долго и пронзительно рыдать.

Мне тяжело держать статус идеальной жены.
Мне хочется хотя бы день покоя, чтобы никто не трогал.
Мне не хочется сейчас рожать детей, которых он так хочет.

Мне нужно работать, творить что-то своё, зарабатывать, стремиться к большему. В такие моменты я понимаю, что периодами я сам себе мужик и переступить через этот барьер - не хватает сил. Периодически, в попытках "побыть слабой девочкой" это выглядит так, что невольно накатывает рвотный рефлекс. Нет, определенно не такую женщину Бог должен был ему послать…

Эй, мам, ты не говорила, что может быть так гнусно.
Sebastiansecret
Боль
Почему люди делают больно тем, кто им дорог?
Sebastiansecret
Чувства
Я рада, что нравлюсь ему. Очень. Некоторые слова заставляют мое сердце трепетать.
Но я понимаю, как и он, наверное, что нам не быть вместе. Так что как и раньше будем "просто друзьями"
Sebastiansecret
Флирт
Почему парни флиртуют с другими девушками, но при этом у них уже есть девушка, с которой они встречаются? Вот зачем так делать?
govoru
Взаимность это дар, я бы так сказала. Но именно в последних отношениях я поняла, что с моей стороны любви нет и не будет, и ничего тут уже не сделаешь. Уважение, симпатия-на этом все. Чем дальше заходишь, делаешь больнее человеку, не отвечая взаимностью на искренние чувства.
Как взрослый человек, сказала все прямо, хотя и сама при этом переживала не меньше чем он.
Думаю это лучший поступок, который я могла сделать в этом случае, не мучить ни себя ни его.
Надеюсь не пожалею, ведь забота, любовь, уступки и полное понимание с его стороны- то, что вряд ли сейчас найдешь в другом человеке.
Давно поняла, нельзя оставлять то, что у тебя есть, даже если и не довольна этим, только по тому, что боишься остаться ни с чем. Ради большего стоит отказаться от малого.
И даже перспектива оказаться в одиночестве в приближающийся праздник меня не остановила)
omyt
о том, почему копить обиду — хуевая идея.
Обещала делать записи каждый день и проебалась на третий)))
Идеальная организация, ничего не скажешь. Полностью иллюстрирует мои успехи в планировании на самом деле. А успехов никаких и нет потому что. Все же ничем не занялась.
Крупно поссорилась с партнёром и чувствую, что хочу сбежать. Но знаю, что моих проблем это не решит, знаю, что без него мне станет хуже. Второй партнёр поддерживает, волнуется за меня. Я тоже за себя волнуюсь… Весь день очень чёрные мысли в голове, как-то совсем волю к жизни потеряла. Хочется запереться дома и не выходить никогда больше.
Все из-за непонимания. Порой кажется, что он даже не старается меня понять. Что ему проще так, ну в своём мире, а о других заморачиваться нет смысла, это же "твои проблемы" (с). И я терпела это так долго, спускала с рук… А ночью это все вырвалось, ещё и днём продолжила злиться.
Я знаю, что это не самая здоровая реакция, не самый лучший способ решить проблемы, но избираю теперь тот же путь, что и он. Я хочу заботиться о себе, хочу побыть дома, хочу заказать пиццу и смотреть ужастики с братом, а не переться на идиотские вечеринки с человеком, который всю ночь мне мозги ебал, а с утра ещё удивляется, что это я тлф вырубилась, что это я пропадаю?! Если у него есть свои проблемы, то разбираться с ними следует ему самому, я не занимаюсь эмоциональным обсуживанием. Поддержать, позаботиться могу. А быть мамой не собираюсь.
Но все же дорожку своими отношениями. Все ещё хочу начать достойно учиться, чтобы обеспечить нам троим будущее хорошее. Но придётся менять своё отношение к любимым людям. Придётся быть жестче, чтобы не поддаваться эмоциям и не скандалить без повода, придётся быть честнее, чтобы не копить внутри себя обиду, изливающуюся таким непотребным образом в итоге.
Пусть мои мысли и депрессивные, но взгляд на будущее ясный. Все ещё верю, что все будет хорошо, я хочу верить, но, блядь, менять что-то нужно однозначно.
rakuraisdeath
Лучшие 3 дня за последние 2 года
Не думаю, что много смогу написать, хоть и очень счастлив.
Признался в любви.
/оказалось взаимно/
Сходил на bones'в своем городе.
(все еще голос не восстановился)
Потратил кучу денег.
Ура, наконец-то, я провел пару дней как сам захотел. Куда хотел - туда и шел, что хотел - то и делал. Свобода.
Такая сладкая и недоступная.
А сейчас остается лишь работать дальше, чтобы в будущем времени у меня каждый день был такой.
люблю свою зеленоглазую девочку~

enigmaticmary
моё шампанское
Некоторое время назад, помнится мне, жила обычной холостяцкой гулящей жизнью, с ощущением что вот-вот встретится мне то самое, моё. Много думала, анализировала и в кой-то момент поняла, что кажется созрела для отношений. Как бы не любила их.
И действительно, в один совершенно случайный момент, встретился он. Как и бывает в жизни, ничего не подозревая, ты просто общаешься, спрашиваешь много, интересуешься, всё как у всех ( ну или у большинства).
Непринужденное общение легко завязывается в роман, много флирта иль симпатии.
И я, как типичная "я", пусть и не долго, но отмахивалась и сопротивлялась нашедшим эмоциям, чувствам, ибо зачем мне такой шикарной женщине мужчина? (насмешка). Но маленькая женственная часть моей души твердо понимала, что мужчина мне нужен, что хочу быть нужной, хочу иметь опору и здоровые хорошие отношения, в конце концов. Чем чёрт не шутит? Ну или как говорится, "кто не рискует - тот не пьет шампанского".
Очень уж мне хотелось попробовать этого шампанского, конкретно этого мужчину. Чуйка или интуиция, знаете ли.

И как же посчастливилось мне, встретив его, уже через время, в аэропорту, и почувствовать будто встречаю кого-то очень родного, очень "моего". Unbelievable.

Очень вкусное шампанское, после которого не болит голова.
AlexandraS
Про доверие и уважение.
-что читаешь?
-блог
-ой, у тебя есть блог?! дай почитать что пишешь!
-нет
-почему?
-это личное
-ты мне не доверяешь так?

Да нет, дорогой мой. Дело не в доверии совершенно. Забавно, но как раз таки ты тот человек, которому я доверила бы многое и даже больше. И, честно говоря, можно было бы дать прочесть то, что тут есть. Но зачем? Ведь так много букв, ведь в ответ снова лишь сухое "понятно", да и что самое смешное, ты знаешь обо всём. Рассказывая вчера о своих переживаниях, мне хотелось что-то в ответ. Но как только я закончила монолог повисла тишина. Ты сказал, что слушаешь, но просто делом занят. Я почему-то подумала, что продолжим, когда ты закончишь. Но мы просто снова сели смотреть фильм. Ничего.
Не знаю что делать с вновь нависающей однообразностью и этой нелепой проблемой, где мы настолько устали друг от друга, что нам вовсе не о чём говорить, нечего делать, кроме просмотра сериалов и фильмов. Я не могу больше бороться и объяснять, что мне не нравится, что моя злость лишь от бессилия и что ничего не меняется раз за разом.
Мне всегда есть о чём говорить и рассказывать, но зачем? И тем более зачем давать тебе что-то читать?
Дело не только в доверии, дело в умении человека не только слушать, но и услышать, а главное дать понять, что тебя услышали. Мы, наконец, поговорив об этом, казалось бы, поняли друг друга и всё стало вставать на свои круги и даже лучше. Но ты снова сбавляешь обороты, а я, на этот раз, отнимаю у тебя пряник и достаю кнут.
Наша "семейная жизнь" слишком сухая и скудная для меня. Уж извини, если что не так делаю.

И всё таки, вот он фундамент любых отношений.Доверие и уважение.
enigmaticmary
Я страдаю в любых отношениях. В любых отношениях мне плохо, какими бы хорошими они не казались. Этого не изменить, ни временем, ни заменой партнеров.
kathieee
Об удивлениях.
Естественно о приятных удивлениях.
В пятницу торжественно вручила мужу подарок в виде новенького смартфона, на который он только проглядывал, но руки до покупки не доходили.
Слезы счастья и искреннее удивление - бесценны. Единственное, что я могла разобрать в его беспорядочном тарабарстве - в последний раз его так удивили в 9 классе ролители. На этом детство закончилось.

Как бы прошло уже некоторое время и он то фотки переносит, то устанавливает новую программку, то ещё что и тешится как ребёнок - одно удовольствие наблюдать, правда. В общем сегодня мне стало интересно что же за фото он переносит и тут уже моему удивлению не было предела… в альбоме около 200 фотографий и только тех, где мы вдвоём: не важно заспанные, или нет и в красивой одежде, либо в домашних спортивка. Есть и самая первая совместная фотография и та самая - сделанная чудо-фотографом на нашей свадьбе.

Удивление.

А ещё заметила странную особенность, которая меня так же удивила.
Как понять - нравится тебе твоя работа, или нет?! Если нравится, то вы будучи в самом отстойном настроении сделаете ее на столько хорошо, будто это Ваш последний раз.

Удивляйте и удивляйтесь.
kathieee
О похвале.
Я человек простой.
Вижу человека, который что-либо делает отменно ( на мой взгляд) - спешу похвалить и сказать пару-тройку сладко-приятных фраз, чтобы возбудить интерес к развитию и вожделению к очередной порции похвалы.

Я человек простой.
Я также получаю невероятные оргазмы когда меня хвалят.

Всем нужна похвала, НО, тут стоит разделять: искренняя она, ироничная, или самые ядовитые змеи с этим "ты такая молодец" кажутся белыми и пушистыми.

На своем личном опыте могу сказать - ДА, меня часто хвалили в школе, в институте, в гостях, дома, тётя из продуктового напротив дома тоже всегда хвалила - эдакая модель заучки зе хаест левела.
Позже, когда у меня появились отношения, в частности текущие, все решают резко хвалить какие мы лапочки.

Так вот, чуть слышите, когда кто-то вздыхает и говорит "Ох, твой мужик такой молодец", или "Ох, вы такая красивая пара" и тупит взгляд - скрестите пальцы на всех ногах-руках, ибо ссоры не избежать.
На самом деле мне крайне тяжело иногда дается распознание похвалы и зависти: либо кто-то так искусно напускает на меня свои чары, либо я местами знатно туплю и не вижу кто есть кто.

Вот Вам история.
У моей мамы на работе есть женщина, чья дочь в свое время училась с моим теперешним мужем в университете. Каждый раз мама мне говорит, что (назовем её Глаша) Глаша сказала как несказанно мне повезло с зятем, а тебе с мужем! И дальше пускается всплеск воспоминаний её дочери о мимолетных диалогах, сплетнях и т.д.
Как итог - мы с мужем как разругались неделю назад, так до сих пор и не разговариваем.

Так что вывод просится сама по себе - остерегайтесь всяческих проявлений похвалы и поощрения со стороны так себе приятелей и любите друг друга.
kathieee
Об этикет(-ке)
Жила была на свете одна девочка (не переживайте, она живет и по сей день - её профайл в Instagram не станет лгать).
Так вот, некогда именовалась она лучшей подругой, пока не забеременела по чистой случайности в автомобиле своего (уже на минуточку!) мужа. В общем, обзавелись они дитятей, сыграли свадебку, под Мендельсонов марш прогулялись и поставили подписи в амбарной книжечке.
Девочка жила себе дальше, именовалась другом, иногда звонила и спрашивала как дела, но в какой-то момент в ней проснулась та самая коварная "ЯЖЕМАТЬ!" и "УМЕНЯЕСТЬСЕМЬЯАУТЕБЯНЕТ" и начала советовать как жить дальше, какое количество работ должно быть у моего мужчины, где мне лучше взять свадебное платье в прокат и - что самое главное! - она свято уповала на то, что родив ребенка я одновременно решу все свои существующие проблемы потому как материнство - радость и благодать.
В общем, "мнимая дружба" закончилась на моменте, когда эта замечательно живущая девочка перестала лайкать мои посты в Instagram. Такой вот The end.

Неволей пообщавшись вдоволь с женщинами и девушками, которые успели родить до 25 лет напрашивается уйма вопросов, среди которых примерно следующие:
- неужели в роддомах зомбируют?
- как не попасть в секту проповедования материнства?
- неужели со мной такое тоже случится?

Вдоволь начитавшись статей о материнстве, послеродовых депрессиях и прочих последствиях родов приходит ещё один вопрос - всё ли в порядке с психикой у человека, который выдумал все эти диагнозы и рьяно пичкает им женщин?

Безусловно, не рожавшей тяжело судить обо всём вышесказанном, но я искренне боюсь стать такой же проповедницей, от которой буквально выворачивает наизнанку и всячески появляется отвращение к размножению.

На мой взгляд - при наличии нормального мужика можно избежать депрессий, синдрома матери и прочих сюрпризов, иначе кому нужна вечно психованная особь без Царя в голове, кормящая прилюдно своего ребеночка.

Любитесь друг с другом и да прибудет с вами добро.
kathieee
О грусти.
Привет, меня сегодня как-то больно надкусила грусть.

Не то, чтобы я любила предаваться душевным истязаниям, или предаваться грустному изврату, но как-то весь месяц нагнетало и сегодня догнало как лишний бокал виски с утра.

Казалось бы у меня прекрасный муж, к которому в комплектации шла чудесная свекровь (я действительно горжусь, что знаю эту женщину и уже тем более, что именно она моя свекровь), замечательный свёкр, у меня хорошие родители, любимая собака, пушистый кот, вполне себе не плохая работа - зачем грустить?

Изначально мне показалось, что наступил синдром "идеальной жизни", когда всё вокруг хорошо, но тебе не хватает эдаких Шекспировских драм, хотя в идеале тебе не хватает отцовского подзатыльника и всего-то.

Если уж на то пошло, то у нас с мужем наступил тот период, когда диалоги свелись на "как день на работе? - хорошо, а твой? - тоже хорошо. ужинать будешь?" и всё в таком роде. Потом я лицезрею его макушку, склоненную над ноутбуком за работой. Да, периодически он поднимается с кресла, чтобы поцеловать меня в лоб, но потом опять до ночи сидит и работает. Я всячески его поддерживаю и мотивирую, что всё у нас будет как мы себе надумали, но, зачем только так себя загонять?

Мне не хватает человеческого общения. Точнее не так - мне не хватает общения именно с тобой, слышишь?
Человек, я скучаю по тебе. А ещё я скучаю по себе, только по той, которая рядом с тобой.