Summer-breath.com
ощущения
felikin
Утром я лучше запоминаю сны, потому что, наверное, пробуждается сознание и вступает в роль соавтора. Сегодня и в последнее время впрочем мои режиссеры творили в жанре детективного триллера. Все события преобразовывались в единственное чувство - чувство тревоги.

felikin
У меня опять режим ребёночка. Ложусь рано спать, вернулся аппетит, всё реже ругаюсь матом и мысленно шлю любовь обидчикам. Почти молодец.

felikin
Раньше мне казалось, что для глотка свежего воздуха нужно уехать в другой город. После казалось, что нет никакого чистого воздуха, проще просто сдохнуть. А сейчас я могу за ним выйти на балкон.
Хочу мороженого и радоваться перемене своих взглядов.
felikin
Вывалила гору весенней одежды на кровать. Выпила таблетку успокаивающего. Прилегла. Накрылась одеялком, смотрю в окно за полетом птицы. Хочется сказать, что все хорошо.

Я задумалась над управлением гневом. Так все пытаются бесить, но мне все равно. А еще несколько дней назад я рвала волосы на голове из-за неспособности вынести этой тупой наглости.
А потом внутри что-то щелкнуло…
Инстинкт самосохранения…
Сработал наконец.

До меня дошло, чтобы они убоги. По этой причине выходят за рамки приличия. Боятся отказа. Злятся, когда не оправдываешь их жалкие ожидания. Не признают твое право на свое собственное мнение. Всячески пытаются задеть.
Слабаки…

"Ты сильный не тогда, когда можешь ударить и бьешь, а когда можешь, но сдерживаешься..." - думаю и проваливаюсь в спокойный сон.

felikin
Когда дни становятся заметно длиннее, а на деревьях появляются первые зеленные листочки, мне наиболее остро хочется побыть девочкой. Интенсивно заняться кончиками волос. Сходить в парикмахерскую. Купить новую одежду. Носить платья. Следить за цветом лица. Словом, выглядеть такой же свежей, как природа.
annytrickster
Такой контраст между эмоциональными, активными, заполненными днями и тихими, спокойными (если не спать) ночами. Очень чувствуется разница, даже необычно как-то.
anlegedza
пройдем по бордюру крыши.
вспоминаю сон и понимаю что всё происходящее сейчас такая хуйня. хочу в прошлое, туда где я была беззаботным 15 летним подростком и меня не волновало ничего, кроме двояка по английскому. хочу быть нормальным подростком, а не малолеткой с претензиями на взрослость и самостоятельность. хочу что бы мама мне напоминала об уборке и готовила мне завтрак. хочу что бы она не отпускала меня на ночные вечеринки и я сначала обижалась на неё, а потом мы проводили вечер за игрой в бридж. хочу опять стать маленькой маминой Асей, а не взрослой и самостоятельной Настей. хочу в прошлое.
anlegedza
автобусы и точки.
гуляли со Стасом на Майдане. встретили херову тучу знакомых, а я постоянно вертела головой в поисках Ди. я одновременно хотела и не хотела его встретить. я скучаю по нему. и хоть я повела себя как хуй по отношению к нему и ещё более хуйственно по отношению ко Стасу, я всё равно хочу с ним увидеться. ебать я лох и мудак.
anlegedza
там где нолик будет крестик.
наконец-то послезавтра еду в Киев. черт возьми, как же я жду этого. нет, со Стасом хорошо, и город нравится и люди тут хорошие. просто я соскучилась по Киеву, по дому, по маме, по концертам, по говнюку-Жене. и вот если честно, то я не чувствую готовность через 2 недели приехать обратно в Днепр и остаться тут на всегда. хочу этого, но не уверена что у меня это получится. но об этом потом, сейчас надо помыть полы и вообще убрать весь тот пиздец, который мы тут развели.
anlegedza
опустошенность.
когда успокаиваешься после долгой истерики со слезами, появляется такое чувство внутренней пустоты. ты всё выплакала, выстрадала и приняла. в тебе больше нету ничего. ты пуста. невероятное чувство.
anlegedza
каждый день уходят поезда.
"давай расстанемся сейчас, потом будет больнее если что-то пойдет не так". но потом это потом. лучше потом, чем сейчас. а сейчас я сижу под столом с ноутом на коленях, пью уже 15 чашку чая, реву как корова, ору матом на всю квартиру или просто вою. вою громко и протяжно. вою до полного срыва голоса, это уже скоро будет. меня убивает твоё отсутствие веры в наше будущее. всё же хорошо складывалось так. я… я не могу так.
anlegedza
вымыть себя изнутри.
какой же я пиздец всё таки. хожу распинаюсь что лицемерие это самое мерзкое что вообще может быть, а сама-то… "нет, что ты, я совсем не ревнивая!". пыталась строить из себя идеальную. мерзко, низко, подло. а ещё стыдно. Денис увидел эту запись. пипец.
anlegedza
разрезая провода.
зашибись. с Ди встретимся только через неделю.

как же мне не нравится играть идеальную девушку. а точнее не ревнивую, самодостаточную, милую, воспитанную, всёпонимающую. трясет уже всю. но раз начала, значит надо идти до конца.
anlegedza
мы громили Рим.
на улице такая погода, что хочется гулять весь день. но так кажется только если смотреть в окно и только на небо. такое весеннее небо… на самом же деле на улице -10 и море снега. фу-фу-фу. надоел уже снег. хочу весну. хочу лазить в кедах, джинсах и толстовках. ну или в крайнем случае в толстовке и плаще, но никак не в 3 кофтах и пуховике. брр. ВЕСНУ МНЕ, ВЕСНУ!