Summer-breath.com
простыня
ginger
the trip
я и раньше ездила на море.на машине.только это было не так атмосферно.и не так далеко.
мы спонтанно решили поехать, ведь изначально, пункта «море» даже не было в нашем списке.
благо есть машина.но на жигулях эта поездка выдалась не из легких.
может быть когда-нибудь в будущем мы арендуем иномарку.
но это всё тонкости.
поездка туда-обратно выдалась интересной.
и пребывание на море.
нас трое.
я много узнала.вернее, я об этом догадывалась.но мне необходимо было, чтобы вы вдвоём сами рассказали про свою семью.
мы как будто бы совершенно из разных миров.
я выросла в любви и заботе.поддрежке и понимании.мои родители вкладывались в меня, как могли.
в то время вы росли, как трава.в каких-то упреках.и с полным отсутствием любви.
и хорошо, если эту любовь вам смогут дать ваши женщины.ведь вам она очень нужна.
вы в своей семье будто бы чужие.и появились в ней по непонятным обстоятельствам и причинам.

и все эти наши вечерние разговоры у моря.ты особенно разговорчив после пары бутылок пива, всё стремился что-то рассказать.хоть и даётся это тебе с трудом.я же знаю.я же вижу.будто больно про это вспоминать.
зато! зато ты с братом стал ближе?! я надеюсь.очень бы этого хотелось.вам двоим больше никто в жизни не поможет.Никиту никто не направит на нужный путь… так у вас в семье это происходит.

в общем это лето одно из всех, которое я запомню надолго.
запомню эти разговоры.запомню этот смех.запомню это море.запомню эту легкость.
ginger
че ты орешь?
а как не орать и не быть раздражённой, когда ты разбил стакан, потому что зашёл на кухню, не включив свет? потому что стоишь и беспомощно смотришь на меня, чтобы я собрала осколки и все помыла.
как не орать, когда ты доел борщ и поставил кастрюлю в раковину, даже не залив ее водой.знаешь ведь, что одна из кошек придёт и вылижет.а потом покроется прыщами и будет долго отходить.
а не дохуя ли я должна в этом доме?
наличие у меня пизды никак не обязывает быть housewife.
я вообще-то тоже вджобываю.мои подкинули мне дохера работы в конце года.и я блядь должна разорваться?
жопу может тоже тебе вытирать?
сука.как же бесит, когда без бабы высраться не могут.

маме сегодня сказали: «где найти такого мужа? поделись»
потому что папа в доме моет полы.папа готовит.пыль вытирает.мама ходит на работу и приходит.мама дома отдыхает.потому что папа ее партнёр.
они на равных все делают.и он не кричит: «Таааанечка....»
«Таааанечка, а постираешь?» «Тааааанечка, а приготовишь?»
вот насчёт постирать.ебать.очень сука сложно закинуть своё шмотье и поставить на быструю стирку? там что, дохуя кнопок, как в кабине пилота? или ты не стирку поставишь, а ракету боишься запустить???

сука сука сука.
как же заебало ходить по дому и везде все убирать.везде подтирать.тыкать носом и просить элементарной помощи.

ПРО КАКОГО РЕБЁНКА ВООБЩЕ ГОВОРЯТ МОИ РОДИТЕЛИ?
если в это ещё и ребёнка добавить, то с таким стилем жизни я быстро уйду в депрессию.ибо я скисну в говно.
потом, пжлст, без вопросов, ок?

как относимся, то и получаем.
хуев, сука, бумеранг.
ginger
оправданная жестокость
мне бывает страшно.
особенно я боюсь мужчин.
они привыкли выражать все через силу.
они могут втащить тебе и даже бровью не поведут.
я все отчетливо помню своё гадкое детство.
кулак летал только так.руки то и дело замахивались.

очень страшно, когда мужчина таким образом показывает свою силу.когда он может толкнуть.а потом извиняться.только вот за что? в момент поднятой над тобой руки внутри все сжимается.от страха.боли.ужаса.ты становишься ещё меньше, чем есть.
помощи ждать не от кого.тебя никто не услышит.и внутри тихо умирает надежда.и любовь к этому человеку.постепенно ты начинаешь его ненавидеть.
грязное чудовище.

мне до сих пор очень больно.и это некуда деть.
я, на самом деле, далеко не здоровый человек.у меня много проблем, с которыми я стараюсь справиться.но они неизлечимы.
и почему-то с каждым годом лишь усугубляются.
ginger
школа-второй дом.
я не знаю, как справляться на своей работе со своей одной маленькой чертой.
это ответственность, долг и тому подобные чувства…
мой долг научить и посеять разум в любые головы абсолютно никому не нужен.
ни одному ребенку.им всем плевать.
мне кажется я бы смогла работать в приюте каком-нибудь.ведь там, где у детей нет родителей, скорее всего проще к ним найти подход.
а если дома культивируется одна идея: "пей бухай детишек рожай", то мало, что можно сделать.
у нас много многодетных семей.малообеспеченных… семей из средней Азии…
приличных детей мало.крайне мало.

тотально вырождение какое-то.
и родители.без слез не взглянешь.ну полное быдло.
мысли выражать не умеют.зато дохуя претензий.

и вот моя ебучая ответственность, мол надо, Аня, надо.терпи, плачь, но делай.учи.работай.старайся.может всё не зря.
но откровенно говоря, я знаю, что на самом деле всё зря.всё это ненужно.никому.им до пизды, что ты пытаешься научить их строить банальные предложения, рассуждать, познакомить со страной изучаемого языка.
иди ты нахуй, училка.

что скрывать, мы раньше тоже так говорили "училка", но чтобы учителя не слышали.
здесь, банально, идешь мимо и в спину летит "училка", а иногда и маты… и ты разворачиваешься, смотришь на них недоумённо, как олениха какая-то.вы встречаетесь взглядами и всё, что ты видишь, это тупое непонимание "а че такова?"
да не, ничё.все ок.
учитель не авторитет.ты им не нужен.они без тебя всё возьмут из инета… где они подписаны на какого-то мужика, откинувшегося с зоны…

моих ресурсов уже не хватает.я вроде настраиваю себя на это дерьмо.пытаюсь абстрагироваться и сделать день "отличным", но каждый день идет как по пизде.
мои потуги, как пустой выхлоп в воздух.
мои старания, желания в этой профессии никому не упали даже на самый толстый хуй.

обидно.досадно.но ладно..???
ginger
ненавижу холод.
не люблю зиму.
меня устраивает всё ровно, до января.отдыха в 10 дней и всё.
всё замечательно, пока снежно немного и подарочки и праздники.
а потом тупо холодно.долгий минус.и зима вплотную до конца апреля.
это дерьмо меня бесит.
бесит три месяца беспросветной работы.
самая дурацкая четверть.
бесконечно холодные руки.лицо, как будто вот вот треснет.
желание не просыпаться по утрам.
эта спешка напрягает.отдача напрягает.
я хочу ходить в легкой одежде.в красивой.
а не как сейчас, будто бы я застряла в 15.
обидно иногда слышать в свой адрес «девочка» и наглое «ты»
иногда очень злит.
всё бесит.

у меня вот желание.надо очень постараться и сделать так, чтобы каждый год встречать «Новый год», а потом куда-нибудь хоть на три недельки в другое пространство.тёплое.
меня ломает от бесконечного холода.
и да.я никогда не признаюсь в любви Камчатке.
«ой, какие вулканы-дух захватывает.» «ох, эта природа»
похер, ребятки.так похер.
океан.вулканы.всё это дерьмо.
я хочу жить в нормальном климате.я хочу фрукты видеть.по нормальным ценам.
из плюсов здесь только вода из крана.ну и что она не такая жесткая.
рыбный край блядь.

как же заебало это дерьмо.
будь у меня цветик-семицветик, я бы загадала закрыть сейчас глаза и оказаться в начале мая.
в мае всё иначе.
есть надежда и спокойствие.
ginger
«Из серии: я не обижаюсь.просто мне обидно.»
я не особо люблю придерживаться закона по части праздников/подарков: ты мне-я тебе.
ну то есть, я тебя позвал на днюшку и жду, что и ты меня позовёшь.я тебе подарил хуйню и жду, что ты мне тоже подаришь.
нет и нет.

но есть одна ситуевина.
когда была моя свадьба, мы постарались особо много людей не звать, но при этом самых близких друзей и знакомых.
папа позвал две семейные пары сослуживцев, мама трёх подруг которых я знаю.одна не смогла, у неё груднички были на тот момент, другая(крестная брата), так сказать дружат без малого 20 лет, улетела в отпуск.пришла третья с мужем.
ну да ладно.мы такие, я смотрю, долбаебы по жизни.к людЯм лицом, хлеб соль каравай, заходи, оставайся, будешь гостем.
к нам же прям ЖОПОЙ волосатой.
ну да в общем.теперь у той подруги, что укатила в отпуск тогда, дочь тоже выходит замуж.и я ожидала, если честно, что она мою маму пригласит.
так хуй тебе на воротник, Танюха!
чисто красиво съехала с этой темы Маринка.типа там одна молодёжь да и бюджет у нас не большой.

ну мое отношение к бабосикам, я думаю, что вы уже поняли.ну те, кто читает.
бюджет блядь небольшой.у всех вокруг нашей семьи вечно нет денег.а моя семья имеет печатный станок.мы печатаем по жизни.у нас нет проблем с финансами, ага.может надо меньше жаловаться?? или работать больше?

короче.позвать не позвала, так ещё и последние полгода надписывала маме и спрашивала советы и цены узнавала, что и сколько стоит.

маме, конечно, все равно.
просто уже НАКОНЕЦ-ТО дошло, что пора прям произвести чистку людей вокруг.собрались одни пидоры.

я не говорю, что мама горела желанием пойти на свадьбу.но знают друг друга 20 лет, тесно общаются… и чисто из вежливости, я думаю, надо было пригласить.
боже, сколько стоит в ресторане на одного оплатить?3 тыщи?
пиздееец мама бы объела ее…
да она и бы и отказалась бы от приглашения.
такое.короче.
выводы сделаны, дамы и господа.

и если вы с чем-то подобным тоже сталкивались, сейчас прям самое время задуматься.угу.
ginger
сумбурно.все как я люблю.время открыть бутылочку винца
если бы кто-то действительно знал, какая я злая сука, со мной бы и не общались.

впрочем, со мной и так никто не общается.

хотя у медали две стороны.
я просто ненавижу тупых людей.
и страшных.
и быдлоту.и невоспитанность.

вообще, я сегодня вымотана.
мои как обычно.я настрочила сообщения родителям.причем не в очень мягкой форме.точно думают, что я сучара.
но я-то может и сучара, но детей их воспитывать не нанималась.
знаете, как заебали.чет эти пиздюки не приходят домой и не говорят, как они весь день себя в школе вели, что они не сделали дз и прочее.
нет.они хорошие.это мы блядь плохие.

вчера попалось объявление о работе как раз в ту самую кофейню.вселенная меня проверяет.
а я воспитанием чужого говна занимаюсь.
так что будь я хоть тысячу раз сучарой-мне похую.
я с вами не на совсем.и в целом, мне просто нужно, чтобы кто-то ебанул мне по голове, чтобы я перестала напрягаться и лэт зис щит пас эвэй.
ибо я донт гив э фак энимо.
ginger
I'm done
всё.
сегодня у меня ощущение, что у меня нервное истощение.
я ничего не хочу.
только одного.
отдохнуть полноценно.
без всех и всего.
я попросту заебалась.
начались какие-то странные легкие головокружения.
мне сразу хочется прилечь.
а куда блять?? куда прилечь-то?
я хочу приходить после работы и не работать.
почему люди приходят и отдыхают, а я сука въебываю?
мне очень очень плохо.
так, что не дай бог я просто скоро свалюсь где-нибудь.
я из последних сил иду домой.еле поднимаюсь по лестнице.
я каждое движение из себя выдавливаю.
буквально все мне дается с трудом.
меня бесит ходить в сраную больницу и учить там детей, которые под мощными препаратами.там хоть каждый раз заново изучай буковки.
меня бесят дети, которые сломают себе свои конечности и потом приходится к ним ходить домой.я больше этого дерьма не выдержу.
я больше не могу планировать день, за который мне нужно успеть хуеву тучу.но сначала отвести шедеврально уроки.потом все вытекающие в виде надомников, больницы и репетиторства сверху.
а еще не забудь приготовиться к урокам на завтра.и пожрать приготовь.и чтоб дома чисто было.

ебучая зима на носу.
на работе никаких результатов.тогда зачем она мне нужна?
я больше не могу…
я даже не могу поплакать от бессилия…
ginger
я замужем.
и порой меня это пугает.
все ещё.
вся эта ответственность.
мы слишком рано взрослеем.

и я замужем за сложным человеком.
говорят: «главное, чтоб тебе было комфортно»
и мне вроде да, но иногда чертовски сложно.
выбешивает безэмоциональность.неумение или, скорее, полное нежелание подстроиться под ситуацию или компанию.неумение расслабиться и тем самым порадовать меня.

меня очень задевает эта ебучая стена.
ни смеха.потому что «не люблю шутить»
ни общения.потому что… хуй знает почему.
но ты же не радиоприёмник, чтобы блядь настраиваться на беседу, приятное времяпрепровождения.

вечер вчера был испорчен.изначально.
все мы более менее общаемся, шутим.и только рядом со мной сидит тень.которая не даёт мне расслабиться так, как мне бы этого хотелось.и да, тебя не замечают.потому что ты молчишь.
и сидишь с видом, будто все заебало.
и я сижу с видом «нахуя тогда это все?»
и пока все сидят обсуждают и веселятся, мы сидим как будто лишние.как будто это не я всех собрала, а нас кто-то позвал.но и им с нами некомфортно.

в чем причина? никто не заставляет нас быть друзьями.мы рандомно собрались и видимся раз в две недели.тупо ради эмоций.
работа заебывает так, что хочется вот таких вот криков, шуток, смеха.

и после можно было постоять поболтать, нет.ты даже не даёшь шанса попрощаться ни с кем.ты просто уводишь меня за собой.
я как будто не взрослый человек.я как нашкодивший ребёнок, которого яростно хватают за руку и силой уводят, для того чтобы зайти за угол и как следует надавать по жопе.

я устала ловить немые вопросы.я устала объяснять что относительно все в норме.
только это не моя норма.

мне не нужны безбашенные вечеринки с алкоголем и новыми знакомыми.мне не 17.
но я хочу приятно и расслаблено провести время.
но походу даже на это у меня нет прав.
ginger
простыня
короче, гайз, история такая.
недавно моя мамасита была выбрана какой-то хитроумной системой в список присяжных заседателей.
так резко мне вспомнился фильм "12" Михалкова.
ну короче как эта система производит отбор мне неясно.ровно как если тебя отобрали, отказаться ты не имеешь права.только если есть определенные обстоятельства.
короче мама пошла все отборы.
и разбирали они дело каких-то наркоманов.
стоит сделать отступление, что маман моя женщина неимоверно уникальная.с невероятной интуицией.она всегда очень четко все чувствует.осечек не было ни разу.
короче дело громкое.судились два месяца…
вообще все совершенно секретно, но маман решила с нами дома поделиться ситуацией.
и так красиво она все объясняла, что я аж заслушивалась.
короче один из подозреваемых не имел совершенно никакого отношения к этим наркотикам.притянули мужичка ни за что.
я особо вдаваться в подробности не буду.
ну отпустили его и отпустили.приняли они такое решение.
так поднялась негативная волна общественности.
в газетку написали:"позвали с улицы кучку профанов.которые как-то решили отпустить такого негодяя… а что вы будете делать, когда вашим детям будут толкать наркотики?"
сразу скажу за нашего ребенка, ему ничего не толкнешь.ибо наш ребенок подумает раз 200 стоит ли ему что-то принимать, так как можно нехило опиздюлиться и получить конкретное неодобрение от всех членов семьи, что у нас очень ценится.
короче скинула мама мне эту статью.и знаете, плевок такой в душу.так грязно о присяжных написали.да, в их числе была моя мама.но я думаю она приняла верное решение.ведь она не просто так там сидела… а каждый вечер у нее кипела голова, пытаясь сопоставить все факты этого дела.вряд ли она решила судьбу потому что "птичку жалко"
общественный резонанс будет всегда.другое дело действительно знать обстоятельства дела и испоганить жизнь 40-летнему невиновному человеку безосновательно.
короче мама чувствует себя неважнецки, ибо статья эта настроение подпортила.
ну вот так.
ginger
нууу ребятки-котятки, время откровений.
под бокальчик красного…
вся неделя риали какая-то говно.я аж трястись начала, ибо думала что все, следующая станция "холодные ноги"

я вообще люблю потрещать.особенно, когда бокал красного в руке, все, все темы открыты… а еще неведомым образом откуда-то появляется сексуальность, которая в обычные дни спит и о себе даже не намекает, а тут прям… хоба и я баба ниче такая.
но я не об этом хотела сказать.
в современном мире, в настоящий момент, что бы вы выбрали(обращаюсь к девушкам, хотя мнение парней тоже интересно): эмоции от вашего партнера или деньги/достаток?
ну если брать первое.на одних эмоциях и сильных чувствах далеко не уедешь.я скептически отношусь к фразам мужчин из серии "я ж тебя так люблю", "да я ради тебя готов на все" но не сегодня.но почему-то этот благоверный не спешит хуярить на работе так, чтобы ты, свет очей его, ни в чем себе не отказывала.как бы люблю, но не еби мне мозг.
и ты окрыленная всей этой хуйней, думаешь, ну вот-вот он изменится, вот-вот заживем нормально.ну и ничего, у многих и этого нет.все ж хорошо.
а я думаю, нихера не хорошо.ПЛОХО ЖИТЬ ТЫ И САМА МОЖЕШЬ.на кой хрен тебе огромный ребенок, не способный дать тебе ничего, кроме 10 минутного секса? а? член между его ног слава богу сейчас можно заменить чем угодно.не проблема at all, как говорится.
а вот второе? меркантильно, скажете вы? почему? все хотят жить красиво.все хотят жить так, чтобы на все хватало.
ну взять меня.я не летаю на Мальдивы, не ношу брендовые вещи, не жру в дорогих ресторанах.
но я живу так, что мой мужик вьебывает на то, чтобы полностью удовлетворить мои потребности, даже самые маленькие.например-шопогольские и страсть к пятничному винишку!
нет-нет.у меня есть к нему чувства.здесь все хорошо сочетается.
но он же мужик.он же мне не бесплатное приложение с dick'ом меж ног.он мужик и он вьебывает на благо семьи, которую он со мной создал.
и твой мужик должен делать тоже самое.если он тебя выбрал и он знает, какая ты, что тебе надо, что вам надо и к чему вы стремитесь.
одной любовью сыт не будешь.а если и будешь, то пиздишь ты.будешь потом смотреть на других и дай бог если без зависти, что очередная Светка/Ленка/Ирка в отпуске да в мехах, а ты в шалаше… прокрастинатора-художника любишь.
смысл?
выбирай бабло, полюбишь ты потом своего мужчинку, пусть может не так, как ты раньше себе представляла (ну вот эти все мысли о чистой светлой любви)а нормально полюбишь, так, чтобы вам это жить не мешало, а было хорошим дополнением ко всему, что есть между вами.а еще вдвойне приятно, если мужик этот тебя любит.так что вообще выигрываешь.

еще на днях фильм смотрела.где богатая баба уж очень сильно любила своего простенького мужа.он к ней никак.даже нервно одергивал руку от ее прикосновений… выдавливал из себя нелепые обещания, в итоге убил он ее, ради ее же денег.и как мне было стремно за нее.с какой стати надо убиваться ради куска говна? если ты нормальная баба, с двумя руками, глазами и с сиськами, зачем тебе долбаеб? ну найди ты себе ровню или даже мужика "выше" себя, чтобы было к чему стремиться.
такие вот дела.