Summer-breath.com
размышления
conceptually
Как странно…
Как странно вернуться обратно на Саммер после стольких лет, будто окунулась в прошлое - ничего тут не изменилось, на самом деле.
И раз уж я задала подобную тему своему "творчеству", то сегодня я бы хотела рассказать про книгу Д. Стейнбека "Гроздья гнева".
Данное произведение заставило меня надо многим поразмышлять и многое пересмотреть, особенно отношение людей друг к другу, отношение правительства к людям, ведь, на самом деле, книга актуальности не потеряла, не смотря на то, что там описываются годы великой депрессии.
Если кратко: семья Джоудов (весьма многочисленная) вместе с бывшим проповедником Кейси, жившая в штате Оклахома, решили двинуться в Калифорнию на заработки, ибо работы нет, земля не кормит, да еще и все земли отдали трактористам. Это весьма проблематично, ибо дорога отнюдь не близкая, сложная и вообще неприятная даже для взрослого и крепкого человека, а с ними старики, дети и беременная женщина.
Они отправились в дорогу на раздолбанной, старой машине, которую сами же переделали под грузовик, чтобы поместились все вещи и все члены семьи.
"Гроздья гнева" повествует о их дороге до Калифорнии, надеждах, разочарованиях, безуспешных поисках работы там, об общении с такими же "Оки", которых презирали все местные жители, полиция и чиновники, о взаимопомощи неимущих, о том, как отдавали последний кусок хлеба абсолютно чужому человеку только потому, что он не ел уже три дня, а ты - только два.
Стейнбек смог воссоздать восхитительную атмосферу с эффектом полного погружения, книга обладает потрясающими описаниями людей, их переживаний, природы. Книга захватывает с самого начала, погружает тебя в эту самую атмосферу - полной безвыходности, отчаяния, человеческой боли и ужаса перед неизвестным будущим.
Произведение грустное от начала до самого конца и с каждой страницей нагнетает все больше и больше, а в самом конце обрывается, будто у автора кончились чернила, оставляя наедине со своими мыслями, переживаниями за героев и домыслами: "А чем же все закончилось?". Это одна из немногих книг, которая смогла меня настолько захватить, настолько передать все чувства и эмоции героев, что заставила меня почувствовать максимально возможную эмпатию к героям, к главным и второстепенным.
"Гроздья гнева" напоминает картину художника-импрессиониста. Это книга, которая рисуется мазками - вот черепаха ползет, вот диалог на заправке, вот подбор деталей для машины, и изо всех этих, казалось бы, незначительных деталей, рисуется целое произведение. Великое произведение! Талантливое и безмерно грустное, которому удалось выбить меня из колеи привычной жизни и заставить задуматься.
ManyFaces
День первый.
"Что может быть лучше своего блога? Писать сюда свои мысли, свои идеи, то что кушаешь, сколько ты спишь. Это же замечательно!" -
Начало любой сопливой хрени, которую я бы лично даже не открыла, однако самолично ввязалась в нечто подобное. Спросите, зачем лезешь в то, что так рьяно презираешь? Отвечу: сама не знаю, возможно, во мне накопилось столько, что, как говорится, не в сказке сказать и т.д.
Порой, просто хочется, что бы хоть кто-то услышал, не важно, что о тебе скажут, главное, что бы услышали. Иногда сидишь и думаешь, сколько в мире людей, а если заглянуть в глубь, все одиноки. Невольно задаёшься вопросом, есть ли в мире люди, у которых есть друг или подруга, которым они полностью открыты?
Нет ни секретов, ни недомолвок.
Я думаю, что нет, но ведь порой хочется поделится с кем то, а ведь нельзя, думаешь, как ты будешь выглядеть в глазах родных и близких. Наверное, именно для этого нужен этот самый блог?
Что же, время покажет…
Итак, день первый.
kasper
Жизнь случилась и с Вами, верно?
Когда-нибудь мир покажется Вам дерьмовым местом. Местом, в котором опостылело жить, из которого хочется выйти, захлопнув дверь.
Жить трудно, а жить с кучей проблем и в одиночестве - еще труднее. Кстати, об одиночестве.
Вам когда-нибудь приходилось бывать в ситуации, когда вокруг достаточно много людей, но не так достаточно, чтобы скрасить Ваше горе, а так, чтобы просто мельтешить рядом?
И в момент, когда самый близкий Вам человек оборачивается против Вас, когда жизнь, кажется, теряет краски, смысл; когда Вы чувствуете себя так, словно весь груз Вселенной опустился на Ваши плечи… Что Вы хотите сказать?
Как избавиться от гнетущего чувства одиночества в толпе? Как быть, если рядом никого, по сути, и нет? Как справиться со всем этим?
Не думаю, что я однажды найду ответы на эти вопросы.

Но ничего. Всякое бывает. Пусть пока жизнь кажется серой, пусть одинокие люди плачут в подушку от разрываемой душу боли. Пусть. Это пройдет. Ведь все проходит.
Жизнь случается с каждым
Annarasumanra
Перечитываю свой старый дневник и просто диву даюсь своим последним записям: как?! Как я могла так к себе относиться?! Как могла так себя оскорблять, так думать относительно себя?

Вообще, моя самооценка, ты где была, ау! ?!?!
Как я к такому докатилась?

И сейчас смотрю свой нынешний дневник, который я начала 2,5 месяца назад. Разительные перемены, чему я искренне рада.
Может, какие-то недостатки во мне еще и имеются, но люблю я себя на порядок больше. Начнем с того, что я в принципе себя полюбила.

20 лет - мозг, привет

А еще я поняла, что одним из самых основных достоинств и недостатков является Гордость.
В истории Остин, я была бы именно ею
dasha
Что удалось понять
Нет ничего прекраснее: отсутствия страха, ощущения надежности и веры в прекрасное будущее. Для такого вывода понадобилось 19 с половиной лет жизни, много личных ошибок и война. Просьба к читающим: не ждите ни одного из заявленных пунктов. Любите жить и живите с любовью:)
anlegedza
пройдем по бордюру крыши.
вспоминаю сон и понимаю что всё происходящее сейчас такая хуйня. хочу в прошлое, туда где я была беззаботным 15 летним подростком и меня не волновало ничего, кроме двояка по английскому. хочу быть нормальным подростком, а не малолеткой с претензиями на взрослость и самостоятельность. хочу что бы мама мне напоминала об уборке и готовила мне завтрак. хочу что бы она не отпускала меня на ночные вечеринки и я сначала обижалась на неё, а потом мы проводили вечер за игрой в бридж. хочу опять стать маленькой маминой Асей, а не взрослой и самостоятельной Настей. хочу в прошлое.
anlegedza
стрела опоздала.
ну все не так плохо, как кажется на первый взгляд. все очень даже хорошо, если честно. любимый парень, Котинский, угарчики с Илюшей, задротство на плейстейшн, интернетики и полная свобода действий. хотя мне иногда не хватает мамы и друзей. но это то, с чем неизбежно сталкивается любой человек, который недавно переехал в другой город/страну.

а все таки интересно, что меня подтолкнуло к этому? я же изначально не собиралась переезжать из Киева в Днепр, а вот переехала. что мне помогло принять это решение? ну кроме Стаса, конечно же. хмм, не знаю даже. странно это всё. хотя мне нравится. я тут счастлива вполне. хотя я думаю, что была бы счастлива в любом месте, где есть Стас.

я за эти 3 месяца так сильно к нему привыкла и у меня такое ощущение, что я всю жизнь с ним прожила. и когда сегодня перечитывала свои блоги недоумевала, откуда там все эти люди, события, тусовки и парни, я же со Стасом в Днепре все время была. а нет же, мы всего 3 месяца тусим вместе. дивно это все, короче.
anlegedza
есть выход, но нет входа.
уже полтора месяца тусуюсь со Стасом и месяц живу у него в Днепре. уже много чего произошло, но пока что я поняла только одно, мне хорошо с ним и я не хочу ничего менять. мне нравится с ним обниматься, нравится его запах, его глаза, его улыбка и руки. у него божественные руки с длинными тонкими музыкальными пальцами. такого ещё никогда не было, я провожу с человеком сутки напролет и он мне не надоедает. я хочу обнимать его, готовить ему борщи, а потом родить ему Григория и Акали. меня это немного пугает, если честно. хотя это так классно. особенно то, что это полностью взаимно.
kurilshik
ну, как бы это так сказать
в 2011 году я еще не была на саммере, потому что все было просто окей, но он напоминает мне лето 2011 года
когда я залипала за ноутом и сидела пила кофеек, с пучком на башке, к счастью это тогда не считалось еще образом тп
и вощем, я сегодня хотела больше не писать сюда ни одной записи, но потом в наушниках пошла песня из того лета и тут саммер, мои воспоминания и офигевшая я, с мыслями: ну как это все могло так к друг другу подойти?!

короче фигня, все говно
день обычный, единственное сестренка немного достала
так, всйо ок
наверное
anlegedza
мимо сказки.
жуткая апатия. тупо ничего не хочется. а нет, хочется. я домой хочу, к маме, к Жене, к коту и привычной жизни. я устала, что ли… хотя скорее просто соскучилась по всем. особенно по Жене. мне не хватает наших с ним посиделок у него дома и тусовочек на Поляне. когда я вернусь в Киев, то ближайший месяц я буду тупо торчать дома или у Жени и никуда не ездить. Стас скорее всего обидится на меня, но это будет потом, а пока что я просто заебалась.

Терри всё правильно написала про К. у меня сейчас то же самое чувство. типа "есть — хорошо, нету — тоже заебись". не нравится мне это, но ничего не могу с собой поделать.
anlegedza
поверь, это уже слишком.
и такой странный похуизм ко всему. на улице -4, а я в кедах и тонкой толстовке? похуй. денег нету совсем? похуй. всё похуй. не похуй только на желание курить, желание поскорее попасть домой, увидеться с Женей, добить татушку и забыть обо всем и обо всех. хочу отдыха и спокойствия. а ещё курить и джин-тоника. а в прочем, пошло оно все нахер, пойду потискаю Котинского и всё пройдет.
anlegedza
плохие привычки в кайф.
выкрашу волосы в черный цвет, перестану жрать, буду учиться и перестану верить мудакам и творить хуйню. не хочу прогибаться под кого-то и переделывать себя в соответствии с чьими-то вкусами. я знаю на что я претендую и знаю чему я соответствую, а остальное не так уж и важно.
anlegedza
мегаполисы.
я люблю вокзалы. я люблю куда-то ехать и совершенно не люблю приезжать. бесконечная дорога, что может быть лучше? как по мне, то ничего. я, поезд, дорога, хорошая книга и любимая музыка. мне больше ничего не надо. дорога ради дороги, как-то так.

хочу в дороге найти ответы на какие-то вопросы. потому что у меня сейчас в мыслях лютая мешанина из мыслей обо всё и ни о чем. меня одновременно столько всего грузит, что пиздец просто. Женяня с его предложениями отношений, Сид с предложением отношений, Денис, Влад, цвет волос, стрижка, родители, универ, жизненные цели, а точнее размышление о них и ещё много чего. у меня в голове много всякого дерьма..
anlegedza
I believe.
где-то я просчиталась. очень так по крупному просчиталась. но иногда это к лучшему. или к худшему, я не знаю.

я полностью разочаровалась в Денисе. он не какой-то там ОУВАУ мальчик или ещё что-то в этом духе. он самый обычный человек. таких тысячи, если не миллионы. он эгоистичный, тупой говнюк. вот и всё. и да, я перестала страдать по нему и это прекрасно, как по мне.
anlegedza
опустошенность.
когда успокаиваешься после долгой истерики со слезами, появляется такое чувство внутренней пустоты. ты всё выплакала, выстрадала и приняла. в тебе больше нету ничего. ты пуста. невероятное чувство.