Summer-breath.com
родители
StaserlPocker
Один день из многих{11.11.2017}
Сегодня именно тот день, когда не хочешь делать абсолютно ничего, ты знаешь свои цели, свои тайм-лайны, знаешь к чему стремишься и что конкретно нужно для этого сделать, НО есть что-то, что заставляет тебя оставаться в кровати или скитаться из угла в угол по комнатам. Это "что-то"-это даже не лень, это просто твоё внутреннее состояние, которое последствием всех эмоциональных потрясений скомкалось в маленький такой кусок бумаги и полетело мимо мусорного ведра. Единственное на что ты готова-это сходить в душ, растянуться и позаниматься йогой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кстати, а у вас было такое, что вам не хочется продвигаться куда-либо в своём "эволюционном графике" если рядом есть человек, который может это как-то прокомментировать? Нет, дело не в критике, дело в том, что когда ты смотришь на этого человека, желание подняться и убирать под музыку, представляя, что ты в каком-то фильме о домохозяйках резко пропадает, даже если тебя похвалили.
Это моё постоянство.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я бы не сказала, что я социопат или антисоциальная личность, но порой, чьё-то поведение или фраза на которую у меня нет заготовленной колкости могут загнать в очень неловкое состояние и разоружить полностью. После чего, ты уже не хочешь в компании повернуться к этому человеку и не то чтобы боишься его, а боишься реакции остальных на его вброс.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я стану лучше, сегодня же, но пока кто-то находится в квартире, хоть мама, хоть друзья, у меня абсолютная апатия к любым действиям. Потом, когда моя мать уйдёт в театр, я встану, и в поднятом настроении начну делать много вещей, которые полезны для меня, но не сейчас.

Это наталкивает меня на три мысли:
а)я не достаточно люблю человеческое общество.
б)я очень боюсь критики.
в)я не люблю, когда меня хвалят за должное.
Но дело в том, что я давно знаю, что это соединилось в гремучий коктейль, который и послужил началом моего колючего характера.
anlegedza
пройдем по бордюру крыши.
вспоминаю сон и понимаю что всё происходящее сейчас такая хуйня. хочу в прошлое, туда где я была беззаботным 15 летним подростком и меня не волновало ничего, кроме двояка по английскому. хочу быть нормальным подростком, а не малолеткой с претензиями на взрослость и самостоятельность. хочу что бы мама мне напоминала об уборке и готовила мне завтрак. хочу что бы она не отпускала меня на ночные вечеринки и я сначала обижалась на неё, а потом мы проводили вечер за игрой в бридж. хочу опять стать маленькой маминой Асей, а не взрослой и самостоятельной Настей. хочу в прошлое.
anlegedza
стрела опоздала.
ну все не так плохо, как кажется на первый взгляд. все очень даже хорошо, если честно. любимый парень, Котинский, угарчики с Илюшей, задротство на плейстейшн, интернетики и полная свобода действий. хотя мне иногда не хватает мамы и друзей. но это то, с чем неизбежно сталкивается любой человек, который недавно переехал в другой город/страну.

а все таки интересно, что меня подтолкнуло к этому? я же изначально не собиралась переезжать из Киева в Днепр, а вот переехала. что мне помогло принять это решение? ну кроме Стаса, конечно же. хмм, не знаю даже. странно это всё. хотя мне нравится. я тут счастлива вполне. хотя я думаю, что была бы счастлива в любом месте, где есть Стас.

я за эти 3 месяца так сильно к нему привыкла и у меня такое ощущение, что я всю жизнь с ним прожила. и когда сегодня перечитывала свои блоги недоумевала, откуда там все эти люди, события, тусовки и парни, я же со Стасом в Днепре все время была. а нет же, мы всего 3 месяца тусим вместе. дивно это все, короче.
anlegedza
зашейте мне рот.
ну вот это уже ни в какие ворота не лезет. не позволю всяким сукам называть меня жирным уёбищем. тут уже дело принципа: я либо похудею, либо я говно и мои слова ничего стоят, так обычное пиздобольство. к тому же мне самой остопиздели мои жиры. Последую маминому совету, но наоборот: не буду жрать вообще нихера, плюс кленбутирол и тренажерка. и ебала я всё и всех. МНЕ НАДОЕЛО БЫТЬ ЖИРНОЙ КОРОВОЙ!
anlegedza
я посылаю всё нахуй.
ну вот я и дома. Киев встретил меня ссорой с Женей и с мамой. ну и хуй с ними, собственно говоря. у меня есть фисташковое мороженое, сникерс и ещё херова туча непрочитанных рассказов Лидии Раевской. а вечером я договорилась встретиться с Ди, он грозился меня пофоткать во всяких там сисечно-писечных стилях. хотя меня эта идея как-то не очень греет, если быть честной. надо будет это дело как-нибудь спустить на похуях и просто потусить выпить пива и поболтать, послушать его нытьё и самой пожаловаться на жизнь.
anlegedza
я люблю этот дым.
в том что у меня нету денег есть один плюс. у меня нету денег на тусовочки, на алкоголь и сигареты. и я сижу дома, учусь. не пью/не курю и всё хорошо. но тут мама решила "сжалиться" надо мной и купила мне пачку сиг. и сижу я сейчас, смотрю на них и думаю "КАКОГО ЧЕРТА, МАМ?!", всё же так хорошо начиналось. я 2 дня уже не курила, а тут ты пришла и вручила мне эту пачку, типа "я же хотела как лучше". гррр.
anlegedza
в голове уже туман.
надо собраться с силами и поубирать, а то не квартира, а пиздец какой-то. на полу сумки, туфли, кеды, слипоны, одежда, куртки, книги, тарелки, пепельницы, вилки, чашки и пустые бутылки от колы. жуть какая-то, короче.

сегодня или завтра наконец-то иду стричься. хочу подстричь кончики и что-то сделать с отросшей челкой. ну может сделаю удлиненное каре. или выстригу затылок, а спереди оставлю длинные волосы. блин, надо определиться.

мама обижается на меня за то что я опять ночевала у С. и хотя она котирует С., но она совсем не одобряет мои ночевки у него. хотя как-то пофиг. в любом случае, я с мамой помирилась уже.

мама перестала рассказывать мне о том какая я жирная и страшная. неужели до неё дошло, что это не как-то не очень культурно, что ли? зато она теперь ковыряет мне мозг на тему красных волос и пирсы. интересно, что будет когда она увидит татушку? правильно, армагедец будет.
anlegedza
процесс иллюминации небес.
няшка Олег зовет в Днепр на выходных. предлагает даже оплатить билеты до Днепра и потом обратно в Киев. надо теперь как-то донести до мамы мысль, что я в пятницу вечером уеду и в понедельник утром приеду. ну и у папы выпросить 200-300 гривен и всёёёёё! Олег и Днепр, ждите меня.^^
anlegedza
ключ в руке.
кое-как хитро изъебнувшись я всё таки достала денег на сегодняшний концерт, я охуенный везунчик.

или не размутила денег. папа взагрился когда услышал про симметрию. так шо надо что-то думать ибо я пообещала Владу прийти. а раз пообещала, значит надо идти. иногда я ненавижу свой длинный язык.
anlegedza
та книга, что ты так любила.
это всё похоже на дурной сон. последние 2 года похожи на дурной сон. Нео, Дима, Кенни, Денис. опять. всё то же самое. опять всё тоже самое. всё повторяется. меняются только люди и даты. ещё год и я привыкну, наверное. хотя нет, к этому невозможно привыкнуть. это опять повторилось. я не понимаю, что во мне не так. хотя нет, понимаю. Ди не устраивало моё курение и мои постоянные ссоры с мамой. а я что? я только сегодня окончательно помирилась с мамой и рассказала ей всё о моих отношениях с Денисом. и тут через несколько часов такое известие. мама меня просто не поймет. начнет рассказывать мне о разнице в возрасте, скажет в сотый раз что я не умею разбираться в людях. и она будет права. мама всегда права. я люблю маму, а она меня. нас с ней хорошо вместе. я, мама и кот. вот только мне ещё кое-кто нужен. но увы, невозможен..
anlegedza
здесь убиты все.
что-то странное происходит со мной. я регулярно мою посуду и убираю. а ещё ебашу нямку. что-то тут не то. кажется, моя мать права. но это уже отдельная тема..
anlegedza
симпл мэн.
мама как-то странно спокойно переживает мои изменения во внешности. когда в красный покрасилась, то она только сказала, что корни могла бы и получше прокрасить. когда пробила губу, то она спросила не собираюсь ли я это снять через пару недель как в предыдущие 2 раза. интересно, она и татушку так же спокойно перенесет? что ж, скоро проверю на практике.)

правда я не знаю, что я хочу сначала, то ли сову, то ли ловец снов. ловец снов можно было бы где-то на спине запилить, а свою упоротую совушку на ноге. на бедре или на икре… точно ещё не решила.

надо найти себе хоть какую-то работу. листовки раздавать или ещё что-то. ибо деньги на татушки я благополучно потратила. и теперь мне надо либо 300 на ловец, либо 450 на сову.

Денис целиком и полностью одобряет моё стремление к апгрейду моей тушки. просит только не очень увлекаться пирсингом. всё таки это круто, когда парень понимает и поддерживает твои стремления и цели.
anlegedza
240 секунд.
добро от матери получено. теперь ищу языковые курсы. не могу поверить, что я буду учиться в Польше! это просто невероятно.
anlegedza
моё тепло.
сцуко, голод мучает не по детски. а я только 15 минут назад поела. рис, соевый соус и овощи тушеные в соевом соусе. вкуснотища. вот сколько дней жру это, до сих пор не надоело. дивно. хотя я уже успела посраться с матерью из-за количества потребляемого мной соевого соуса, но это фигня, в общем-то. если всё дойдет до крайности, то сама буду покупать себе рис, соевый соус и овощи. и пошло всё в задницу, как говориться.)
anlegedza
зависти и жира псто.
вау. папенька прислал денег мне на тренажерку. радость-счастье. буду теперь упарываться спортиком не только дома. того гляди и похудею до лета, чем черт не шутит.)

а у Ди офигительнийшие ноги и зад. я когда смотрю на его ноги хочу убить себя об стену. у него ноги такие… такие… блин, даже слов нету. завидую я ему, в общем. ну да ладно, я буду работать над собой и у меня тоже будет охерительное тело.