Summer-breath.com
страх
Sebastiansecret
Мой страх
Я решила рассказать историю про себя. То, что я пережила тогда, может показаться обычной историей, но не для меня. Тогда я получила психологическую травму и сейчас, несколько лет спустя, могу почти без страха ее рассказать.

С самого детства у меня насморк. Я так привыкла к нему, что даже не замечала порой. Но на первом курсе мне сказали, что у меня вазомоторный ринит(насморк) и смещение носовой перегородки, что нужно операцию делать. В восемнадцать лет прикрепилась к поликлинике и записалась к врачу-оториноларингологу(лор).

Тогда была зима, на улице было много снега и, казалось, что если он не прекратит падать с неба, то заполонит весь город. Врач направил меня на анализы, а после них в 20 больницу. Сейчас вспоминая все это, я думаю, что это было моей ошибкой. Ошибка заключается в том, что согласилась на операцию. Так вот: сдав все анализы и получив результаты, собрав вещи, я с мамой отправилась в больницу. Это было старое пятиэтажное здание с серыми кирпичными стенами, большими окнами, выходящими со всех сторон здания. Внутри были однотонные голубые стены, мраморный пол и белый потолок. Все как всегда и в любой больнице. Меня направили сдать вещи(верхнюю одежду, так как я буду там неделю) и затем провели на второй этаж к врачу. Врач был мужчиной под 60-70 лет, с седыми волосами, в очках. Сейчас я благодарна судьбе, что он оказался слеп и отменил операцию на перегородку, но пазухи прижигать он не отказался. Первый день я была посвящена себе. На второй день с утра мне поставили укол и сказали ждать, когда позовут в операционную. В десять меня пригласили в операционную. И вот тут начался ад, который я не пожелаю никому и никогда.

На входе меня встретила медсестра и сказала: закрой глаза. Ну я и закрыла, не сильно. И пожалела. Женщина протёрла мое лицо медицинским спиртом. Он попал в глаза, в нос, в свежие ранки(кот поцарапал), а запах был ужасен. Прокашлявшись, я открыла глаза и встретилась с осуждающим взглядом, как будто я специально начала кашлять и ничего плохо нет в том, что без предупреждения протирать лицо спиртом. Затем медсестра провела меня в саму операционную.

Это была маленькая комната с операционным столом и необходимым оборудованием. Врач и медсестры были уже готовы. Я легла на стол и меня накрыли специальной штукой(даже названия не знаю), у нее было отверстие для носа. Врач взял шприц и стал делать мне укол прямо в нос. Из-за боли я начала сопротивляться, но врач сказал чтобы мне руки убрали. И их убрали. Под мою попу. Я сама держала себя. А врач дальше делал свои действия. Возможно это было обезболивающие средство, но оно мне не помогло. Я стала реже дышать из-за страха, что тогда испытывала. А мужчина продолжал что-то делать, а потом я почувствовала как он прибором для осмотра носа начал раздвигать нос, чтобы прижечь пазухи. Я слышала все, особенно хруст костей, который издал мой нос. В тот момент я ещё реже стала дышать, мне стало ещё страшней. Врач стал прижигать пазухи. Это было больно, пахло чем-то жженым. Я не издала ни звука. Да, было больно, но больше было страшно. Когда все закончилось, он вставил ватные тампоны, так как было много крови. Завязал мне "пятачок" и ушел. С меня убрали накрывающую меня ткань и помогли подняться. Руки были холодными, меня трясло, у меня была истерика. Я не заметила как начала плакать, сдерживаю свой голос от боли и страха. Меня проводили до палаты и ушли. А я легла на кровать и заревела в голос. Другие пациенты пытались узнать что и как, а я внятно ответить не могла. Мне предложили обезболивающие. Они тоже там были, тоже знают, что это больно. Через несколько часов я успокоилась. Начала читать книгу, старалась отвлечься от всего. Но ночью случилось что-то непонятное для меня, на тот момент. Я просыпалась каждые несколько минут, хотя казалось, что вроде много сплю. Нос болел, но я терпела. В пять утра я встала от боли на левой руке. Я взглянула на руку и пришла в ужас. Мои пальцы стали огромными, они опухли и чем-то напоминали сардельки. Вообще у меня маленький размер кольца, но тогда, казалось, что пальцы стали разреза 20-22, что превышало мой 16-16,5. Ели как я сняла кольцо с безымянного пальца, убрала его и начала звонить маме. Она не отвечала, я позвонила папе. К тому моменту, пока он ответил, я поняла, что мне довольно трудно дышать в комнате. Я вышла в коридор, но это не сильно помогло. Папа ответил, и мы поговорили, он успокоил меня и сказал, что позвонит маме, а мне нужно еще поспать. Поспать все же получилось, только после я была в ещё большем шоке. Пальцы, руки, губы, глаза - это все опухло и ужасно выглядело. Также я покрылась красными пятнами. Мама привезла мне снотворные, чтобы я поспала, и какой-то обезбол. Но мне это не помогало. Через несколько дней я стала вся красная (это была крапивница, как мне потом сказал врач). Ко мне приходила делегация врачей, но никто не мог понять что со мной. Там был и аллерголог, но и он не знал. В пятницу мне снимали тампоны. Я зашла к врачу, села на стул и ждала своей участи. Врач подошёл снял "пятачок", дал медицинский лоток и выдернул тампоны. Адская боль пронзила мой нос еще раз. И снова хлынула кровь из носа. Мужчина решил посмотреть нос тем прибором. Из-за страха я не шелохнулась и снова почти не дышала. После приема он дал мне тряпочку и отпустил. В понедельник меня выписали. Но я не пошла на учебу. Я категорически отказывалась куда-то идти в таком виде. Всю неделю я больше и больше опухала и краснела. При выходе из больницы я была похожа на ниндзя: были видны только глаза, все остальное я скрыла одеждой. Мы (я и мама) сразу же поехали в платную клинику к аллергологу. Она сразу сказала, что это отек Квинке. Назначила капельницу на несколько дней и таблетки. Благодаря ей все прошло.

На тот момент я ещё не знала, что у меня психологическая травма.

В апреле мы проходили мед осмотр (для работы) и там лор что-то делала, что все выходили из кабинета со слезами. У меня была с собой выписка из больницы, поэтому мне процедуру провели не полностью, а только немного вставили палку в нос. Страх снова пришел ко мне. Меня начало потряхивать, но тогда я довольно быстро успокоилась.

Через несколько лет(я старалась не приходить в поликлинику) я простыла и мне заложило уши. Придя в поликлинику меня направили к лору. Он посмотрел уши и горло и сказал, что нужно посмотреть нос. Когда он достал тот прибор для проверки носа, у меня началась паника. Мне было страшно. Я вжалась в стену и оттолкнула врача. Слезы градом лились из глаз, меня трясло и я не могла сдвинуться с места. Врач оказался понимающим и спросил, что же случилось. Я рассказала, но тогда ещё я не могла рассказывать эту историю без слез. Выслушав, он спросил обращалась ли я к психологу. Я никогда не была у него. Поэтому врач предложил мне сходить к нему. Он по рекомендации дал номер, поговорил с врачом, чтобы сегодня же меня принять… Я согласилась. Позвонила. И через час уже была у нее. Это была молодая женщина с темными каштановыми длинными волосами. Кабинет был просторным, свет был приглушен. Меня усадили на диван, сама же женщина села на кресло рядом. И мы начали разговор. Она задавала вопросы, я отвечала. Я снова плакала, снова испытала панику и страх. Именно тогда я узнала, что у меня психологическая травма. Врач мне много объяснила и предложила довериться хотя бы одному врачу, попробовать подержать этот инструмент. Попытаться перебороть свой страх. Я согласилась. На следующий день у меня был прием у лора. Он спросил как я, как прием. Я все ему рассказала. Лор все понял и предложил подержать инструмент. При виде его я снова вжалась в стену, снова началась паника. Но я переборола себя и взяла его в руку. Он оказался не таким уж и страшным. Затем врач начал осмотр. Я постоянно спрашивала и повторяла: больно же не будет? Только не больно, пожалуйста. Врач оказался очень понимающим человеком. Осмотрел нос аккуратно и без боли. С того момента я начала ему ещё больше доверять.

Уже несколько лет я хожу только к нему. Только вот однажды я пришла в его отпуск и меня направили в другую поликлинику. И там. У меня снова случился приступ. Я не смогла доверять тому доктору. Я не знаю его, вдруг будет больно. Стул, на котором я сидела, был на колесиках, поэтому, когда врач достала инструмент, меня и след простыл. Я уже в панике была в конце кабинета. Врач накричала на меня и отправила к своему лору. Я его дождалась. И больше никогда не ходила к кому-то другому. Вот уже три или четыре года он врач, которому я доверяю и не боюсь.

В прошлом году(август 2017) я сильно простыла и перестала дышать носом. Так как это была простуда, то меня направили к терапевту. И она назначила какие-то капли в нос, которые не помогали. На второй прием я пришла все еще с не дышащим носом. Она направила меня на рентген носовых пазух, так как подозрение на гайморит. При упоминание болезни связанной с носом, у меня снова началась паника. Те несколько дней, что я была на больничном, хоть и с результатами рентгена, я не могла ничего нормально сделать. Мне было страшно. Я боялась, что снова окажусь в той больнице, у того врача, снова испытают то, что испытывала тогда, четыре года назад. Последний прием у нее был в конце августа и она сказала, что это не гайморит, а обычный синусит, что капли должны были помочь. Выписала и отправила на работу. Я все еще не дышала. Полмесяца старалась лечиться, но это не помогло и я пошла к лору. Он удивился, увидев мою слизистую носа. Как выяснилось ее испортили лекарства, что мне прописывали. Слизистая было сине-белая. Был сильный отек. Лор прописал капли, которыми я пользуюсь до сих пор. Любые другие лекарства идут с ужасными последствиями: не дышу носом из-за отека, не чувствую запахи и т.д.

Я очень благодарна своему лору. Он Человек с большой буквы. Ведь испытав все это, он не отвернулся, поддержал и помог. Спасибо ему за все!

У каждого человека есть страх, не нужно его высмеивать, пытаться напугать или ещё что-то.

AlexandraS
Про разные ожидания.
Состояние апатии, нежелание продвигаться, загоны, бессонница, ощущение полного отчуждения и отторжение всего и всех, желание то ли умереть то ли обожраться чем-то, то ли просто лежать овощем. При куче-то долгов, из-за которых меня могут отчислить, потому что институт видите ли решил объединиться с другим. Постоянное чувство страха, стыда, раздражения, отчаянья и чего-то ещё.
Горжусь собой, что могу заставлять себя на этот раз делать что-то… Да и ситуация действительно опасная в этот раз.
В этот раз это не угрозы от родителей, а просто по факту: не сдаешь всё - отчисление. Благо всё не так страшно, как мне показалось изначально. Да и всю жизнь так училась. И на этот раз прорвусь.

Ещё так рада, что есть одно единственное местечко, на котором всегда можно немного пригреться и окончательно не раскиснуть, мой маленький остров, моя крепость, мой дом, где можно укрыться от всего и ничего не страшно. Может, хоть сегодня удастся уснуть?
Жду каждый час, каждую минуту, а за окном началась метель, она заметёт все грязные следы слякоти и укроет город, сделав его немного чище и светлее.
callmemother
Переживаю кризис творчества
Надеюсь, что не одна такая
Потеряться в мире своих мыслей страшо
callmemother
Иногда я боюсь засыпать, потому что могу не проснуться.
Иногда я оглядываюсь по сторонам — не следит ли кто?
Я боюсь своей паранойи
Мне страшно, что
однажды не станет
меня и моих
мыслей
.
zvezdochka68
Незнакомцы
Как часто, задавая вопрос "как дела?" или "что нового?", вы хотите узнать ответ, а не рассказать что-то про себя? Было бы ли вам важно мнение другого, без потребности выссказать своё? Мы часто говорим фразу "вы меня не знаете", но знаете ли вы тех, кто окружает вас?
В жизни мы общаемся и взаимодействуем со множеством людей. Одни являются нашими друзьями, другие коллегами по учёбе или работе, третьи же - просто знакомцы.
В наше время проще почитать новости в контакте, чем узнать то, чем живёт человек, сидящий с тобой в одном помещении на протяжении нескольких лет.
И я одна из этой массы незаинтересованных людей, живущих в своём мире и не обращающих на других никакого внимания.
Лично я знаю о своих одногруппниках только то, что доступно и другим: цвет глаз, возраст, фамилия и т.д. Но я не знаю, какие они есть, когда находятся на едине с собой, какие они настоящие. А это важно. Проучившись 4 года вместе мы не раскрылись, а придумали себе несколько разных масок, в зависимости от интересов другого, только бы он не понял, кто перед тобой.
Может быть наше ежедневное поведение с другим, подводят его к невидимой грани, через которую легко перешагнуть без права возвратиться назад?
Мне страшно.
Кто знает, может быть через пару лет, этим человеком станешь ты.

Поэтому
не будьте безразличными друг к другу.
Больше слушайте тех, кто окружает вас. И попробуйте спросить у другого "как дела?", честно ожидая ответ.
Я попробую тоже.
zvezdochka68
Выпускной
Когда до получения диплома остался месяц, мне стало панически страшно. Теперь у меня будет оффициальный документ, подтверждающий, что я "никто".
Я до дрожи в коленках боялась сцены и мечтала стать актрисой. 4 года, проведённые в месте, которое я должна была бы назвать "вторым домом" приучили меня всегда сомневаться в себе, не верить никому и всегда искать худшее в человеке.
А я просто хотела проживать несколько жизней. Хотела просто любить своё искусство.
У меня не получилось… и теперь, чтобы как-то выразить себя, я пишу.
Но как описать словами тот ком, застрявший в горле от количества непролитых слёз? Как можно объяснить чувство горечи, наполнившее меня до краёв?

С чувством невыносимой утраты по другой наивной и мечтательной мне, я ложусь спать. Кто знает, может быть повезёт, и та девочка из прошлого навестит меня во сне. Мы снова пойдём с ней рука об руку, сфотографируем рассвет через оконную сетку и будем мечтать, как все двери перед нами открыты…
snowfall
Как воздух.
Чувствовать себя так, в последнее время стало как воздух.
Не могу я без этого состояния.
А хуже всего то, что оно никуда не уйдет.
Оно останется со мной.
А я буду жить с ним всю жизнь.
Все время чувствовать себя вот так.
Бесчувственная девочка в свои пока еще 16 лет.
Вот такой диагноз я поставила бы себе, будь я психологом.
snowfall
Сильная песня.
В списке песен, которые посвещаны неприятным чувствам, появилась еще одна. Не все они сильные, такие, чтобы прям не по себе стало. А тут оказалось что есть пара песен, которые даже когда сама исполняю душа не на месте. Страшно становится от того, с какими чувствами я их пою. В один момент кажется что от этой песни зависит вся моя жизнь, а я ее так слабо пою.
Сегодня новую песню решила опробовать "сценичным вкусом". Села у зеркала и представила что я на ответственном выступлении. У меня чуть слезы не полились.
Я хотела участвовать в одном конкурсе "Песни нашего двора". Созвала на него поющих и играющих друзей. Не знала что исполнять. Это будет юбилейный концерт, а я как победитель обязана присутствовать, но я не знала что петь. Однако после написания той самой песни, я поняла, что даже если запретят, я все равно с ней выступлю!
Она сильная, она чувственная. Мне решать что петь. Тем более что она в рамках цензуры. Все прилично. Так что… Чувствую что придется зубрить ее очень-очень хорошо. Чтобы никаких косяков не было на сцене. А то есть у меня любимая привычка, на концерте песни забывать.
Страшно теперь с ней выступать… А вдруг там будет тот, а он обязательно там будет, кому была посвещана эта песня?
snowfall
Этот город меня сума сведет.
Жила я лет 13 и беды не знала. Но бах! И все! Жизнь круто изменила свой поворот. Любовь. Подростковая такая любовь.
Не понимать, что ты чувствуешь и при том описывать свои чувства с помощью слов казалось самым большим счастьем.
Но вот 3 года этих мук и однако все не проходит.
Не люблю! А сердце при встрече из груди вырывается. Будто что-то хочет сказать.
Снова эти "вдохновения" той самой персоной и снова те старые стихи ни о чем.
Исписала несколько тетрадей. Скоро уже наверное сборник стихов делать буду или концертную программу дам. Не стихи же это, а песни. Ну как песни? Крики о несчастной любви.
Человек в своей жизни может любить только раз и все. Дальше уже просто привязанность. У меня на всю жизнь только одна попытка, а я ее так пусто потратила. Никакого доверия. Нервные срывы. Частые слезы на пустом месте. Все что осталось от этой "любви".
Как дальше жить с этим? Столько "влюбленностей" было, а чтобы на долго и чтобы как в первый раз - нет.
Столько всего за эти три года произошло, с трудом забыла только про это мучащее сердце чувство, как вот опять. И опять. Спать даже нормально не могу. Каждый день снится. Опять. Хотя нет, снова!
Может в психушку лечь? От нормального, ну или относительно нормально мира, подальше?
Может быть травить свой организм успокаивающими таблетками?
Выговариваться уже просто сил нет. Людям надоело слушать одно и тоже много раз.
Надоело видеть, как я плачу.
А я не могу ничего сделать. Нервов совсем нет…
Что-то терпеть только через силу и то не больше 10 секунд. 1,2,3… И все. Бывает этого достаточно чтобы вывести себя из себя.
Когда же это кончится? Когда? Я спать боюсь, мне страшно, что опять увижу какой-нибудь сон, а после этого где-нибудь пересекемся и… Срывы, крики, слезы… Все как в первый раз, только с некой пустотой на душе и просто потому что требует организм. Но не душа. Душа ищет покоя в каждом, кто зовет в свою душу.
Найти бы такого человека из души которой просто не хотелось бы уходить! Чтобы навсегда! Чтобы с ним всю жизнь! Чтобы терпел все это и никогда-никогда не переставал слушать мои уже "замученные" рассказы.
Но только не в этом городе и даже возможно не в этом мире. Пока все это вместе сводит меня сума…
snowfall

Ванесса Паради.
Как же она меня вдохновила, на то, чтобы любить свою улыбку такой, какая она есть.
Сегодня наткнулась на статью о ней с подтекстом:"Многие девушки уже не мечтают о голливудской улыбке. Они мечтают об улыбке с изюминкой. С такой, как примерно у Ванессы. Многих это вдохновила на своего рода странные операции по выпиливанию щели между передними зубами." - пока читала эту статью, стало интересно, почему так происходит. Искала-искала и нашла, что по мнению стоматологов, это своего рода болезнь. Она передается генетически. "Болезнью" под названием диастема болеют 20% жителей планеты Земля. Некоторые считают ее изюминкой, а некоторые напротив считают что это ужасно и т.д.
До сегодняшнего дня и я считала, что это плохо. Как же я плакалась маме, на то, что хочу убрать эту дурацкую улыбку. Она говорила, что я потом об этом пожалею и что такая улыбка это некий дар что ли… Вообщем шарма придает. Я не верила. Ну что может быть очаровательного, в такой улыбке? Но после просмотренных мною фото с людьми имеющими диастему, я поняла, что мама права была.
Это действительно необычно и красиво. Люди с такой улыбкой очень запоминающие и по словам народа счастливые. Так что я счастлива иметь такую улыбку!:)
Осталось только избавиться от комплекса, который был еще с детства. Но только как?..
Одно знаю точно, нужно полюбить улыбку и тогда ее полюбят многие:)