Summer-breath.com
третий
meineliebe
свежий комментарий, что я уж не тот, не меняет факта, что ты еще ТА
вот я и добралась домой. здесь ничего никогда не меняется. все та же напряженная атмосфера требующая бокальчик вина перед сном. иначе - здесь сходишь с ума.
завистливые взгляды, глупые люди, слухи. все как в любом уважающем себя городке.
вчера у меня была культурная программа - сегодня морально отдыхаю дома.
какие же все таки слишком озабоченные жизненными невзгодами люди тут обитают.
взять ту же мою сестру - такая тревожная. хотя, что с меня, соплячки взять? что я знаю о том, что такое дети и как их воспитывать? хотя, логично. не знаю - не умею - не завожу. если бы в ближайшее время передо мной стал вопрос, что делать с беременностью - по сути, никакого выбора бы не было. однозначно. я слишком хорошо помню свое беспечное детство, и мне было бы стыдно не обеспечить такого же своему ребенку. поэтому, мой инфантильный образ жизни - мой выбор и моя удача.и я хочу, чтоб моей единственной проблемой оставалось то, что я должна выглядеть молодо и свежо.
о моей любимой теме - о мужчинах. с ними все однозначно сложно. в общем, меня пугает, что я начала собирать третьего по частям. прям как в стихотворении полозковой "на самом деле мне нравилась только ты".
один похож на него внешне, другой - такой же веселый, третий родился с ним в один день. такое ощущение, что оцениваю мужской пол теперь только сравнивая, насколько тот или иной человек похож или непохож на него. любая схожесть сразу дает человеку бонус, а это жестоко.
где-то в глубине души я знаю. мы еще встретимся. он моя великая любовь. и я буду всегда его ждать. всегда. до самого конца. он будет тем, с кем я попрощаюсь первая, узнав, что умираю. он будет тем, к кому я помчусь в случае беды. не моей - его беды. стоит ему только сказать - я буду рядом.
просто, еще не время.
но я знаю, оно наступит. потому что двое людей никогда просто так помнить не будут. мы были вместе всего четыре месяца. в чем смысл помнить это два года, если это не было чем-то настоящим?
и помнит он. и помню я. он помнит все прозвища, помнит, какая музыка мне нравилась. он помнит. и я знаю, что он помнит все.
как и я. ни разу не приготовив ему, я все еще помню, что он ненавидит жаренный лук. его ярко зеленые глаза. да, я клянусь, я помню его поцелуи и то, как его тело прижималось ко мне. и улыбки помню, и голос. и я знаю, что он найдет меня однажды.
я верю в это.
а если нет. я все равно буду ждать его каждый день. до самого конца.
я буду счастлива. я буду с кем-то другим. но, я буду ждать. всегда. в глубине своей души.
meineliebe
завершение
если меня сейчас спросить, скучаю ли я по нему, я честно могу ответить, что да. да, я скучаю по нему. и не как по мужчине. я скучаю просто по нашим разговорам, по его идиотским шуткам. и я бы правда хотела бы узнать, как он сейчас. стыдно ли мне? да, стыдно. не за фото с цветами, не за то, что отказалась от него. а за то, что винила его за его нелюбовь. стыдно, что использовала человека для того, чтоб доказать ему что-то. стыдно, что была такой глупой малолеткой.мне стыдно за то, что из-за своего эгоизма я душила его своей любовью, запихивая ее в него силком. он никогда не хотел мне зла, и это правда. я всегда была для него слепым, маленьким, беззащитным котенком. глупым, упертым и слепым. иногда надоедливым, смешным и нелепым.
мне стыдно, что я не нашла сил раньше подарить ему свободу. и мне искренне жаль, что мы больше не разговариваем и не будем этого делать. он стал знаменем моего эмоционального созревания. я же была для него просто одним из приключений, пусть он всегда уверял меня в обратном. прям этими же словами. я никогда ему об этом не скажу, никогда его не побеспокою и не стану тратить его время на все это. ему это не нужно, и это правильно.
правильно, что все кончено. все должно было быть кончено уже давно.
просто, надеюсь, что вспоминая меня он помнит не только плохое. надеюсь, он, в силу того, что старше и умней меня понимает, что я была просто юна и влюблена.
meineliebe
история моей мести 2
на какой-то период он пропал из моей жизни совсем. я строила отношения со своим молодым человеком, пыталась перестать видеть в нем средство для мести, а личность. в какой-то момент я даже перестала воспринимать его как нечто связанное с этой историей. но любви между нами так и не возникло, с обеих сторон.
третий поздравил меня с новым годом и пожелал любви, но и тут я продолжила играть в святошу, безмерно дорожащую своими отношениями.
второй раунд начался в конце зимы, когда я совсем оставила попытки пробудить в себе и в мч любовь. я осознала и приняла тот факт, что мы обречены и мне пора уходить. и если он и не был против продолжать - я не могла встречаться с таким человеком.
в этот момент и до самого лета, в мою жизнь вернулся мой любимый. я уже успела остыть, простить и просто скучала по нему. он так часто снился мне. сюжеты всегда были похожи на финалы мелодрам. клянусь, иногда я была готова умереть из-за того, что просыпалась и все оказывалось лишь сном.
так вот. весна. снова мы. вроде, все друг другу отомстили, все успокоились. но, нет.
в глубине души я была убеждена, что обязана поиздеваться над ним еще. поэтому, я часто не отвечала ему, запрещала писать под предлогом, что молодой человек рядом, рассказывала ему неприятные подробности, чтобы позлить. и он велся на это. или подыгрывал мне. мне уже не узнать.
он звал меня к себе. ничего не обещая, но звал. говорил, что вновь хочет уснуть на моих коленях.
естественно, он выдумал поистине сказочную версию нашего расставания, чтобы покорить меня. оказывается, все это было во благо мне. они с матерью решили, что не хотят портить мне будущее его проблемами, поэтому он был так жесток. смешно. конечно, я никогда в это не верила и не поверю.
так вот. общение в самом разгаре, он ждет, когда же я расстанусь со своим молодым человеком. я обещала ему сделать это, потому что пришло время.
и тут. я понимаю. что заварила просто отменную порцию каши.
я рассорила двух друзей. и при этом, я, состоя в отношениях с одним - общаюсь с другим. я считала и считаю это изменой. это так и было. и я боялась последствий. боялась, что все узнают об этом. боялась, что буду выглядеть как последняя дура. и такой я и была.
поэтому, после того как я ушла от своего молодого человека, я оборвала связь и с ним. в мою жизнь пришел пятый и я завершила порочный круг. я оборвала все связи. я совершила в своей голове идеальное преступление. наказала его. отказалась от него, когда он был на расстоянии вытянутой руки. я так гордилась этим.
сейчас я не знаю, чем он живет. естественно, мы больше не общаемся. да я и не вижу в этом смысла. я гналась за его любовью, понятия не имея, что такое любовь. я использовала человека, пыталась что-то доказать, создавала в своей голове поразительные своим безумием схемы.
конечно, я вернула ему долг. может быть, ему и не было больно - по крайней мере я доказала ему свою независимость.
но стоило ли это того? нет. месть - пустая трата времени. я потратила целый год для того, чтобы из точки А вернуться в точку А.
еще год назад я должна была все отпустить и жить своей жизнью. я не обязана была никому ничего доказывать и никого наказывать.
да и по сути, что я сделала? наказала человека за то, что не особо была нужна ему? серьезно? это что, преступление?
мне стыдно за свою гордыню и глупость.
да и можно ли это считать наказанием? не все равно ли ему?
ответа я никогда не узнаю.
зато, я знаю точно, что больше никогда не пойду такой тропой. месть, планы по возвращению, манипуляции, все эти схемы - полный провал.
и я точно знаю, что повзрослела. потому что все это больше не интересует меня. это просто история из моей жизни, когда я была больна. просто опыт, который научил меня многому.
уходить лучше во-время.
meineliebe
история моей мести
в это дождливое воскресение мне захотелось написать глупую историю моей великой любви. возможно, кому-то будет интересно это прочитать. возможно, мой опыт будет кому-то полезен. а возможно, этого никто не прочтет и я просто выплесну свою осеннюю тоску. у меня очень хорошая память на детали и на атмосферу. и я прекрасно помню, как год назад я стояла в самом начале своего пути. это как дань прошлому для меня. я люблю свое прошлое, люблю вспоминать о нем и погружаться туда, где меня никогда уже не будет.
в общем, позапрошлой весной я встретила свою любовь. всегда знала, что под номером три у меня будет исключительный человек. он таким и стал. и хотя мы больше не общаемся, вряд ли когда нибудь будем, да и любить он меня не любил - воспоминания о нем уже часть меня. этот отрезок пути оказался очень значим для меня и моего становления личностью. я не буду описывать начало. потому что, тот период полностью искажен моими иллюзиями. были ли мы счастливы? нет. не были. но была счастлива я, потому что стала наркоманом. настоящим аддиктом этой личности.
я опишу то, что было после. после этой любви.
когда он потерял ко мне последние зачатки интереса и я стала обузой - он ушел от меня. на следующее утро, после моего дня рождения. обставил он это ловко - через подругу позволил мне узнать о его измене. он клеился и к ней. он хотел и ее. потом он признался мне, что чуть не переспал с ней в тот самый день. было ли мне было больно? о, я попала на прием к психиатру. меня посадили на нейролептики, потому что все, о чем я могла думать - как лишить себя жизни. я кромсала свое тело, то ножницами, то ножами. я не ела. курила и запивала это персиковым липтоном. я плакала. постоянно. я ненавидела себя за то, что он ненавидит меня. искала ошибки в себе, постоянно. дошло до того, что я поняла, что все причины во мне и мне нужно вернуть его.
да, мне было плевать на то, как он со мной обошелся. честно. хотя, его поведение в этой истории не главное. главное в этой истории то, что он меня не любил. но я искренне пыталась эту любовь завоевать. и я была готова на все, лишь бы вернуться в начало. меня даже всерьез не интересовало то, нужна ли я ему. я просто хотела увидеть его таким, каким он был в нашу первую встречу. и я ненавидела его. я любила его. я ненавидела его. все, что я делала - было ради него. до самого конца. мое израненное самолюбие не знало границ.
и, однажды, после того, как я уже просидела некоторое время на колесах, я поняла. моя цель - отомстить. вернуть его и причинить ему боль. или просто вернуть. или просто причинить боль. но, сделать хоть что-то. я хотела понять причины того, почему он был так жесток. ответ всегда был очевиден, но я считала, что есть нечто другое. нечто более сложное, связанное с его чувствами. ведь мы созданы друг для друга. ведь у него фамилия моего любимого певца. ведь, я так его понимала. ведь, у нас идеальная совместимость по гороскопу. (клиника)
в тоже самое время, я считала его и своими врагом. потому что, он отнял у меня все. он отнял у меня меня, моих друзей, он отнял с е б я у меня.
моим спасением стало то, что он уехал жить и работать в Германию. после расставания, по надуманному поводу мы очень поссорились и перестали общаться. после, под дурацкими предлогами он хотел встретится перед отьездом, но я перестала ему отвечать. в моей больной голове зрел план.
я должна была поступить заграницу. так, как этого хотел он.( вообще, зла он мне не желал никогда, пусть и не любил). мне хотелось впечатлить его, поэтому я решилась на этот шаг. вторым шагом стало то, что я должна была отнять у него друга, так, как он отнял моего. благо, на моем дне рождения, был один из его друзей. он и стал моей жертвой. разница была в том, что моя подруга так и не переспала с ним. а вот его друг - легко пошел на отношения со мной. и я не имею ввиду секс, мы действительно встречались. целых десять месяцев.
горжусь ли я тем, что использовала его? нет. поступила бы я так же? конечно, нет. но мой мозг пылал идеей мести, поэтому конечно мыслей о том, насколько правильно я поступаю, у меня не возникало.
и вот, год назад, ровно год назад, он написал мне. он написал мне, что ненадолго возвращается домой и хочет встретится. я сказала, что это невозможно, потому что у меня есть молодой человек и он был бы против того, что мы с ним увидимся.
и он приехал. и он узнал, кто мой молодой человек. я была так счастлива из-за того, что вернула ему должок. о, я так гордилась собой.
хотя, ответка мне прилетела достойная. поскольку мы с ним практически не общались, связью между нами были мои подруги, которым он с удовольствием писал. так вот. однажды, одной из них, он прислал свое селфи с рукой, на которой было обручальное кольцо. он женился.
черт, я чуть с ума не сошла. хотя, сейчас понимаю, как это было толсто.