Summer-breath.com
фрейлехс в ре-миноре
stable-isotope
Я рассказала ей о переезде. Как хорошо, что больше не надо шкериться хотя бы по этим вопросам. И самое удивительное, что при этом мы не посрались к хвостам собачьим.

Надо доделать диссер, а силы кончились ещё когда. Досадно. Зато потом сколько сил освободится… Хотя кому я вру. Прежде чем они освободятся, надо их откуда-то взять. И как увязать необходимость на время уйти в пассивный отдых с необходимостью зарабатывать хотя бы на транспорт и скромные развлечения (мне ведь действительно много не надо, но без денег всё равно не обойтись) — в душе не помышляю. Эх.

В свете последних событий, кстати, стало окончательно ясно, что ни в какую организацию я работать не пойду. (Во-первых, просто потому, что не берут.) Только на себя. Выбора уже не остаётся.
Что ж: так в чём-то и проще. Не придётся оглядываться на ту дорогу, которую завалило.
stable-isotope
Недавно ты напомнила мне, как я хотела отовсюду уйти и сменить имя. Блин, а ведь точно было такое. Где-то в октябре-ноябре, наверно. И если бы тогда я это сделала, то, быть может, мне не было бы так плохо зимой. То есть те задачи всё равно бы пришлось (и ещё придётся) решать. Но, может быть, это не стоило бы мне многодневных провалов в депрессивное состояние и сомнений во всём на свете, вплоть до, условно говоря, дереализации.

Нет, я не спорю, пройти через тот бэдтрип длиной в две трети лета тебе было необходимо, и я этим горжусь. Но… но сейчас всё чаще хочется выйти из слияния (глупо отрицать, что оно хоть немного, да присутствует) и посмотреть уже на реальность своими собственными глазами. Хотя всё равно с тобой тепло. Я от тебя не отказываюсь. Просто вот.

Я просто хочу избавиться от своей склонности влипать в эмоциональную зависимость. Несмотря на все абстяги и прочие подобные штуки, я больше не играю в эти игры. Я хочу нормально строить общение и отношения с людьми. Нормально - значит, выступать с открытым забралом, открыто высказывать свою позицию, спокойно относиться к тому, что я кому-то не нравлюсь, воспринимать всех спокойно с их достоинствами и недостатками, без возведения на пьедестал и последующего низвергания оттуда.
А главное, всегда помнить, что свой путь можно строить только самостоятельно, понимая свои потребности и цели. Кто бы что ни говорил - слушать себя, и лишь потом - всех остальных.

И если я этому научусь, у тебя будет хороший пример, которому ты, возможно, захочешь последовать.
stable-isotope
У меня к тебе сложилась серьёзная страсть. Зависимость.
Я — твой личный сорт героина. Мы создали наш маленький мирок на двоих и заперлись в нём.
Всё бы ничего, но я знаю, что это меня убьёт. Уже чуть не добило.

Я хочу выйти оттуда. Уничтожить все остатки жалости и неискренности, которые, с моей стороны, изначально занимали досадно большое место в нашем взаимодействии.

И я, и ты. Мы будем жить в большом мире, таком странном и грозном, интересном и захватывающем. И наш мирок останется лишь в памяти. Как дом, откуда мы ушли.
stable-isotope
До окончательной победы ещё далеко. Но радуют две вещи.

Извращённые, болезненные, странные эмоции схлынули, и без них стало только лучше.

Я, по крайней мере, перестала держаться за всё то, что ты называешь раковиной и болотом. Прийти в состояние "идём спокойно дальше, а там всё само отвалится" - право же, больше, чем просто достижение. Это дар.

И я больше не остановлюсь, не поверну вспять.
stable-isotope
Поменяла оформление здесь. Надоел предыдущий этап, который я настолько интенсивно додумывала и "проживала" в поездке, что послевкусие от неё самой ловлю лишь сейчас. Несколько дней в режиме жрать-спать-болтать-гулять - отличное средство от всякой гребанины. Всем советую.

… Боюсь, что ты найдёшь это место и всё не так поймёшь. А ведь это просто лаборатория, где я разбираюсь сначала со всем одна, и лишь затем понимаю, что стоит предъявлять и рассказывать, а что - полный бред. Ведь иногда, чтобы осознать абсурдность мысли, её необходимо высказать. Вот я и делаю это здесь. В безопасном пространстве. Чтобы не истерить тебе. Не хочу, чтобы ты пережила с моей стороны своё поведение. Потому что да, это всё реально вымораживает.

… Опять мысли по поводу А. Всё равно не могу отделаться от ощущения, что в него у меня утекает просто прорва сил. Впрочем, быть может, такова была бы реакция на любые "отношения". Зачем рвать задницу, если у тебя есть тыл? Пусть он и не идеален, но он есть. Не надо никого искать, никому нравиться. Расставаться и кровить душой… Да, я сама загнала себя в эту клетку, чтобы уйти от свободы и связанной с ней боли.
Теперь вопрос, что же делать дальше. Но уже отлично, что удалось его таким образом поставить. Аж дышать легче стало.
stable-isotope
Итак, погнали!..

То secret hideaway, которое мне так хотелось для тебя создать, — это ведь не "хата", не кухня с котлетами. Это пространство, в котором мы кирпич-на-кирпич выстраиваем пресловутые наши-дальнейшие-действия. И создать его технически ничуть не проще. Даже скорее наоборот.
И всё же мне хочется, чтобы ты просто побыла у меня в гостях хоть пару дней, блин. Для меня это нормально, понимаешь, нормально. Любить своих друзей, приглашать в гости, кормить ништяками, ржать вместе и так далее.
Ну да ладно, эту мысль у меня ещё будет время донести. :3
stable-isotope
Как-то незаметно прошло уже два месяца с той поры, как я веду этот дневник. Помнится, шла я на этот сайт за личным пространством. Несмотря на то, что и здесь тебя очень много (даже тэг, который я креплю к постам о тебе, оказался в "частых") - но иногда я могу зайти сюда за иной точкой зрения и более-менее последовательной историей.

Жаль, сейчас нет времени писать, как всё было, начиная с декабря, когда ваш покорный слуга чуть не поехал. Хотя, конечно, не в нём дело. Наверное, услышь я эту историю от кого-то другого - я бы мгновенно прилепила диагноз и пнула читать жж Тани Танк.
Но изнутри-то всё не так!!! Я не могу поверить, что ты просто подстроилась под меня, чтобы потом опустошить и бросить. (Так я себя когда-то чувствовала с парнем, который был моя типа первая любовь.)
И каждый раз, когда я тебе открываюсь, мне очень страшно. Потому что в своё время ты влезла ко мне под кожу и начала руководить моими действиями. Я не могу найти слов, чтобы это сказать напрямую, хоть и не хочу от тебя шкериться (мы же договаривались!), но в моей жизни это была худшая зима. Хотя, возможно, я действительно ничего не понимаю, и ты смягчила удар судьбы для меня, а так я бы разбилась вовсе. Вот как понять?

Прости меня.
stable-isotope
… Ну что ж. Поиграли немного в слабость - и хватит. Всё-таки я, при нынешнем раскладе, всяко сильнее. И никакими пертурбациями, "сменами раскладки" (ай да метафора… прости, Господи), ничем подобным этого не изменить. И как же это прекрасно.

Тем не менее, вчерашний разговор был прекрасен. Это было настолько мощное расширение граней возможного опыта (да-да, и для тебя тоже!), что с моей стороны было бы непростительным идиотством держать всё в себе. Хорошо, что я теперь тоже могу подставить спинку. =^^=
stable-isotope
В моей локации начались дожди практически СПб-стайл. Когда я еду в город, то приходится идти на станцию мимо-около-сквозь лес. И из-за сырости весь тротуар кишит улитками, а также раздавленными в плюшку трупами менее удачливых улиток.

…Как ни досадно признавать сей факт — ты сильнее меня в силу моей относительной уязвимости. Несмотря на вечную тревогу о том, не косо ли на тебя смотрят, другие в целом не так уж дороги тебе. Ты, если произойдёт что-то к тому располагающее, просто раздавишь меня, как улитку в дождь на тротуаре, и безмятежно рванёшь дальше, в то время как я останусь соскребать остатки себя в остатки раковины, и это ещё если буду в силах.

Хотя… в том ли сила, братан?..

Ясно, впрочем, одно: это у нас самая настоящая созависимость (вероятно, с нарциссической составляющей), и никакие "лесбийские драмы" тут ни при чём.
We are stars. Верхом на звезде, вцепившись в лучи.
Интересно, как всё это закончится и чем. И что будет, если это, как я подозреваю, не закончится никогда…

Мало-помалу я успокаиваюсь и устремляю взор себе под ноги, стараясь никого не раздавить. Потому что до конца дней своих буду верить и знать, что сила — в этом.
stable-isotope
Я устала держаться, у меня больше нет сил сдерживать себя оковами суровости, хладнокровия и здравомыслия.
Эта история никогда не закончится просто так. С каждым годом - всё глубже и глубже.
В то время как параллельно разворачивается вполне себе нормальная жизнь. Даже лучше, чем нормальная. Череда рутины, потерь и достижений… Я люблю свою жизнь.

Но иногда прорывается что-то такое, чего у меня даже нет сил бояться. Пытаюсь относиться к этому хладнокровно. Выходит не всегда.
Ты нашла ту самую незаживающую рану в моей душе, которой уже очень много лет. Ты вошла в мою жизнь, как кусочек паззла, о котором столько лет просило сердце. Как цель и смысл. Как средство к тому, чтобы начать жить. И одновременно - как болезнь, зависимость, предмет помешательства.
Кажется, я и есть твой "Лихтман". Твой яд, похоже, навсегда со мной.
stable-isotope
- хочу себе световой меч.
- хоти!..
stable-isotope
Да какого, собственно. Я просто тряпка, подушка под бочок. И ничем большим для тебя не стану, даже если расшибусь в лепёшку. А значит, давно пора уступить дорогу тем, кто реально может что-то для тебя сделать. Особенно тебе :))
stable-isotope
На консультации вчера кто-то ляпнул "сепарационная тревога". Не могу сказать, чтобы всё, что я сейчас испытываю, сводилось к этому термину. Но - да, это есть.
В своё время я бежала в магистратуру от неопределённости, а теперь бежать некуда и незачем.
Но я буду скучать.
Осенью, вероятно, у меня будет ломка по этим стенам. По этим людям.
Напиться бы; да вот я совсем не пью, не вставляет.

А с другой стороны - надоело. Страсть как надоело. Скоро я наконец-то сброшу школярскую шкурку и превращусь в полноценного человека, которому можно верить (в первую голову, конечно же, в собственных глазах; но с этого всё начинается!).

И, кстати, о тебе. Мне обидно, что когда другие люди тебе говорят те же самые вещи, что и я, то ты прислушиваешься к ним сильнее, чем ко мне. Нуачо, я же ещё даже не магистр, и тем более не какая-нибудь старшая сестра в отделении. Я гожусь только как тазик для слёз, уку.
Ну что ж, технически я ведь всегда могла от этой роли отказаться.
В прошлом июне я показала тебе свою слабость. Помню этот ночной разговор, после которого я почти на год пропала. Провалилась.
Походу делать этого было категорически нельзя. Но я ни о чём не жалею. Рано или поздно всё равно на этом месте довелось бы проколоться; так лучше уж с тобой, чем с кем-то совсем уж злым и левым.
Хотя - в чём-то и хуже. Потому что левого-то потом треснешь под дых, набравшись сил. А вот как быть с правыми?..
stable-isotope
Объективно нынешний трындец куда страшнее того, что был летом. Если тогда было хотя бы понятно, что происходит и какова стратегия действий, то сейчас вообще ничего не понятно. Вообще, в смысле вообще. Никаких исходных посылок. Всё рассыпалось, и теперь надо это как-то собирать.
Но субъективно… никогда ещё я не чувствовала такой уверенности, такой решимости. Если я в этом, то я в этом до конца. Потому что лишь благодаря этому я, в конце концов, становлюсь собой. А вчера, прикинув корнеплод-другой к органу дыхания, я осознала: нет, не конец. Даже если у меня сейчас не получится удержать тебя от резких движений. Более того: даже если ты действительно не приедешь. (Но только если перестанешь гробить себя в том, что есть сейчас.) Я хочу, чтобы тебе было хорошо. И стало лучше, чем могло бы быть, исходя из исходных посылок.
Поэтому я протащу тебя через всю эту пустоту, держа за руку, сохраняя контакт, и при этом сохраняя себя. Потому что это — почти единственное и главное условие успеха.
Я люблю тебя, мой котик, мой котёнок.
stable-isotope
Вчера ты мне сделала июль 2.0 — сегодня я иду и без конца жмяфкаю твой брелок. Вся суть.

Как хорошо, что за этот без малого год тебя начало выносить значительно реже… А то вчера я успела словить хорошую такую "усталость металла". Если бы всё это время дело продолжалось в том же духе, я бы точно не смогла.

И — только сейчас начинаю врубаться, какая же ты ещё маленькая, моя глупышка. Сколько тебе предстоит ещё узнать и пережить — и понять, что это нормально. Нормально по временам устраивать себе "вон из профессии!" — даже если бредил этим делом полжизни. Нормально сомневаться в себе, в окружающих, в выбранных путях. И даже лицезреть перед собой эту страшную пустоту, от которой неймет язык и захватывает дух, — временами не только нормально, но и необходимо.

И да: носи с гордостью своё лицо, потому что его у тебя даже воруют всякие там сородичи :'D