Summer-breath.com
1
ElenAlekseevna
В поисках жизни
Идёшь такая по улице… Кажется, будто всё по-прежнему, по-настоящему. Уверена, что крепко держишь свою жизнь за руку. Даже ощущаешь, что вот она рядом: улыбается, открывает новые красочные странички твоей книги бытия… И вдруг чувствуешь… - сквозь твои пальцы ускользает что-то подобное пеплу, мелкому песку или зубному порошку… только недоступное взору: таинственное и неуловимое… Краски мира блекнут на глазах: картина из радужной превращается в полупрозрачную иллюзию самых разнообразных серых оттенков. Останавливаешься, ошеломлённая происходящими переменами, глупо оглядываешься по сторонам в надежде заметить хотя бы направление, куда унеслась твоя жизнь. Кажется, на сей раз тебе повезло: вот, совсем рядом, в паре шагов - тропинка. На ней еще виднеются разноцветные мерцающие пылинки, которые растеряла по дороге неуловимая беглянка. Подобрав эти прекрасные крохи, на мгновение, лишь на короткий миг, в душе наступило лето, вернулись певчие птицы… расцвела сирень. Сказка вскоре расстаяла и пустота восстановила свои права на единоличное правление твоим миром. Боль и грусть нахлынули с новой силой… Подняв голову, твой взгляд, - с застывшим в нём немым вопросом: "Почему?!..", - устремляется в небеса… И тут на фоне низкого, тяжелого, серо-черного неба, бушующего под воздействием диких ветров, вырисовывается дорожный указатель и тропинка за ним ведущая в неизвестном направлении. Надпись на старом деревянном указателе гласит: "ПРОШЛОЕ Глубина: длиною в жизнь (может быть и не одну)". И вот стоишь такая перед обрывом, в бездне которого где-то скрылась твоя жизнь… "Эх, была не была!" - и с этими словами, опустившись на колени и крепко ухватившись за надежные камни ладонями, нащупываешь своим кроссовком уступ… где-то немного ниже НАСТОЯЩЕГО.
#1
0
Mivida
Лист первый
Прочитав несколько тлогов, я понял, что и мне иногда хочется поделиться своими мыслями. Но только не сегодня, не сейчас. Придёт время, когда я смогу открыто писать о тех событиях, которые происходят в моей жизни. Возможно, я раскроюсь перед вами как писатель, а вы передо мной как беспощадные критики. "Не судите строго, у каждого своя дорога".
#1
0
zoomzoom
Как мы умеем
Очень удобно.

Очень удобно оставаться неузнанной и высказывать свои, до того глубоко скрываемые даже от самой себя, мысли.

Очень сложно.

Очень сложно эти мысли высказать кому-то и тем более самой себе. Даже сформулировать порой не с первого раза получается.

Очень важно.

Очень важно понимать, чего ты на самом деле хочешь, даже если ты, опять же, боишься в этом признаться.

Очень страшно.

Очень страшно, что после начатых изысканий в самой себе, ты так ничего и не найдешь.

От человека, для которого слова - это профессия, но литературный жанр далеко не стезя.

От человека, что гонится за чем-то, не успевая задуматься, а действительно ли это так важно для него.

От человека, что так боится обидеть чувства других, но не задеть их боится не меньше.
Start.
#1
0
roof
Предновогодняя истерия и привет из 2015.
Сессия была дурацкой и тяжелой. До Нового года оставалось 1,5 недели, а у меня были не сданы экзамены, суета в общаге, да и вообще настроение паршивенькое. Были ещё и заказы, поэтому я вообще не успевала есть и спать. Такие вот дела. Потом мне резко захотелось домой, именно домой, в свою комнату, на свою кухню. У меня снесло крышу. Билетов уже не было (дешевых), а денег тоже. В конце концов, я решилась и купила билет в купе. Дом меня порадовал, я напекла кучу красивых кексов для огромной родни, которая приехала в нашу квартиру. Был хороший семейный вечер. Мне это так понравилось… я уже лет 5 не отмечала Новый год дома, и тут такие теплые, уютные ощущения.
Эх, хорошо.
Сейчас я уже в Москве, и у меня уже было достаточно много встреч, интересных собеседников и идей для творчества.
А ещё я дала себе слово натворить серию работ и сделать выставку. Пока это первая цель, появившаяся на моём листочке.
roof
Я хожу по выставкам. И не понимаю, почему я не пропадала в Пушкинском предыдущие 2 года. Почему только сейчас?
Почему не посещала "Золотую пчелу" и non/fictio№.
Дизайн и искусство - это то, что способно украсить серый город, серые дома и стены, серых людей и серые мысли.
Я очень хочу, чтобы это всё процветало в России, хочу остаться здесь и делать красивые хорошие вещи, которые будут достойны восхищения.
roof
Варенье.
Сегодня мне 21.
В школе мне казалось, что это уже ТАК МНОГО.
Что ты уже вся такая личность, у тебя крутая работа и ты вся такая женщина.
На самом деле, всё это тупо цифры. Просто формальность.
Возраст лишь учит нас быть счастливее и не тратить нервы на глупости или даже крупные проблемы.
У меня нет денег, выходящих за рамки бытовухи, на личном тоже всё странно, здоровье не amazing, но я счастливый человек!
Я радуюсь маленьким радужным событиям и знаю, что у меня всё получится. Сегодня в бар с двумя любимыми подружками, остальных - к чёрту. Поболтаем, выпьем и будем мечтать! Всё хорошо!
roof
Это колодец…
Мы сошлись с N. семь месяцев назад. И мы снова пришли к тому же, отчего так стремительно бежали и разорвали отношения ещё год назад. Думаю, нужно ли рубить с плеча или пустить всё на самотёк? Мы не способны поменять себя ради друг друга. Мои родные настраивают меня на то, что я должна думать прежде всего о себе, своей шкуре и будущем, хотя бы в 20 лет. Меня напрягает, что я должна всегда его понять, простить, окутать заботой и любовью, не получая того же взамен. Я хочу чувствовать себя женщиной всегда и чувствовать мужское плечо, а не плечо, которое я вижу и чувствую только тогда, когда оно само захочет. Я не могу поделиться с ним ничем сейчас, потому что у него и так полно проблем. Но я так не хочу.
Во вторник у меня день рождение, у него командировка и дела, даже не знаю, будет ли время у него поздравить меня. И самое убогое, что я не удивлюсь, что он отмажется смской с одной фразой. Подарок он мне подарил ещё в выхи, потому что его ещё не будет. Он подарил мне то, на что я пускала слюни в художественном магазине. Но даже это меня не вдохновляет… И я еду к семье на Новый год, он пока не знает об этом, так как у него "суматоха страшная" и позвонит он когда-то потом. Я не могу сказать, что он стал мне чужим, но сама я чувствую себя совершенно чужой, потерянной в этом большом городе и очень одинокой.
roof
У меня нет врагов, но я у них, видимо, есть. Отголоски прошлого иногда касаются меня не очень приятным образом. Будто, кто-то пинает в меня жестяную банку с дороги, проходя мимо меня и вея жутким холодом и презренным взглядом.
#1
0
roof
Мне необходимы вылазки на крышу, шумная компания, то дешевое вино из 2008го, которое сейчас было бы страшно пить, посиделки с гитарой у озера, веселые истории Н.У., смех до боли в животе, раздолбанные троллейбусы с глухим светом, мигающие светофоры, музыка, которая мне нравится, потеря времени и совершенный пофигизм на стрелки часов.
#1
0
roof
Друзья, садитесь в круг.
Я включила Beatles, чисто случайно, знаете ли. Не слушала их со старших классов школы. Это замечательно, ребята. Они добряки - у меня цветы распускаются в груди. Настроение поднимается!
Перед сессией мне удалось съездить домой. Дядюшка отмечал свой День за Волгой, у озера, в красивом деревянном доме с друзьями и родными. Я поняла, что выросла среди этих людей: и на природу с ними, и на праздники, куда угодно! Я выросла в теплой компании родителей и их друзей. Они ни разу не отказали друг другу в помощи, всегда поддерживали и приезжали по первому зову, давали в долг большие деньги, помогали и словом, и делом. У них полное доверие.
В подростковом возрасте с такой же политикой я начала взрослую жизнь: всем помощь, добро, дружба и вера! Потихоньку… хрупкий мой мир стал рушиться. Оказалось, что твой лучший друг, может быть, совсем и не друг. Твой парень, совсем не твой. Твои подружки… ну тут вообще. Я начала злиться на людей, что я не получаю никакого ответа. Ушла в депрессуху, слушала Егора Летова и тихо пыталась всех возненавидеть. Но этого сделать не получилось, не могу я ненавидеть, просто не могу. Пришлось долго идти к тому, чтобы делать добро безвозмездно.
Когда я снова попадаю в компанию родителей, меня охватывает невообразимое тепло и чувство уюта. Надеюсь, что через десяток лет я тоже буду сажать друзей в круг, играть на гитаре для всех их любимые песни, прилетать на помощь к любому.
И буду спать спокойно, зная, что прилетят ко мне.
#1
0
roof
Нужно беречь солнышко в себе. Вот у вас солнышко в груди, оно вас греет изнутри. Берегите его, не давайте злым людям у вас его отбирать. Вы сами должны выбрать, с кем делиться теплом. Если эти люди будут достойны, они пополнят ваш свет втройне, и вы никогда не угасните. А если это будут не те люди, то солнышка из вас выбьют, вы превратитесь в тень. Быть избирательным хорошо. Всем желаю таковым стать, и себе в том числе.
#1
2
roof
Любовь к жизни.
Сижу в Сабвэе, допиваю свой Липтон в банке. Я вернулась в Москоу-сити и теперь жду своей электрички. Я попала в дурацкий перерыв в поездах, но меня это уже совсем не злит. Меня вообще мало что теперь злит. Мне всё нравится: и удачи, и неудачи, и проблемы, и радости. Я по-настоящему полюбила жизнь, и это невообразимо круто. Понимаю, что есть 2 типа людей: первые те, кто обожают жизнь, справляются со всеми проблемами и вопросами по мере поступления, радуются каждому дню и живут в кайф, не давая депрессиям и тоске взять верх; вторые – люди, которые жалуются на каждую мелочь, цепляются за каждый неприятный момент и накручивают себя так, что сами загоняют себя в угол, делая даже элементарно решаемую вещь глобальной и причиной дня истерик и нервных срывов.
К любой проблеме нужно относиться как к игре, где тебе нужно одержать победу. Найти лучшее решение и найти разгадку, а если не получится, использовать иные возможности. Мне радостно от прогулки в парке, от знакомства с новыми людьми, от ляпов на учебе, от возможности работать, улыбаться, слушать прекрасную музыку, от шанса почитать книгу хотя бы в электричке и метро, от того, что есть с кем поговорить по душам и поиграть на гитаре. В жизни ещё столько тяжелых времен предстоит, так что тратить драгоценное время на уныние и тоску… ну не знаю. Руки есть, ноги есть. Вперёд!

12:20
#1
4
roof
Знаете, когда взрослеет человек?
Когда он учится говорить "нет". На самом деле отзываться на клич о помощи кого-либо, делать приятное, подстраиваться, прогибаться гораздо легче, чем рационально отказывать. Нет, я не говорю, что нужно быть бессердечным человеком-гордыней, но нужно правильно расставлять приоритеты и помнить, чего стоишь ты и чего ты достоин. Доброго и отзывчивого по отношению, заметьте, ко всем, человека рано или поздно начинают использовать. Нет, его, конечно, любит какое-то количество людей по-настоящему, но увы, это не всё, что он приобретает. И нужно внимательно смотреть на людей: есть взаимность или нет. Ну или, как минимум, благодарность.
#1
2
roof
Сидишь, понимаешь, что всё хреново. Денег нет, настроения нет, воодушевления нет, жутко хочется спать, а у тебя бессонница. Люди пишут о своих проблемах, ты обсасываешь эти проблемы, убеждаешь, причем аргументированно, что всё будет хорошо, они успокаиваются, но не спрашивают, как себя чувствуешь ты. Хочется курить, потом вспоминаешь, какая это гадость, и бросаешь эту идею. Смотришь в воображаемую точку на потолке, надеясь обрести спокойствие и смысл. Не хочется навязываться. Не хочется просить поддержки. Хочется заботы и волнения.

Это так по-человечески.
#1
1
roof
Люди исчезают, как пыль, как звезда, как уголёк, как очередной зеленый кусочек земли.
Когда человек, уже за пределами, да его и нет больше вовсе.
Что после него остается? Лишь потихоньку стирающаяся память и горе. Его тетради, вещи и стихи.

#1
0