Summer-breath.com
change
foxyeyes
Проснулась я сегодня с жутким чувством будто по мне прошлись палками и пол ночи бульдозер делал мне массаж. Первый раз за долгое время меня посетило чувство обескураженности. Будто я не рада новому дню. А может так оно и есть. Я все еще не добилась ощущения расслабленности, постоянно что то гнетет. Да и не могу сказать, что жизнь гладит по головке, а я брыкаюсь. Смотря глобально, конечно все просто отлично. Но эти черные пятна на разноцветном пано уж очень заметны. И их становится очень много. Что уже и не видно изначальной картины. И как бы я не старалась не обращать внимания на эти пятна, все равно не могу не замечать. Утро выдалось прохладным и тусклым. Не знаю будет ли его величество солнце греть сегодня. На сегодняшний день запланировано очень много всего. Нужно поставить личный рекорд по работе. Надеюсь не сдохну ибо мозг после этого похож на жевательную резинку, которая начала буквально растворяться. Ну ничего. Зато буду знать, на что я способна. Буду гордиться собой. Так же запланированы дела по другим сферам жизни. Так что сегодня по плану круг начинает скрепя крутиться. Не знаю уж вернется ли жизненный баланс, но мне чертовски не хватает гармонии. Заодно углубившись в работу, я смогу отрегулировать питание. Последнее время ем как попало. То ем, то не ем. Ничего хорошего. А я еще и решила опять вернуть спорт в свою жизнь. Так что с этим нужно что- то делать. Заодно и почищусь зеленым чаем. Не знаю сколько сейчас составляет мой вес. Но больше 54 он не уходит последний год. При росте 169 не плохо. Но ощущение, что не туда и не сюда. Не толстая и не худая, что то между. А я хочу уже придать себе форму. Уж о рельефе речи не идет. Поэтому мне нужно очнуться, взять себя в руки и вперед. Любыми могу не могу. Встань и ИДИ… Вставаай!!!
foxyeyes
Все чаще наблюдая за мыслями в голове, я замечаю, что мне катастрофически не хватает расслабленности. Бывалого ощущения свободы от проблем. Я так хочу научиться вновь, жить без страха за моменты. Без постоянной тревоги, которую скрывает уныние. Не все происходящее вокруг можно контролировать. Но реально контролировать только себя. И даже этого я делать не могу, если посмотреть на мои бесконечные мысли. Они будто яд, образовываются в голове и отравляют день. Иногда одна мысль завязывается с другой, и я похожа на фокусника, который целый день вытаскивает связанные платочки из кармана. Я серьезно запуталась. Мне и сегодня не хочется себя хвалить. Любое мое действие воспринимается как должное. Плюс страх. Что мое темное восприятие мира никогда не закончится. Когда смотришь на свою жизнь, хочется поставить клеймо «НЕБЛАГОДАРНАЯ» у себя на лбу. Потому что так и есть. У меня есть 1000 причин быть благодарной. Но я скулю, закрывая лапами глаза. Может быть, это усталость… Может мне нужно покинуть суету и отправиться в место гармонии. Но вырваться на природу, я смогу только в июне. А пока нужно черпать энергию здесь и сейчас. Но откуда? Мой великолепный источник просто высох. Я ковыряю пальцами пыль. Да что со мной такое, в конце концов……… Но время еще есть… Звучит смешно, но мне нужно подумать, куда я иду.
foxyeyes
Не знаю почему так складывается, но мой внутренний критик постоянно меня побеждает. Чувствую, что теряю равновесие. Хочется залезть под одеяло и не высовываться. В душе дыра размером с кулак. Странно это все. Но плакать мне не хочется. Я сама это все сотворила. И продолжаю творить. Из последних сил стараюсь находить позитивные моменты. Но жизнь валит проблемы на голову словно гравий из кузова камаза. Мне иногда не хватает тишины. Убежища. А может оно и правильно, что его нет. Прятаться не где. Я в поле и единственное, что я могу - это идти. Сидеть уже не выносимо. Я часто стараюсь найти тот момент, с которого мой путь двинулся именно назад. И не могу. Когда во мне проснулся этот скептик, который долгое время спал. Но мне не за что себя хвалить. Я искренне пыталась, но это было на столько наигранно и поверхностно, что я поняла, что не могу даже хвалить себя. Ощущение, что я попала в карусель и тащусь все время по кругу. Хочу взять себя за волосы и вытащить из всего этого бреда, но не могу. Тяжело. Внутри буря, а на лице невозмутимость- в этом вся я. Ничего… Завтра я попробую снова. Если я сдамся, то лучше не будет. Первый блин комом
foxyeyes
Сегодня на улице туман. Будто утро решило, что категорически не хочет наступать. Погода пасмурная! Вот вот небо заплачет обрушившись на людей волной дождя. Сегодня у меня много дел. И решая проблемы с самооценкой, я решила, то проведу недельный эксперимент. Я буду каждый день себя хвалить, даже за мелкие дела! Обычно, я всегда себя критикую. Говорю, что я могла бы больше, лучше, сильнее. И даже если я была очень загружена, я проживаю день, думая, что нифига не сделала. И чувствую себя от этого просто ужасно. Поэтому я завела блокнот дел! И буду отмечать все и хвалить себя. Мне даже сейчас трудно. Мое подсознание орет, что я делаю непонятно что. Попытка не пытка! Лучшая подпитка для самооценки - это действия и достижения. А если я не ценю то, что делаю, то автоматически чувствую, что не двигаюсь.
Polaris
вероятно меня ждут крутые перемены по работе. возможно даже в лучшую сторону, если смотреть по финансам. но я пока не буду загадывать. и так ситуация хитро выебана, мягко говоря.