Summer-breath.com
life
foxyeyes
Сегодня я поняла самую большую истину. Не нужно стараться контролировать все вокруг, нужно просто любить мир таким, какой он есть. Я часто закрывала лицо руками в надежде, что все мои нервные импульсы по телу унесутся в даль. Будто в черно - белом кино моя жизнь перестала даже блистать оттенками позитива и цвета. Я всегда старалась прыгнуть выше головы, но не могла. От этого моя жизнь просто превратилась в смятые обрывки бумаги. Ощущение, что все за что я берусь сгорает и в руках остается пепел. Но я поняла, что держать все под контролем просто невыносимо. Я не могу контролировать все события в своей жизни. Пусть случается все как оно и должно быть. Я искренне устала винить во всем себя. Нужно отпустить палку… Потому что это глупо стоять посреди жизни с палкой в руке, воображая что она волшебная и ты ей все контролируешь!!! Это же глупо… А жизнь то вертится сама… А я с палкой… И часто расстраиваюсь, что палки то не работает. И вся моя жизнь вся в нервах. Когда понимаешь вещи… Хочется ударить себя головой об стенку…
foxyeyes
Утро началось с твердым желанием что-то поменять. Это моя жизнь и мои правила. Только в моих руках сделать что - то интересное и сдвинуть жизнь с мертвой точки. Ощущение этой осознанности дает некую уверенность. Вообще за эти несколько дней у меня действительно поменялось самоощущение. Откуда то пришла уверенность в себе и своих силах. Поменялось восприятие действительности. Думаю, что когда я пишу у меня автоматически очищается внутреннее пространство. В следующий раз я буду выплескивать свои чувства и анализировать именно их. Проблема не в ситуациях которые со мной происходят, проблема в чувствах, которые эти ситуации во мне вызывают. Вот с ними и нужно работать. Когда пишу мне действительно легче и это удивительно. Просто магия. Когда ты можешь говорить обо всем, что есть на душе и не думать о том покрутят ли пальцем у веска или нет! Я всегда все носила в себе. Из - за этого постоянно крутились мысли в голове, которые буквально съедали изнутри. Теперь такого нет и надеюсь никогда уже не будет.
foxyeyes
Наверное самые продуктивные мысли возникают, когда человек только только просыпается. Поговаривают, что если писать с самого утра, то можно начать продуктивный день. Я часто думаю, что в мире все до такой степени своеобразно. Что просто невозможно разгадать огромный ребус. А если бы человеку при рождении давали бы сценарий его жизни. Что бы было тогда. Или примерные наброски: Как? Куда? Зачем? Жизнь была бы очень проста. Не было бы так захватывающе интересно. Но вот что делать, если ты дошел до определенного уровня и застрял на очередном ребусе. Ты вроде бы находишь разные решения, но они все, оказываются не верными. Кто должен подсказать ответы, если у самого уже начинает взрываться голова, а все пути сливаются в один единственный? И то он похож на тот, который был не верный. Тогда то люди и начинают ходить к гадалкам. Чтобы те помогли найти тот свет, который так нужен их душе. Люди прислушиваются к каждому слову. И подсознательно Верят!!! А если человек верит, искренне. То у него все получается. Так, возможно ли самому составить свой план на жизнь. Поверить в него всей душой и воплотить в жизнь? Мне кажется, что да. Наверное именно вера способна перевернуть жизнь человека. Ведь не веря даже в себя, человек моментально превращается в мышь. А не веря близкому человеку в агрессивного, обидчивого и эмоционально не стабильного. Если человек теряет веру. Его жизнь превращается в кошмар. И если он в ближайшее время не найдет эту веру даже в том, что он делает. Он скорее всего зачахнет.
foxyeyes
Утро покрывает пеленой неизвестности. За окном светит солнце, но люди на улице не по весеннему серые. И я медленно понимаю, чем старше ты становишься, тем менее красочным кажется мир. Мы честно не замечаем события дальше своего носа. Мир же не такой, каким отражается в собственных глазах. Так интересно. По факту мы сами придумываем себе мир проблем, а потом утопаем в нем, кляня все на свете. Это и смешно и грустно одновременно. Мы сами выбираем место под солнцем и причем в самой тени, так как солнце не всегда дает ровный загар. Можно и обгореть. Все так запутанно и странно. Человеку дано столько ресурсов для развития, а он ими не пользуется. Из-за внутренних чувств, характера, настроения, неуверенности. Интересно, а в животном мире так же… Ведь у животных тоже есть характеры. И каждый по своему воспринимает действительность. Вот мой первый кот. Он прожил со мной 21 год. Мы были вместе с самого детства. Он был ушлый, серьезный, уверенный в себе до ужаса. Даже мстительный. Каждое лето он уезжал на дачу, где постоянно участвовал в драках. Ему рвали уши, ломали лапы, прокусывали бока. Это ужас, что с ним только не бывало. Но у нас даже близко других котов не было. Нужно заметить, что он был ласковый только тогда, когда хотел сам. И вот он умер два года назад. Интересно смотреть на фото, где маленькая я и крошечный котенок, а потом маленький сын с уже старым, но тем же котом. Так вот, год назад к нам на даче привязался бездомный кот. Точнее к моему сыну. Я назвала его рыжий нянь! Каждое утро он торчал на детской площадке у домика и ждал сына. И как я его не угоняла, он возвращался. Рыжий кот с рыжими глазами, показался мне страшным!!! Судя по виду он был бездомным. Его просто кто - то выкинул. Причем в дачном сообществе. Ну кота мы уж точно не планировали, но кот запланировал нас. Не буду описывать подробности сближения, сейчас не об этом. Так вот этот рыжий кот, несуразный!!! Он как слон в посудной лавке! Падает ото всюду. Я даже на балкон его не пускаю, боюсь за него. Котов он боится!!! Ласковый до жути. Он никогда не кусал ребенка… Что бы там не происходило.даже в игре. Мой бы кот просто разодрал в клочья. Так вот. Они будто два разных по характеру человека. Живущих будто в разных мирах. И каждый действует по воле своего характера. А можно ли изменить характер… Или видоизменить… или же это бесполезная трата времени.
foxyeyes
Все чаще наблюдая за мыслями в голове, я замечаю, что мне катастрофически не хватает расслабленности. Бывалого ощущения свободы от проблем. Я так хочу научиться вновь, жить без страха за моменты. Без постоянной тревоги, которую скрывает уныние. Не все происходящее вокруг можно контролировать. Но реально контролировать только себя. И даже этого я делать не могу, если посмотреть на мои бесконечные мысли. Они будто яд, образовываются в голове и отравляют день. Иногда одна мысль завязывается с другой, и я похожа на фокусника, который целый день вытаскивает связанные платочки из кармана. Я серьезно запуталась. Мне и сегодня не хочется себя хвалить. Любое мое действие воспринимается как должное. Плюс страх. Что мое темное восприятие мира никогда не закончится. Когда смотришь на свою жизнь, хочется поставить клеймо «НЕБЛАГОДАРНАЯ» у себя на лбу. Потому что так и есть. У меня есть 1000 причин быть благодарной. Но я скулю, закрывая лапами глаза. Может быть, это усталость… Может мне нужно покинуть суету и отправиться в место гармонии. Но вырваться на природу, я смогу только в июне. А пока нужно черпать энергию здесь и сейчас. Но откуда? Мой великолепный источник просто высох. Я ковыряю пальцами пыль. Да что со мной такое, в конце концов……… Но время еще есть… Звучит смешно, но мне нужно подумать, куда я иду.
foxyeyes
Не знаю почему так складывается, но мой внутренний критик постоянно меня побеждает. Чувствую, что теряю равновесие. Хочется залезть под одеяло и не высовываться. В душе дыра размером с кулак. Странно это все. Но плакать мне не хочется. Я сама это все сотворила. И продолжаю творить. Из последних сил стараюсь находить позитивные моменты. Но жизнь валит проблемы на голову словно гравий из кузова камаза. Мне иногда не хватает тишины. Убежища. А может оно и правильно, что его нет. Прятаться не где. Я в поле и единственное, что я могу - это идти. Сидеть уже не выносимо. Я часто стараюсь найти тот момент, с которого мой путь двинулся именно назад. И не могу. Когда во мне проснулся этот скептик, который долгое время спал. Но мне не за что себя хвалить. Я искренне пыталась, но это было на столько наигранно и поверхностно, что я поняла, что не могу даже хвалить себя. Ощущение, что я попала в карусель и тащусь все время по кругу. Хочу взять себя за волосы и вытащить из всего этого бреда, но не могу. Тяжело. Внутри буря, а на лице невозмутимость- в этом вся я. Ничего… Завтра я попробую снова. Если я сдамся, то лучше не будет. Первый блин комом
foxyeyes
Сегодня на улице туман. Будто утро решило, что категорически не хочет наступать. Погода пасмурная! Вот вот небо заплачет обрушившись на людей волной дождя. Сегодня у меня много дел. И решая проблемы с самооценкой, я решила, то проведу недельный эксперимент. Я буду каждый день себя хвалить, даже за мелкие дела! Обычно, я всегда себя критикую. Говорю, что я могла бы больше, лучше, сильнее. И даже если я была очень загружена, я проживаю день, думая, что нифига не сделала. И чувствую себя от этого просто ужасно. Поэтому я завела блокнот дел! И буду отмечать все и хвалить себя. Мне даже сейчас трудно. Мое подсознание орет, что я делаю непонятно что. Попытка не пытка! Лучшая подпитка для самооценки - это действия и достижения. А если я не ценю то, что делаю, то автоматически чувствую, что не двигаюсь.
foxyeyes
Самооценка
Анализируя свою жизнь все дороги ведут именно к самооценке. И как не убегай от этого в причудливом настроении - "норм все", все это абсолютно не так. Я наверное устала себе врать. Так как в обычной жизни, я никогда не скажу, что у меня с этим большие проблемы. Я буду до последнего уверять себя и окружающих, что это все бред. Я часто ношу эмоции в себе и мне даже стыдно произносить свои чувства вслух. Когда мне душевно больно, я сижу и обвиняю себя. Ищу подтверждения, что все, что происходит, случается только по моей вине. Эта позиция очень правильная и не правильная одновременно. Вроде как, кто же тогда виноват?? А с другой стороны зачем себя так корить? А корю я себя жутчайшим образом. Эта мыслемешалка просто не дает мне жить. И я теряюсь… Нет ничего ужаснее, чем чувствовать себя беспомощной песчинкой. Жалкой и не на что не способной. Моя самооценка треснула еще в школьные годы. Я была настоящим изгоем, поэтому я до сих пор не вспоминаю школу даже косвенно. Я была слишком открыта и хорошо получала за это. Причем негатива. Приходя со школы, мне было стыдно сказать маме, что у меня проблемы. Потому что я себя во всем винила и мама бы подтвердила мою вину. Так как ощущения были, что она заказывала свитер, а пришла майка! То есть я. И вот эта не идеальная скромная майка начала свой путь. Ну и конечно, каждый раз напоминая о моих недостатках, она никогда не видела во мне достоинств. Похвала от мамы звучала на столько редко, что моя жизнь сводилась только к погоне за маминым одобрением… А как сказать маме, что у меня проблемы? Да никак. Я до сих пор не могу этого сделать!!! После школы меня понесло по жизни!!! Я была вовлечена в жизненный поток, который нес меня к новым впечатлениям. Учеба в универе, новые друзья, серьезные отношения, поездки разные.На это время я действительно поверила в себя. У меня были грандиозные цели!!! Затем замужество, ребенок и оставалось только найти работу!!! Но вот фигушки… Надежды, которые я возлагала на детский сад повернулись ко мне одним местом… Постоянные болезни просто повалили буквально с первых дней сада… И вот так продолжается до сих пор… Бывалая уверенность, просто улетучилась… Я стала замыкаться в себе. Я чувствовала себя полностью нереализованной… И вот тут! Помимо самобичевания, добавилось всеобщее бичевание… И самооценка просто растворилась окончательно… Все дошло до того, что у меня на фоне сдвигов, начались панические атаки к которым прибавилась агорафобия. Я старалась реабилитироваться и чтобы хоть как то себя реализовать, я начала заниматься фрилансом! Глядя на это мой самый главный критик детства, только посмеялась… Самое смешное, что я до сих пор стараюсь ей угодить!!! Подсознательно!!! Я это поняла, когда на месяц смогла вырваться на работу!!! Над которой она тоже посмеялась… Я поняла, что во мне проснулась та девочка!!! Ужаааааааас… Я поняла, что мое понимание, начало деградировать. Поэтому с этого дня я возвращаю свою самооценку!!! Буду разрабатывать план
foxyeyes
Вот я и нашла новое пристанище для своих мыслей
Я постоянно ищу спокойное местечко, где я могу разобраться с самой собой и своими мыслями. Делаю я это из за того, что в обычной жизни меня бы никто не понял. Мне 27 лет, я мама. Казалось бы мою голову должны забивать серьезные мысли. Я должна быть успешной и довольной жизнью.Но нет. Я до сих пор ищу себя и стараюсь понять жизнь! Последнее время я начинаю замечать, что моя жизнь перестала иметь цели… Я перестала мечтать! Я совершенно забыла о себе. И все бы так и шло, пока однажды. Я не обнаружила себя рыдающей на кафеле в ванной. Я поняла, что я не живу. Я будто проснулась от сна в котором находилась долгие годы. Все это привело меня к паническим атакам, с которыми мне пришлось сразиться. Уже само тело мне начало подсказывать, что, что-то точно идет не так. Мне стало так страшно. Действительно страшно за все. И я больше не хочу так жить. Я хочу все изменить. А самое главное понять саму себя.
jayarthouse
Ну, высказалась. Ну, и что теперь? Кому легче стало?
Да кто ж меня за язык вечно тянет. Самой не лучше, другим еще все усложняю.
И правда стоит "помыть рот с мылом". Не умею я в жизнь, особенно в личную. Вот и забыли. Проехали.
Polaris
когда люди меня немножко знают, то есть они знают чем я по жизни занимаюсь и как (и где, и с кем) живу, то начинают меня жалеть. может я действительно жалкое существо на сегодняшний день?
Polaris

существуют, так называемые, спонтанные желания, осуществление которых приносит колоссальное удовольствие, и в целом чувство счастья. вот так проснувшись сегодня я поняла, что для полного счастья хочется мороза и снега. очень люблю зиму.

Let it snow!

Polaris
Я терпеть не могу свое положение.
Polaris
чтоб мне такого сделать, что бы уехать из серого города навсегда? я терпеть не могу навязчивость положения, что не могу переменить жизнь за час. да хотя бы за год.

сегодня ты самый невзрачный тип, а в будущем маяк для душ утопающих.
Polaris
я стараюсь вести себя как можно тактичнее и вежливее.

я понимаю, что со временем дружба останется только как воспоминание, и мне очень хочется чтобы обо мне если даже и говорили, то только с лучшей стороны. уходить со скандалом или открытой обидой, все равно, что сжечь мост.
необходимо сохранить что-то светлое и доброе о том времени, когда было хорошо.

я не убегаю, но четко осознаю, что рано или поздно всему придет конец.