Summer-breath.com
me
Red-VanillaQueen

ёхо хо… прям в себе покопалась
просто сделала одну подобную подруге и понеслось…
Ну тут то объяснять собственно нечего.
Тут есть я - всередине
Книги и чай
Музыка - жизнь
Я по зодиаку - Весы (Libra)
Ну слова на бумажке перевести несложно, надеюсь (ну и дура)
Вода - у меня к ней привязанность, чувствую с ней особую связь. Мне по кайфу плавать в речке, в ванной, даже просто руки под кран подставить. А ванная - место моего поклонения в доме, тут мой храм, господа. Это просто сложно объяснить.
Ну и без обнимашек мне жизнь не мила. Для меня это - способ показать что ты рядом, что ты согреешь. В общем для меня это что-то.
Вот так вот и живу. Но это точно не всё обо мне. Надо ещё покопаться и коллажик на 12 или лучше 13(еее, любимое число) фоток чтобы уж наверняка.

swamprunner7

"я и саммер" O_O

кидайте свои снимки :3

swamprunner7
swamprunner7
Polaris

у меня началась последняя сессия. надеюсь, что она действительно последняя, и мне больше не придется приходить в универ до тех пор, пока мой ребёнок туда не поступит)))

Polaris
dasher
3:36
А потом наступает момент, когда выворачивает ото всего: от чужих статусов, страстей, сигарет; от удач и провалов; от правды и лицемерия. Просто ото всего подряд. Когда до двух пишешь человеку, потому что "давай добьем мои 7% зарядки на телефоне?, и ты согласилась ещё в полночь, уже зная, что не уснешь до четырех. Когда некогда-и-уже-никогда-близкие пишут хором обидное, а тебе смешно просто в голос - ну когда уже успокоятся и забудут? - и ни разу не стыдно об этом, потому что ни злости, ни обиды, ни осадка, ничего. Потому что дежурное "ну как ты там" - это не открыть душу для плевка, это бросить между делом и забыть, зная, что не будет больше ни добра, ни случайностей. Когда кровать - не "круто, какая большая, я поширине умещаюсь полностью", в прямо символ одиночества, заваленный по трети одеждой и техникой. Когда начинаешь забывать всё счастье, что обрушилось тогда лавиной, занесло, а теперь снег - не пушистое одеяло, но холодный скользкий покров. И мне кажется, я падаю.

М вчера сказал: "Я думал, ты не приедешь". А у нас полгода, представляете. Плевать, что он не помнит, плевать на купленные сладости-молоко-пепси, отданные дежурному по доброте душевной, плевать на платье-коса-синие-ресницы. На час у ворот. На физическую боль. Это можно простить. Но отсутствие звонка с предупреждением приехать пораньше - нет. Нельзя. М снова заставляет меня плакать. Очередной механизм сломался, хороните.
Polaris
dasher
23:35
Как же хочется вновь что-то кропать по ночам.
Как только откроют регистрацию, заведу себе тлог со старыми рифмами и сочинениями.
#me
0
dasher
13:22
Хочу, чтобы у меня были настолько понимающие друзья, чтобы они танцевали рок-н-ролл на моих похоронах и играли в твистер на поминках. А на 40 дней пошли в караоке-бар, напились и пели наши любимые песни. И никто не плакал. Это самое прекрасное, что можно представить. И самое смешное, если я доживу до 70.
dasher
22:50
У М только что закончилась смена, я сижу под коричневым пледом, который предполагался покрывалом на подоконник, на которым будет не видно пятен от шоколада и чая.

На самом деле, уже 23:29 и мне пора собираться.
За сегодня я успела: съесть утку вдвоем с отцом (она была маленькой), поговорить вк с О (сумасшедшая колледжа), найти несколько привлекательных акций. Двое касаются нас с М, ещё одна меня. Завтра буду уточнять, держите кулачки. Сбудется одна моя давняя мечта, лишь бы.
dasher
Кадры.
Предыстория.

Я слышу, как хлопает дверь в гостиную, моя ещё через одну. Я беру бутылку и иду туда.
"Я собирался уходить".
"Я знаю".

Мы ссоримся, он меня не понимает, хватает с книжной полки самбуку, пьет из горла. Ещё ссоримся. Ещё раз пьет, сидит у двери. Я пытаюсь его поцеловать, но бестолку.
Встает, в руках сумка.
"Я не могу уйти".
"Я знаю".

Ставлю самбуку обратно на полку. Пью вино.
Плачет, мой сильный мальчик плачет.
"Поцелуй меня," - мольба.
Нет. Ответ нет. Внутри нас хаос. В комнате хаос.
"Ну и где же наше /мы/?" - со всем имеющимся во мне цинизмом и ядовитой ухмылкой.
Вырывается.
"Я слишком глубоко в тебе. Ты не уйдешь"

Ходит по комнате. Я беру маркер, залезаю на стол и пишу на обоях:
Всё проходит.
Любая боль.

Он снимает меня со стола, держит только руками, я его ногами, сжимает сильно-сильно, кладет на кровать, целует. "Я люблю тебя".

Крутит себе курить. Бумага последняя. Сидит на окне, курим, вкусно. Я накидываю на его плечи плед и обнимаю сзади.
"Так, нам ещё много всего предстоит," - изрекает он, отправляя бычок вниз и доставая из кармана наш список-дел-до-армии.
Внизу прошла какая-то парочка.
- Хочется крикнуть "привет".
- Доброй ночи, - кричит М.
- Доброй ночи, - эхом вторю я.
В ответ: Не свались оттуда!
- Я не один.

Закрываем окно. Разворачивается. Сижу у него на коленях.
"Я уверен, что тебя никто и никогда так не любил".
"Ты прав. Псевдо-сильные мальчики не способны на такие эмоции".
Вновь подхватывает меня.
"Наверно, я уже говорил тебе это пару сотен лет назад, но…
Мы вместе /навсегда/".


19march13 2:47
dasher
2:02
Я в ванной пью холодный глинтвейн из Икеи. М рвёт на себе волосы на кухне. Это через стенку. Я в который раз делаю ему больно. Мне просто хотелось поделиться. Просто. Хотелось. Я просила не залезать без меня под душ, но кто поступает так, как хочется другим? Я заглянула в ванну с табаком, а он засмеялся, мокрый, с мыльными руками. Чёрт возьми, я всего лишь хотела с ним покурить. А в итоге курила одна, сидя на пролете под подоконником с кактусами, в домашней одежде, его теплом кардигане и лаковых туфлях.

Мне сейчас ужасно жарко. Это всё вино.
Всхлипы М. М - бывший эмо, если таковые бывают. Эмоциональный мальчик. Мне бы выйти да обнять его, но.
dasher
1:23
Это как счёт. Раз. Два. Три.

Мы только что досмотрели Skins это странно: никакого ступора, ничего. Меня всё больше отпускает. Всё легче становится. Я перестала проводить параллели, это чертовски круто, понимаете? В моём мире появляется место для желаний, идей, много для чего. Чёрт возьми, я живая. Я хочу жить, я готова. Чувство, что второй раз за 3,5 года я второй раз родилась заново, вышла из грёбанной депрессии. Я осознаю себя. Всю себя. У меня нет вопросов. Я чётко вижу будущее, я знаю, как, зачем и почему. Мне не нужен тейсти с его почти-сотней подписчиков. Ещё чуть-чуть и я буду свободна. Интернет-зависимость, которая развилась где-то летом от страха и одиночества, готова меня отпустить. Спасибо. Я счастлива. Я ужасно счастлива. Сколько времени проёбано. Fuck it. Всё будет.
dasher
22:33
Я знаю, что веду себя ужасно, но ржу в голос и не могу остановиться. Я делаю глупую и бесполезную вещь: читаю тлог Бывшей М. Сказать, что она - Тупая Пизда - это не сказать ровным счётом ничего. Не из личных соображений, просто так оно и есть, видно невооруженным взглядом. Весь тлог представляет собой картиночки разной степени ванильности/эротичности/выражения эмо-наклонностей, крики "хочу секса" после расставания с М 29 февраля 2012 года и нытьё на разные темы. Ни орфографии, ни пунктуации, хочется подарить ей учебник русского языка.

Если честно, мне немного страшно. Я не понимаю, как М мог с /этим/ встречаться несколько лет. Пусть гуляя направо и налево, пусть привязанность жуткая, но как, чёрт возьми? Он же за месяц книг больше читает, чем она за всю свою жизнь.