Предыстория.

Я слышу, как хлопает дверь в гостиную, моя ещё через одну. Я беру бутылку и иду туда.
"Я собирался уходить".
"Я знаю".
Мы ссоримся, он меня не понимает, хватает с книжной полки самбуку, пьет из горла. Ещё ссоримся. Ещё раз пьет, сидит у двери. Я пытаюсь его поцеловать, но бестолку.
Встает, в руках сумка.
"Я не могу уйти".
"Я знаю".
Ставлю самбуку обратно на полку. Пью вино.
Плачет, мой сильный мальчик плачет.
"Поцелуй меня," - мольба.
Нет. Ответ нет. Внутри нас хаос. В комнате хаос.
"Ну и где же наше /мы/?" - со всем имеющимся во мне цинизмом и ядовитой ухмылкой.
Вырывается.
"Я слишком глубоко в тебе. Ты не уйдешь"

Ходит по комнате. Я беру маркер, залезаю на стол и пишу на обоях:
Всё проходит.
Любая боль.
Он снимает меня со стола, держит только руками, я его ногами, сжимает сильно-сильно, кладет на кровать, целует. "Я люблю тебя".

Крутит себе курить. Бумага последняя. Сидит на окне, курим, вкусно. Я накидываю на его плечи плед и обнимаю сзади.
"Так, нам ещё много всего предстоит," - изрекает он, отправляя бычок вниз и доставая из кармана наш список-дел-до-армии.
Внизу прошла какая-то парочка.
- Хочется крикнуть "привет".
- Доброй ночи, - кричит М.
- Доброй ночи, - эхом вторю я.
В ответ: Не свались оттуда!
- Я не один.

Закрываем окно. Разворачивается. Сижу у него на коленях.
"Я уверен, что тебя никто и никогда так не любил".
"Ты прав. Псевдо-сильные мальчики не способны на такие эмоции".
Вновь подхватывает меня.
"Наверно, я уже говорил тебе это пару сотен лет назад, но…
Мы вместе /навсегда/".

19march13 2:47

Я в ванной пью холодный глинтвейн из Икеи. М рвёт на себе волосы на кухне. Это через стенку. Я в который раз делаю ему больно. Мне просто хотелось поделиться. Просто. Хотелось. Я просила не залезать без меня под душ, но кто поступает так, как хочется другим? Я заглянула в ванну с табаком, а он засмеялся, мокрый, с мыльными руками. Чёрт возьми, я всего лишь хотела с ним покурить. А в итоге курила одна, сидя на пролете под подоконником с кактусами, в домашней одежде, его теплом кардигане и лаковых туфлях.

Мне сейчас ужасно жарко. Это всё вино.
Всхлипы М. М - бывший эмо, если таковые бывают. Эмоциональный мальчик. Мне бы выйти да обнять его, но.

Это как счёт. Раз. Два. Три.

Мы только что досмотрели Skins это странно: никакого ступора, ничего. Меня всё больше отпускает. Всё легче становится. Я перестала проводить параллели, это чертовски круто, понимаете? В моём мире появляется место для желаний, идей, много для чего. Чёрт возьми, я живая. Я хочу жить, я готова. Чувство, что второй раз за 3,5 года я второй раз родилась заново, вышла из грёбанной депрессии. Я осознаю себя. Всю себя. У меня нет вопросов. Я чётко вижу будущее, я знаю, как, зачем и почему. Мне не нужен тейсти с его почти-сотней подписчиков. Ещё чуть-чуть и я буду свободна. Интернет-зависимость, которая развилась где-то летом от страха и одиночества, готова меня отпустить. Спасибо. Я счастлива. Я ужасно счастлива. Сколько времени проёбано. Fuck it. Всё будет.

Я знаю, что веду себя ужасно, но ржу в голос и не могу остановиться. Я делаю глупую и бесполезную вещь: читаю тлог Бывшей М. Сказать, что она - Тупая Пизда - это не сказать ровным счётом ничего. Не из личных соображений, просто так оно и есть, видно невооруженным взглядом. Весь тлог представляет собой картиночки разной степени ванильности/эротичности/выражения эмо-наклонностей, крики "хочу секса" после расставания с М 29 февраля 2012 года и нытьё на разные темы. Ни орфографии, ни пунктуации, хочется подарить ей учебник русского языка.

Если честно, мне немного страшно. Я не понимаю, как М мог с /этим/ встречаться несколько лет. Пусть гуляя направо и налево, пусть привязанность жуткая, но как, чёрт возьми? Он же за месяц книг больше читает, чем она за всю свою жизнь.

Я не устала, вовсе нет. Я просто проснулась, наконец-то отошла от зимней спячки. Мне захотелось убраться в комнате, разобрать шкаф, вырезать из журналов интересные картинки и обклеить дверцы. Мне захотелось кинуть вещи в стирку и погладить чистую стопку. Захотелось спеть что-нибудь, выпить текилы и кривляться перед отражающей поверхностью книжного шкафа. Всё вдруг стало очень просто. Я не устала. Я вспомнила, что можно жить.

Я нужна Ф.
Кажется, спустя пять лет я готова к встрече.

Читала какой-то армейский паблик, не стенку, а темы. Прекрасно всё написано, по делу и с юмором. Узнала в чем-то знакомых и даже себя. М в комиссию-то аж 2 апреля,а я уже заливаю соседей слезами, а тлоги - нытьем. Тут проще, тут нет новостных лент, только эфир. Меня не мучает совесть: кто захочет, сам будет заходить, читать. Потихоньку появляются люди, это приятно. Не молчите только, пожалуйста, не молчите.

Мне значительно лучше. Возможно, даже получится уснуть. Под тремя одеялами и шумом дождя. Чудесно. Отец просил переписать на флешку три индийских фильма, но я не могла даже сесть на кровати. "Зиту и Гиту" я бы сама с удовольствием пересмотрела, люблю его, детство, музыка, танцы. Это очень странно, смотреть такое специально, а не когда оно идёт по телевизору, а ты сидишь перед ним в четыре утра, щелкаешь пультом, интернет отключен за неуплату и так лень дойти до терминала в соседнем доме.

У нас с мамой был любимый рождественский фильм, "Семья напрокат". Надо посмотреть его с М, обязательно. Вот почему я верю в ангелов. "Это его крылья, вот увидишь".

Я живу по своим собственным часам. Никогда не знаю, насколько они спешат, всегда где-то в пределах десяти минут. Апунктуальность мою это не лечит.

Лежу на кровати, гадая, кто из бабушек её приватизировал прошлой ночью. Пахнет старостью. Этот запах влияет на меня по настроению, то смягчает что-то на душе, то раздражает и хочется кашлять. Деревенская бабушка уже малость вскипятила во мне не лучшие черты, так что в подушку утыкаюсь едва ли ни с отвращением. Громогласность и ужасный акцент убивают моего внутреннего русофила и грамотея, он готовит план мести.

Мне так больно, как вообще мне может быть. Хочется выть, кусать руки и лезть на стену. Первый день поражает своей извращенной любовью к причинению боли мне. Отец должен купить согревающий пластырь. Таблетки снова под запретом, в горле ком, скорее от этого жуткого запаха деревни. В комнате окно настеж и на нём подушка с уже-другой наволочкой. Я не знаю, куда себя деть. Мне плохо, плохо, плохо.

Кто проснулся с опухшими веками?
Я!
У кого слиплись глаза из-за гноя?
У меня!
У кого конъюнктивит?
У меня черт возьми!

С чем себя и поздравляю…
и погода под стать самочувствию…
серо, мерзко, облачно и пронизывающий ветер…

сходила в аптеку и купила капли для глаз.
Должно стать лучше.

Ах да, ещё меня кровь из носа, уже второй раз. И состояние как у мухи.

Ну все, пожаловалась. Почувствовала себя старушкой.
Теперь пора вынуть ватку из носа и пойти делать блинчики!

М только ушёл на работу (то бишь подработку 2/2), поздновато, опоздает же, но разбудить его раньше половины девятого просто нереально: сама не могу проснуться, сплю у него на груди, целуемся сонно-сонно, на каждый мой бунт "вставай, ты обещал, что будешь выходить вовремя", он успокаивающе отмурлыкивается "это же работа, не опоздаю". Чтобы проснуться, мне нужно поставить подушку вертикально, открыть балкон, проверить два тлога и контакт. М бурчит "задротище" и норовит снова стянуть в объятья себя и Морфея, я сопротивляюсь, он обреченно садится на край диван-кровати, я победоносно толкаю его пяткой, уходит в ванну. Когда мы уходим в разное время, собираемся на кухне только чтобы он скрутил себе утреннюю, а я печально посмотрела на ночную посуду и уговаривала себя уходить сейчас, не дожидаясь, пока мама проснется.

М звонит очень коротко, я перезваниваю. Отчитывается: "Деньги положил, проверка связи" и бросает трубку, пока я тяну свое "ааа". Бурчу про себя: мог бы и про любовь что-нибудь сказать. И тут же одергиваю: некогда, совсем, не минуточки, предполагался только звоночек, но никак не диалог.

Я сижу на кухне в тапочках, подаренных мне на восьмое марта мамой, огромных трусах и голубой кофте на голое тело. Голова болит ужасно, но это пройдет. Надо идти по месту прописки и звонить Р, она ждет звонка. Что там твориться, представить не могу и не хочу.

М пишет вк: "Я люблю тебя". Мне хочется плакать каждый раз, когда я слышу его на расстоянии. Кладу трубку и в слезы. Я пишу: "Спасибо, что сказал это". Мне его чертовски не хватает. Пожалуйста, пусть это будет хороший день.

М любит это сочетание чисел, не подумайте плохого. Забавные они. Мне тоже всегда доставляет узнаваемость сочетаний, есть в этом что-то.

Только что вышли из душа, мой огромный на-всю-голову-колтун невозможно расчесать даже с профессиональным бальзамом. Удручает. Хотя привычно. Серия так и не досмотрелась, комп выключен прямо со стоп-кадром. М перестилает кровать, я сижу около кресла на разноцветных отпечатках его ладоней - незаконченная газета к восьмому марта. Ем чак-чак, откусывая от целого комочка.

Вчера мы уснули, так и не договорив. Я рассказывала про гипотетического Диму, который милый, интересный и тоже тыжфотограф, а вдруг? Когда М уйдет в армию, я очень боюсь остаться одна. Мне из людей больше никто не нужен, никто, кроме З сейчас не рядом, да и её не будет - у неё П возвращается. С Т мы близки только благодаря М, что будет дальше, не знаю. Я то люблю его всей душой и обнимаю на прощание дольше, чем положено просто друзьям, то ненавижу и готова убить за некоторые суждения, в которые он свято верит.

Я трудная, и со мной трудно. Часто допытываюсь у М, "как у тебя терпения хватает?". "Просто я не терплю тебя, а люблю". Для него это так же естественно, как дышать. Человеку, который до меня никого и никогда не любил. С которым мы познакомились 8 декабря 2012 года. В полночь.

Никак не отучу М курить, да и сама иногда грешу самокрутками и сигарилами. Вот и сейчас он крутит табак в бумагу, а я кушаю Марс. Просит обнять его сзади.

Я обнимаю и целую его спину. Ностальгия подходит на кошачьих лапах, бесшумно, и клубком сворачивается у меня на плече. В одном тлоге я писала: "Я до дрожи влюблена в его ложбинку между лопатками, как я могу остаться?" и теперь это заставляет М грустить. То, что было задолго до него, Образ, Символ, так обидно.

"Я думаю, это здорово, когда мужчина чем-то занимается, а девушка в этот момент его обнимает со спины".
"Я тоже так думаю, но".
И признаюсь, конечно, признаюсь, так я устроена, не могу иначе. Мне на физическом уровне противно представлять себя с кем-то, кроме М, даже шутить на эту тему. Хочется в душ или повеситься.

Я люблю М, чертовски люблю. Но моё Прошлое, любая мелочь, отсылка - это то, что он не может мне простить.

На новом месте я всегда многословлю и излишне эмоционально реагирую на комментарии. В далеком 2006 на ли.ру я завела свой первый дневник, там было около двухсот подписчиков и большинство считало, что мне 15, но никак не 12. Непривычно открыто говорить свой возраст, по нему очень любят судить, и зря. У меня есть знакомый Ребенок, на четыре класса младше, я у неё уроки в школе вела на Дне Самоуправления. Так вот, эта прелесть прочитала больше меня раза в три, отлично рассуждает на философские темы и строит логические цепочки.

М уже вернулся от бабушки, а я ни на миллиметр не сдвинулась с прорисовкой стрелочек для тейсти и написании кода оформления тут. Не дается. Рисовать я не умею тотально, только словами, по этому поводу я даже однажды спалила от обиды ковер. М начал что-то объяснять мне как маленькому ребенку, хотя в строении тейсти я точно понимаю не хуже него и моё "почему?" значит не "как это работает?", а "зачем делать так, если можно по-другому?". Мои нервы звенят, он слышит, я знаю, что слышит. Мне хочется плакать от бессилия, в который раз за эту неделю.

У нас с М так исторически сложилось, что он готовит, а я мою посуду. Вот и сейчас я перемыла все тарелки/сковородки/столовые приборы, пока он мешал (миксера нет) тесто для блинов. Взыграли комплексы, распсиховалась, теперь не могу в себя прийти, он злиться. Поставил в коридоре Угги, что значит "чёрт с тобой, хочешь - уходи". Мои сапоги уже второй раз пометил кот, другие, лежат в ванной. Эти ему покупала мама для Снежных битв, чтобы тепло.

Пришёл, лег рядом, обнял сзади. Тепло. Очень тепло. Мне хочется плакать.
"Что-то идёт совсем не так, да?"
"Да".
Уткнулся в шею.
"У меня блины, прости".

Иногда ужасно хочется не просыпаться никогда. Так и умереть с ним рядом, в любви и заботе, или даже от них. Иногда /мы/ перестаем меня понимать.

Господа, вы не поняли самого главного,
Вам хотелось течения плавного,
Все мы в зеркале славные.

М сказал, этот тлог может остаться моим личным углом. Значит, тут будет предельная честность. Когда хотя бы полсотни читателей, начинаешь фильтровать мысли, не всё выливается на бумагу. Я уже тысячу нет не писала только для себя, мне этого не хватает. Знаете, мне тут понравилось, я, пожалуй, останусь.