в голове уже несколько дней играет песня. но я не могу её послушать по-настоящему. потому что с первой же ноты начну реветь, я знаю.

завтра уезжаю.
я не ощущаю отъезд в полной мере, так как ещё не осознаю, как надолго это. но у меня дикая тоска, особенно, когда остаюсь в одиночестве. я глушу эти чувства специально, я боюсь их. нужно дособирать вещи, а у меня опускаются руки.

и когда завтра я сяду в поезд, увижу маму из окна и включу ту самую песню, вот тогда я не представляю, как переживу это.

я готова. готова уехать на пол года.
в другую страну. где никого не знаю.
чувство, что здесь уже ничего не будет. по крайней мере, сейчас и на ближайшее время. я хочу поехать.

молюсь только, чтобы эти пол года дома всё было хорошо

только и делаю, что причиняю боль.
сама прошу о любви, и сама же ее не отдавая в ответ, заставляю других страдать.

я раньше не понимала, но действительно. с правильным мужчиной все получается само собой и так просто, как хотелось бы.

история о том, как меня не остановить, или о моем пунктике не ложиться спать без предварительного душа.
когда сказали, что горячей воды в общаге не будет две недели, я ходила с тазиком и чайником в душевую на первый этаж.
когда сказали, что сегодня санитарный день и душ закрыт совсем, а завтра отключат и холодную воду, я решила с тазиком и чайником мыться прямо в комнате.
еще у истории есть третье название - как я чуть не затопила соседей.

одногруппница рассказала, где купить кофе в шоколаде. теперь я кофе не только пью литрами, но и ем пачками в день. со вкусом тёмного шоколада и капучино (любимый).
мне отчаянно нужно с кем-то поговорить. забавно, потому что раньше я отлично справлялась в одиночестве. более того, даже его искала.
но не сейчас. сейчас я готова кричать от невысказанного

мне хочется помыться.
отскрябать кожу от всего, чего она касалась, кто касался нее. отмыть изнутри свои мысли. чтобы больше не думать о тех, кем раньше была занята каждая извилина мозга.
не хочу больше размениваться, не хочу быть зависимой.
хочу оставаться собой, целостной, чистой. хочу быть наполненной светом и наполнять им других. хочу легкости и радости.
хочу себя такую, какой я была раньше. хочу начать все заново.

потому я не чувствую себя на своём месте, потому у меня нет такой уверенности и такого плана будущей жизни. пора уже себе признаться - я не хочу быть тем, на кого учусь.
знаю, чем бы хотела заниматься. это творчество, сложно организовать.

я боюсь, что это очередной просто каприз, просто отговорка, просто, потому что моя настоящая профессия сложна и ответственна.