Summer-breath.com
sleep on the floor
pollysheep
Обожаю, обожаю, блять!
Сегодня с утра, с самого начала рабочего дня мой начальник решил, что отличная идея разбить мне немного жизни. И лучше с самого начала рабочего дня, чтобы я весь последующий день сдерживала внутри себя бурю. Нет бы сказать это вечером, чтобы у меня была ночь наедине с собой, чтобы я переварила эту информацию. Но нет. Мы ебнём с утреца!
Сегодня утром начальник объявил мне, что меня увольняют. Я-то, в принципе, знаю, за что, но всё же спросила, почему так. "У тебя характер неподходящий для этой должности" - сказал он мне. Криво съехали, сэр, очень криво. Неужели нельзя сказать честно, что всё дело в том, что соотношение ошибок и промежутка времени, за которое были сделаны эти ошибки слишком велико? Я бы не обиделась, тем более, я выказывала свою готовность отвечать за свои промахи.
И как же мне, блять, нравится это его: "Ну, ты не переживай, работай спокойно дальше, пока мы тебе замену не нашли" - это что же за призрачный срок такой. Замену можно искать неделю. Можно искать месяцами. На какое время мне опираться? Может быть, меня попрут завтра, а мне, как бы, работу надо найти. Не хочу умирать в канаве от голода и нехватки бабла.
И ведь, самое ебаное, что, когда я сидела за рабочим местом, как в воду опущенная, мой начальник подошёл и спросил, чего это я такая грустная. Ну, действительно, давайте подумаем, чего мне грустить. Наверное того, что мне весь день надо протаскать фальшивую улыбку, чтобы никто не догадался, что у меня стучит в висках от того, как сильно, блять, страдают мои нервы.
Очаг горит синим пламенем. И обидно, блять, обидно. Я же стараюсь, я же правда стараюсь. Пашу за откровенные копейки, за опыт, но мне нравится это место. И я даже полюбила эту работу, а что теперь?
А теперь… Я лягу спать, чтобы проснуться завтра и пойти на ненавистную работу, потому что у меня ведь слишком ебаный характер для этой должности. Обидно, что мне очень хочется заболеть или пораниться, чтобы был повод не появляться там завтра. Но я же слишком везучая. Всё со мной будет хорошо. Кроме, правда, промотанных в щи нервов.
pollysheep
Я должна быть рядом. Но я здесь.
pollysheep
Пьяная, хвойная
Доходили ли вы до такой точки, когда вы мечтали стать асоциальным затворником? Когда общение с людьми приносит только стресс?
Так вот, я не помню, сталкивалась ли я с этим раньше, но точно столкнулась сейчас.
Мои нервы искрят, как оголённые провода, у меня седеют волосы. Я хочу спать, но мне нельзя много спать. Шесть часов - мой максимум. Днём вырубает, и, мне кажется, это не недосып. Это желание спрятаться ото всех за сном.
Я пью кофе. Помогает ненадолго. Я пью энергетики и ненавижу изжогу, которую они вызывают. Я рвусь в аптеку, за антидпрессантами и заглатываю горстями успокоительное.
Я знаю. Я сама виновата. Я сама себя сюда загнала.
Но никогда мне так сильно не хотелось заколотить свой дом. Чтобы никто. Чтобы никогда.

pollysheep
кричи.
Я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Ничего не случилось. Но постепенно ломаешься с треском. Не нужно порой большого и страшного. Хватает много маленького и быстрого.
Много.
Много.
Больше.
Ещё больше.
И с громким треском всё обваливается.
А я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Чтобы не слышать.

Да, пафосно. Но это ведь мой блог.
pollysheep

Заново открыла для себя эту группу. И вспомнила, что когда-то именно Слот стали для меня пропуском в мир тяжёлой музыки. Я слушала параллельно им много такого, чего можно и стыдиться (аматори, стигмата, но может, если послушаю их вновь, я сменю мнение, но не сегодня).
С возрастом я вслушалась в текст, поняла, что всё-таки, это не моё. Было что-то ненастоящее в этих группах. Слот, к греху своему, относила туда же. Как-то ошиблась.
Вслушалась, переслушала. Теперь слушаю. Теперь страдаю через себя эти песни. Эмоциональный надрыв помогает не нервничать и не выдирать нервы по жизни. Ибо уже перегорели и переорали громкое "Круги на воде".
А вы как стараетесь успокоить свои нервы?
p.s.
Мёртвые звёзды была моей любимой песней в сопливом отрочестве. Переслушала и её. Полюбила снова.

pollysheep
Весьма ебаное чувство, когда 24/7 у тебя либо апатия либо паническая атака, и ты вообще забыл, как ощущается радость, и боишься, что завтра новый день, а значит новые проблемы. И жизнь вообще не жизнь.
Ебано это всё.
И только мечтаешь, что забиться где-нибудь в угол и спрятаться. И чтобы никто и никогда. Похоже, во мне реально что-то сломалось.
pollysheep
У меня хорошая семья. Очень. Я люблю своих родителей, даже сестру. Но есть одна проблема: на одной территории мы можем жить не больше недели. Самое долгое - две. Но это со скрипом. А вот с сестрой мы не можем сосуществовать дольше пары дней - порой за сутки друг другу можем в глотки вгрызться. Разное мировоззрение.

Сегодня произошёл своеобразный случай. Сидя в гостиной, услышали из коридора утробное мяуканье кота. Выбегаем, понимая, что маленькая племянница довела животное. Забираем её из коридора и та невинно сообщает, что просто хотела его погладить. А тем временем самый интеллигентный в моей жизни кот медленно шёл через гостиную по направлению к малой, низко пригибая голову. Мы осознали, что он натурально охотится на ребёнка. Успели отнести прочь, но и кот одарил племяшку царапиной.
Я впервые слышала шипение своего кота и видела такие дикие глаза. Разразился спор, в котором я заявила, что было бы неплохо воспитывать в своём ребёнке уважение к чужой жизни, даже если это жизнь животного. Что было бы неплохо вспомнить, что я не в первый раз говорила, что однажды ему собьёт резьбу.
"Забирай своего кота и вали с ним в общагу!" - ответила сестра. Вежливость и нежелание устраивать конфликта удержало меня ответить аналогично: "Забирай свою дочь и вали с ней в Иркутск!" - но смолчала.

Как потом выяснилось, племяшка загнала кота под этажерку, предварительно закрыв все двери, отрезав все пути отступления. Загнанный в угол зверь. Звучит пафосно, но так оно и было. И только этот зверь пришёл ко мне ночью, когда я плакала из-за какой-то фигни, которая, как всегда, оказывалась последней каплей в переполненной чаше.
pollysheep
Память - полынь в вине, мне с тобой не напиться пьяным.
Было ли у вас такое ощущение, что вы безнадёжно опоздали. Надолго. Конкретно. Что ваше время ушло, и это даже не ваша вина - это просто случай.
Я очень часто ловлю себя на том, что я оглядываюсь назад, в прошлое. Нет, не своё. Чужое. Наверное, это глупо думать о том, как жилось бы. Нужно жить здесь и сейчас, правда? Возможно. Но в последнее время это очень и очень сложно.
Меня мучает ощущение, что я родилась не там, где должна была. Что моё время безнадёжно упущено. Не мной, но случаем. Меня тянет туда, где небо раскрашено пастелью, а рок - это музыка подпольных. Где вписка не синоним блядства. Где автостопом страдать было как-то не то чтобы спокойнее… Нет, скорее, правильнее. Ибо выбора другого нет - либо трасса, либо лес. Где глаза полны веры в чудеса. Где у тебя есть лишь один путь - он самый сложный, и ты не думаешь о том, что есть лёгкая альтернатива. Ты разрываешь руками заросли терновника. Ты идёшь этой адской дорогой. И уже не кровь на ладонях, но сок рябины.
Я хочу туда, где поэзией пропитаны души и каждая жила пульсирует этой музыкой. Так пахнет чудо. Так пахнет отчаянье.
Но я безнадёжно опоздала своим рождением. Возможно, у меня будет своё весёлое время. Возможно, оно уже есть. Но привкус такой странный. Мне кажется, не правильный.

А может быть, так и должно оно работать? Может быть, так и планировалось таинственной "небесной канцелярией"? Что душу из будущего вложили в человека прошлого, чтобы он пробился вперёд. А душу оттуда вложили сюда - ведь не страшно, если будет одна такая. Старомодная. Старая.
И странно думать о том, что этой душой стала я.
pollysheep

«

Тут важно найти золотую середину между: "Ой, да я кусок извёстки, мне плевать" и "У меня нет успокоительных, поэтому я буду ебошить таблетки от кашля, в надежде, что подействует, как седативное".»
pollysheep
"Я прихожу, а у него руки порезаны и полотенце прижимает. И всё в крови. Истерика"

а я всё узнаю последней, и только могу, что рыдать постфактум.
не надо так.
оно того не стоит.
pollysheep
слишком много давления на одну голову

и никогда не шлифу кофе флэшом - сердце убежит.
домой хочу только ради тебя, бро
больше никто не будет мне рад.
pollysheep

«

Все будет, стоит только расхотеть.»
— Александр Башлачёв
pollysheep
среди степи
всё потому, что я болезненно привязчива.

не надо меня жалеть, бро
всё образуется
pollysheep
Мне б только день переболеть.
Понимание. Мне очень страшно, когда я чего-то не понимаю. Знаете, я не хочу хвастаться, но по жизни я достаточно догадливая, быстро улавливаю то и это. И знаю, что мир жесток, и понимаю, чего порой люди хотят. Но тонких намёков я, зачастую, не улавливаю.
Мне повезло расти тепличным цветком. Да, я получила свою порцию подростковой жестокости, но я понимаю: настоящей жести я не видела. И я не против. Пусть жесть идёт мимо меня. Но порой меня сталкивает с теми, кто повидал жесть.
Сегодня я сказала одному человеку что-то не так. Я не знаю, что. Я что-то не поняла. Что-то важное. Что-то про веселье и чужих людей, и про боль и про слишком громкий смех. На честное признание своего поражения, я была отправлена лесом. Мягко, но…
Я не хочу ставить точку, когда история только началась. Я не хочу прекращать вот так. И ругаться не хочу. Но я хочу понять и научиться понимать. Складывать два и два и получать правильную четвёрку.
Я хочу понимать, что говорят люди.
Но я не понимаю.
pollysheep
Пельмени существуют.
- Надо как-нибудь пореже к ним заходить. Не хочу говорить о таких вещах.
- Нытьё?
- Нет, не нытьё. Мы говорили о будущем. О том, кто куда подастся, когда учёба закончится. Кто, что будет делать. План есть, но… Очень страшно.
- Будущего нет. Ешь пельмени сейчас.