Summer-breath.com
supergirlsdontcry
purr-purr-purr
спаси, но не сохраняй
Приняла решение навсегда перевернуть страничку Симеона Палыча в своей жизни как раз вовремя, раз он уехал обратно. Хочу идти в светлое будущее без призраков прошлых отношений и затяжных периодов ностальгических перепихонов в краткие периоды его приездов на родину.
Очевидно, что наши дорожки развел долг перед государством.

В тот год пасхальная ночь прошла очень грешно. Чревоугодие, лень и главное - похоть. Бабушка бы не одобрила.

Я валялась на его разобранной постели, закинув ноги на стену и свесив голову вниз. Крупные локоны, удачный эксперимент моей одногруппницы, струились по плечам и падали на пол. По голой груди ползла капля шампанского брют, от вкуса которого у меня всегда некрасиво кривится лицо. Бо хай Бог милує того, кто такой шмурдяк за такие деньжищи впаривает лохам.
Я смотрела на Сёму вверх ногами, и мне было интересно что он думает, глядя на меня. Я его завожу? Будоражит ли мой образ его сознание?
Он опирался плечом на дверной проем и улыбался, глотая из бутылки, которую с боем отобрал у меня минутой раньше. На ключице расцветал некрасивый засос.
На фоне играла песня, которую он считал созданной для секса.
Я хотела как сексуальная тигрица поманить его пальчиком, но вверх ногами это получилось совсем уж по-дурацки и он рассмеялся. Подошел, поцеловал меня куда-то между шеей и челюстью и вышел за дверь, проигнорировав мои вопли с просьбой закрыть окно.
Ну и зануда, подумала я.
На кухне зашумела вода и загремели сковородки.
Сема учил меня жарить блины.
Вот уж две крайности, подумала я, вспоминая как он научил меня хорошо стрелять.
Я была в ту ночь голая довольная луна.

А потом он пришел с кухни, и мокрой холодной рукой шлепнул меня по расслабленному бедру. Я некрасиво завопила и кувыркнулась с кровати на пол, утаскивая Семена за собой и больно ударяясь локтем.
В углу недовольно зашипел его кот.
Сэм сидел на полу и смеялся, пока я возмущалась и размахивала руками в разные стороны, призывая на его голову разные кары небесные.
Он приобнял меня за голову, прислонив лбом ко лбу, и потерся носом об мой нос. Скользнул губами вдоль щеки, склоняясь к уху. И прошептал самое страшное и самое необычное из того, что я когда-либо слышала.
И я согласилась на эту аферу, самую дикую в своей жизни.

Ну а потом все пошло по пизде и мы расстались, а потом пару раз потрахались через несколько лет.
Сказочке конец.
Фить, ха!
Финита ля комедия, детки.

purr-purr-purr
космос впереди
когда мама была беременна Андрейкой, она очень хотела устриц. прям очень. но ей не разрешали.
когда мама рожала, папа чуть не сошел с ума и в порыве обещал ей все устрицы мира.
но папа был простым лейтенантом и жить тогда было очень туго. особенно с младенцем, а потом и со вторым. поэтому никаких устриц не было и быть не могло.

вчера у родителей был юбилей свадьбы.
папа отвез маму в Бретань, есть устрицы и пить сидр.
это самое романтичное, что папа делал за все эти года.
хотя мама была счастлива уже от самого факта, что папа помнит такие детали их совместной жизни.

-ну я шо то все равно не понимаю, - бубнит Андрей, сидя на табуретке, подогнув под себя одну ногу.
мы наконец-то вкрутили на кухне лампочку, которая светит уютным желтым светом, и теперь оттуда не хочется уходить.
-чего не понимаешь?- бабушка привезла из деревни молоко, и оно наконец-то дошло до правильной, кисловатой кондиции. я могу влить в себя половину банки за раз.
-нахрена ехать в другую часть мира, чтобы поесть, если и дома можно сварганить идеальный ужин?!
мы ужинаем жареной картохой прямо со сковородки и огромным, просто гигантским пакетом тюльки. и это похоже на райское наслаждение.
сегодня я чуть не завоняла весь вагон метро, пока тарабанила тюльку домой. бабка, которая сидела справа, так старалась выразить свое презрение моей ноше, что ее глаза в обратную сторону не закатились. ой, думаю, бабка, морщись-морщись, сама бы небось тоже не отказать от тюльки.

на ковре в коридоре сопит собака.
по радио "эра" рассказывают новости дня.
мама в вайбере активно переживает полили ли мы ее цветы.

идиллия.

purr-purr-purr
твои ляжки уже не монашки
щас вам расскажу.
История с интригой, господа!

Намедни сидел около меня мужчина в пальто и сандалях!
И одаривал меня комплиментами.
"Девушка, у вас такие глаза синие красивые."
"А теперь зеленые, очень уж красивые."
"Девушка, у вас такие губы, хочется поцеловать".
"Девушка-милая, у вас очень симпатичные уши".
"А теперь глаза серые!!!!!!"
"Красавица, у вас такая изящная шея, такая беззащитная."
"Милая девушка, у вас красивая попа".

И еще целая куууууча подобного, в принципе, временами очень милого и иногда сомнительного.
Я уже заебалась выслушивать эту бесконечную оду и кивать.
Возможно.
Возможно,
я оценила бы его находчивость и красноречие.

Если бы
это все действо не разворачивалось в очереди к дохтору
в киевском психиатрическом диспансере №3.

Чот аж даже самооценка пошатнулась.

purr-purr-purr
после традиционной рождественской утренней прогулки к озеру, во время которой чуть не отмерзли носы, валяемся с Андроном на диване, лениво перетягивая на себя плед. В миллиардный раз смотрим по телику возвращение короля - я его обожаю, а Андрей ворчит, больше любит 2 часть.
Мама с папой периодически заходят проверить всем ли гостям хватит бокалов и ложек. Мама бурчит, мол сколько раз эту хрень можно смотреть, уже наизусть все знаем. Папа с задумчивым видом рассматривая свое богатство в баре, время от времени кричит нам "вперед, эорлинги! на смерть!" и пугает спящую собаку.
Папа трясет коньяком и шампанским перед мамой.
Я говорю, мол вроде как надо ж повышать градус.
Андрей говорит, нихрена, понижать.
Я говорю повышать.
А он понижать.
Папа, с улыбкой чеширского кота и с маньяческим отблеском в глазах говорит:
-Давайте проведем эксперимент? Ты будешь повышать, а ты понижать! Увидим к вечеру кто прав!
-Я вам щас покажу експеримента! Всім трьом. Он я зараз різку візьму, получите в мене, - говорит бабушка, прямо в дверях, не снимая шапки.
А дед громогласно начал кричать:
-Коляд коляд коляда! Я готовий експерементірувать! Наливай, синок!
Бабушка плюнула на нас, увлекла маму на кухню попутно рассказывая как ей сегодня покойники снились.

purr-purr-purr
big girls cry when their hearts are breaking
-мампап, я выхожу замуж!
папа подавился тюлькой, мама строго на него зыркнула.
-опять?- прозвучало из-за спины голосом Андрея, который невовремя приперся попить.
-да!
-Господи, дай мне сил, - пробурчал под нос папа. мама пихнула его локтем.
-а за кого, милая? мы знаем счастливчика?
-нет.
-а он знает об этом прекрасном событии?
-нет.
-а, - папа заметно обрадовался и расслабился, - ну тогда, конечно, вперед, мы не против.
Андрей захихикал.
- самое главное, ты знаешь. какая у него фамилия?
-(тут типа фамилия)
тут уж Андрей не просто захихикал, а начал ржать как гиена, хрюкая водой, папа тоже начал посмеиваться, но все еще пытаясь сдержаться.
мама нахмурилась.
-а ты как деду такое скажешь? променяешь его козацкую, благородную фамилию на это? Боже. Бедный парень. Как он вообще так живет.
-мам, ну у меня же любовь!
- а у деда принципы. убьет! ты лучше еще поищи, повыбирай фамилии.

так и разбиваются сердца.
не пойму почему так хают новую бриджит джонс.
мне понравилось, даже в голос посмеялась.
можно пересматривать от случая к случаю.

и о наболевшем.
многоуважаемый Лев Якович сегодня прямо на экзамене принял католическую веру.
и угрожал петь праздичные куплеты, если ему не поверят и не поставят автоматом.
о амбиции, а?!

purr-purr-purr
топчем топчем топчем топчем пятки
Позавчера, предварительно закинувшись когняком за 40 грн, мы направили наши стопы в клюб.
Я вообще не особо ходок по злачным местам, но иногда настроение накатывает. Только не в какой нибудь гадкий койот или саксон. А так, чтобы знакомых не встретить.
Левчик тоже не ходок. Но выпить не дурак.
А еще Левчик хитрая одесская морда. Ну вы поняли?
Дойдя до определенной кондиции, он начинает толкать стартапы.
Ну так себе стартапы. Просто идеи как бы без напряга заработать деньжат.
Уж не знаю откуда он конкретно эту идею выкопал, но где-то выкопал.
Толкнул речь о равенстве полов, бахнул на коня и укатился в середину зала.
Вася его отобрал спустя полчаса у очень обеспеченной, судя по виду, дамы бальзаковского возраста. Дама, не поверившая своему счастью, никак не хотела отпускать такую лакомую добычу. Посему несколько мгновений сие действо больше напоминало перетягивание каната. Дама почти выиграла. Если бы Лева не дал ей свой номер, требуя обязательного звонка в понедельник, не знаю чем бы дело кончилось.
А так мы бродили по хрустящему снегу в ночи, пока не начало работать метро.

Сегодня Лева, краснея и бледнея, стойко игнорировал рвотный рефлекс и звонки настырной дамы под Васины тычки и хихиканье.
Альфонс неудавшийся.
Решил, что все таки еще не готов к большим подвигам.
purr-purr-purr
закрываю глаза, раздвигаю ноги и думаю об Англии
Он много болтает, как для такого строгого и сдержанного преподавателя.
Как увидел тебя на кпп, в этой мохнатой шубе и с ярко вишневыми губами, когда ты отчитывала двух пацанов, подумал, что это молоденькая преподавательница.И впал в ступор, когда увидел те же недовольно искривленные губы посреди лекционного зала в море камуфляжной расцветки. Разве курсантам можно так ярко красить губы? И снова охренел, когда ты с треском открыла дверь и влетела в кабинет, на каблуках и в таком плотно обтягивающем попку платье, с журналом наперевес.

Для меня и моих комплексов размером с Джомолунгму каждый раз сродни чуду, когда на меня ведутся мужики.
Не пацаны, которым временами вообще все равно в кого, лишь бы сунуть; не педофилы, как наш физрук на первом курсе, который настаивал, чтобы все приходили в "шортиках" и так любил, шо аж трясся, "помогать" в упражнениях на растяжку, оглаживая тугие, упругие девичьи жопы. А взрослые и адекватные люди, которые через полгода будут играть не последнюю роль в работе большинства моих однокурсников. Типа него.
Генерала(кто дает звания таким малолеткам), который по настойчивому приглашению читает очень короткий курс для выпускников.
Серьезно? Как? Это вообще не похоже на реальность.
Я обычная телочка, которая большую часть дней носит шапку, чтобы не расчесывать колтуны, хавает горячие беляши, пока ждет трамвай на остановке, не засыпает без света, не может выучить два несчастных языка, теряет голову от мятного кальяна и течет от агрессевных мужиков с ахуенным чувством юмора.
Но кто я такая, чтобы отказываться от того, что само идет в руки? Точно не дура.
Да и похуй вообще.
"Дарьюшка, вы абсолютно безотвественны"
Чувак, а ты трахаешь своих курсантов.
Кажется, не тебе говорить об ответственности.

Неделю мне снится чувак на вороном коне с красным развивающим плащем.
Он стоит в огромном зале, укаршенном какими-то мерзкими каменными горгульями и драконами, и вытирает об плащ окровавленый меч.
А потом поднимает лицо со шрамом, и смотрит одним синим глазом ( на втором повязка) на трон. И улыбается улыбкой сфинкса.
На троне сидит глубоко беременная девушка, в медвежьей шкуре на голое тело.
Всадник насмешливо салютует ей мечом и скрывается за секунду до того, как должно произойти что-то непоправимое.
А что? Хуй знает.

А говорят, ловец снов - ерунда.
А вона как.
Дела не будет без него.

За сим откланиваюсь, а то и так уже не пост, а смешались в кучу кони, люди.

purr-purr-purr
-Зима близко, - злобно и отчаянно кричал Лёва, поминутно поправляя сползающую на нос шапку, отплевываясь от снега, оскальзываясь и оступаясь на снежных горках. Но физрук был неумолим. Он стоял в дверях спортзала и отказывался пускать нас в манящий относительным теплом зев еле отапливаемого спортзала, пока мы не проползем 4 км. Злобно посматривал на меня, потому что думал, что я пытаюсь проебаться, а не вытряхнуть из кроссовка снег. Девочки пытались вдохнуть ледяной воздух, попутно обсуждая предстоящие праздники.
Шло 30 ноября, до выпуска оставалось около 200 дней.
Мы выживали как могли.
purr-purr-purr
в любой непонятной ситуации говори الله اكبر(ц)
-Знаете фразу "cogito ergo sum"? Вот для меня загадка. Как вы можете нормально sum, если вы вообще не cogito? - такую речь толкнул преподаватель криминального права, когда увидел как я ковыляю с утра пораньше в альма, прости Господи, матер, а сзади меня догоняют, спотыкаясь, ребята с одной лыжей, шваброй и сигаретой на двоих.
Перед этим я не разминулась на тротуаре с мужчиной и его табуреткой. Я вправо, и он туда. Я влево - он тут как тут. Потом мы кое-как разошлись, но я ступила на скользкое и хляпнулась прямо с бордюра на дорогу. У мужика сработал какой-то там рефлекс, он хотел меня спасти, но забыл про табуретку. А тут как оно все устроено? Чтобы схватить что-то, нужно сначала выпустить из рук другое. А тут рагуль попался. Табуретку-то он выпустил, но и меня не словил. В результате я еще и получила табуреткой по хребту, но не сильно, а мужик оступился на том же месте, что и я, и чуть не растянулся рядом. Но к счастью, он удачно наступил мне на руку и спасся от падения. Не суть.
Суть в том, что я разбила колени. Впервые в этом сезоне, btw.
В принципе, это уже как нельзя более удачно задало тон всему дню. Нужно было заподозрить неладное уже тогда и не выходить из метро на своей станции. Но я была наивным летним вообще-то зимним дитям. Я пришла на учебу.
Чтобы переодеться в форму, мне нужно было снять штаны. Чтобы снять штаны, нужно было хорошенько дернуть, дабы оторвать ткань присохшую от крови к коже.
Ремарка: в каморке,что за акто.. где я существую в своей шаражкиной конторе, 99.9% времени трутся одни девочки, парни никогда не заходят.
Мизансцена:
В ванной комнате по древней вековечной традии нет света. В принципе. Он там не предусмотрен. Даже лампочку некуда вкрутить. Только душевая кабина и раковина. А лампы нет.
Я, практически в неглиже, то бишь в белье и берцах, стою раком в проеме между ванной и коридором. В руках мокрое ледяное полотенце - горячей воды у нас тоже не бывает, как только включается отопление. В глазах безумие всего рода человеческого, прическа выглядит как гнев Божий, а само ебало красное от холода, как у Дедушки Мороза после 7 утренника за день.
Стою, аккуратно оттираю кровь с коленей, попутно во всю глотку( а она у меня луженая) изливаю душу подружайкам.
И в пылу своей пламенной речи не слышу робкого стука в дверь. И понимаю что произошло только, когда между коленями вверх ногами вижу вошедшие ноги, обтряхивающие снег с берец. Мужские ноги. Длинные ноги. Знакомые ноги. Ноги предмета моего пристального внимания и интереса. Ноги моей зазнобы. Чувака, который только вчера начал со мной здороваться. И кажется, сегодня закончил.
И тут начинается ступор.
Я стою, не разгибаюсь, смотрю как по ногам медленно стекает тонкая струйка крови, и не знаю даже в надежде на что я вообще стою. Наверное, что он меня не заметил. Он стоит и молчит. Ну оно то и понятно. Что тут сказать можно? Привет, как дела?
Пауза затянулась.
И он спас положение. Наклонился ко мне, говорит: "Привет, Даша. Хорошо выглядишь. А где эта ваша ебанутая? Меня попросили взять у нее тетрадь по румынскому."
Уж не знаю, увидел ли он, понял ли мои слабые махи рукой в сторону двери, но он кивнул. И тут вышла эта ебанутая, вынесла ему тетрадь.
Ой, ну неловко пиздец.
Я ж на него рассчитывала.

Вечером специально вышла за несколько станций метро до дома, купила в Рошене гигантского Деда Мороза. Ехала в полупустом трамвае, на заднем сидении, и уныло жевала шоколадку, откусывая чуть ли не с фольгой. И так мне хорошо было. Прямо душевный оргазм случился.
Ешьте шоколад.
Катайтесь на трамваях.
И не плачьте.
Supergirls don`t cry
purr-purr-purr
-Даша, всегда цени мужчин, которые не боятся откровенно сказать чего они хотят в конце концов, - говорит мне тетя, когда семейный ужин уже в самом разгаре и вокруг царит вполне расслабленная и благостная атмосфера.
- Или немых, - говорит бабуся, недовольно оглядываясь на деда, который громко учит Андрюшу и Даню жизни.

purr-purr-purr
Великая сила репутации.
Коллеге сегодня прилетело в тире ПМом по пальцу. Не оторвало, конечно, но дало существенно. Зашивать надо было, ну или не надо, просто нашему хирургу лишь бы шить.
Вызвали начкурса, естесно, он прибежал по первому зову, захватил с собой группу поддержки в лице физрука и директора.
Появились тогда, когда я притаптывала нервно около тира в ожидании.
-О, *фамилия шамана*, а какого хуя ты тут?- ошарашено спросил директор.
- Так пара же.
- А где палец?- спросил начкурса.
-Ээ, - тут ступорок пробрал, - в санчасти.
- А ты че тут?
-Так пара же.
-А палец как?
-Не знаю. Он в санчасти.
-А ты че тут?
-Так пара же.
-А палец твой?
-При мне.
-Всмысле?
-Э. В прямом.
-Сказали, что тут палец кому-то оторвало.
-Тю, трщ полковник, так это не мне.
-КАК НЕ ТЕБЕ?
-Отак.
-Кхм.Неожиданно.
Сука. Они даже не допускали мысли, что мои пальцы на месте, а покорежило другого.
Р -репутация.
purr-purr-purr
-Давайте уже поставим ёлку, - по традиции сказала я, нервно приплясывая возле чайника, пытаясь подшаманить, чтобы он наконец закипел, и сбрасывая непрерывные звонки на мобильном, - уже ноябрь. Пора готовиться к празднику.
Папа усмехнулся и по традиции покачал головой. Собственно, тему можно было и не поднимать, раньше 31 декабря ёлки мне не видать. По традиции.
Мама нетерпеливо постукивала белыми от муки пальцами по столешнице, ожидая пока папа подаст фарш для пельменей.
Андрей зачарованно рассматривал в чайной ложке своё отражение, наглаживая свою многострадальную, любовно взрощеную бороду и пробормотал невнятное:
- А я говорил вам в июне, что уже можно не убирать. Скоро все равно праздник.(отвечаю, мы только в июне убрали елку, хотя я чуть не на коленях умоляла её не трогать и оставить)
Папа со вселенской печалью во взгляде посмотрел сначала на него, потом на меня и подал маме фарш:
-Лепите, глупцы.

Люблю вечера на кухне, в теплом свете ламп, с винишком, под уютное бормотание радио и домашние разговоры.

purr-purr-purr
Есть преподавательница, которой вестимо не дает покоя слава Ларисы Гузеевой.
Все время её тянет всех неангажированых дам сосватать кому-либо. Неважно кому.Это вообще doesn`t matter.
Тютю на Воркутю.
Сегодня две пары из трех она посвятила нашим личным жизням. Вроде как и заебок, проебались нормально. А вроде как и бесит пизда.
Втирала мне как я в свои позорные почти 22 могу так жить
Без отношений, без мужа, без парня. Без ЛЮБВИ. 34 раза сказала это дурацкое слово. И как я могу так жить и не париться по этому поводу. Мол, нужно что-то решать, а то на западном фронте без перемен.
Я сидела, кивала-кивала, сама конечно же смотрела как "снег кружится, летает и тает" и думала ни о чем.
Как она не понимает, что мне похер на эту пресловутую романтическую белиберду.
Я не хочу смехопанорамы, под названием любовь, я хочу бультерьера и найти помаду идеального винного цвета.
И шаурму.
А любовь оставьте блаженным.

purr-purr-purr
город зеленого цвета
Я как будто нахожусь в эпицентре взрыва.
Все вокруг крушится, горит и осколки летают.
Хаос и сумрак.
Но.Есть но.

Мы праздновали одну дату с размахом. И оказались в одной компании с моим новым помешательством.
Парни учили меня играть в цыганочку.
У меня ни хрена не получалось втянуть кальян по-нормальному, все время тянуло рассмеяться. Они тоже посмеивались, глядя на это.
В голове было так легко. Шоты хорошо идут с жидким опиумом.
Он крепко обхватил мое лицо двумя руками, и быстро наклонился близко-близко. Даже в темноте было видно крапинки в глазах. А глаза-то такие пьяные-блестящие. Чувак почти не пил.
Улыбка осоловевшая. Сам смеяться готов, но держался.
Прижался к моим губам своими. Грань между игрой и поцелуем очень-очень тонкая. Облизываешь губы по привычке, чуть улыбаешься и чувствуешь его влажные, горячие губы. Вдыхаешь подгулявший дым с привкусом мяты. Он тоже облизывает губу, и вы уже целуетесь без "почти". Мимолетно, как школьники. Сюда бы Мефистофеля, мгновение-то реально прекрасно.
Но на фоне завывают зеленоглазое такси, которое просили спеть вы. И Лева с Васей ору в унисон прямо в ухо:
"Шамаааааааааааааааааа, опять проебала. Начинаем сначала!"

-Такие странные ощущения в животе. Очень легко и приятно. Щекотно и хочется смеяться.
-Боже. Даша, что с тобой? Ты что, влюбилась???
-Не. Отравилась, по ходу. Бо Андрей дома рыгает от тюльки вчерашней.
-Ну слава Богу. А то уж распереживался.
purr-purr-purr
Наверное, пока у меня не появится машина, это никогда не закончится. А с моей координацией за руль меня никто не пустит. Так что. Пехота, не пыли.
Сегодня в метро какой-то мужик, по виду без пяти минут бомж и алкаш, вещал, что женщина должна быть тупее мужика, только варить супы и раздвигать ноги
я бы молчала, стоя с перекошеным еблом и вжавшись лбом в спину Андрэя.
вообще нормас и похуй. У меня был пирожок с картошкой, мигрэнь и пахучая спина перед носом.
Если бы дядя не вещал всю свою пламенную речь мне на ухо, обдавая при этом незабываемым омбре.
пидр
Я мирно слушала это на олимпийской и на льва толстого и на майдане и на почтовой, а на контрактовой не выдержала
говорю типа
дядя, не пойму. это ж насколько тупой должна быть телочка чтобы тебе подойти. Такие вообще существуют?
Он меня конечно послал, и если бы Андрей не закрыл мне рот, я бы продолжила нашу философскую дискуссию. Но нам надо было выходить.
Кому то из нас крупно повезло.