Summer-breath.com
t
theomeny
я предсказал твоё исчезновение, когда написал "пацифик оушен". зашёл на стихи.ру, перечитал и вдруг понял.
впервые так сильно жалею о своих зарифмованных чувствах
_
ещё меня беспокоит то, что я цитирую тебя. сыплю твоими фразами, выученными наизусть… блять, до сих пор жду, что ты станешь
ценить нашу дружбу. приглядишься к ней повнимательнее

мне так сильно не хватает тебя - это моё жалкое, болезненное признание самому себе
я всё поменял, отрезал пути, удалил место (которое было важнее, чем наша дружба), где мы могли бы общаться (читай, где я бы ждал, когда ты зайдёшь, вспомнишь, блять, про меня)
однако мне всё ещё больно. я всё поменял, но выбросить семь лет не самой обычной дружбы - это… это тот случай, когда слова не идут ко мне, когда не описать эту бессмысленную надежду. наверное, это похоже на нежелание расставаться с иллюзиями, расставаться с детством.
_
не хочу звонить и тревожить (к тому же, ты всё равно не поднимешь трубку), хочу, чтобы у тебя всё было клёво, и ты мог бы дышать свободно. чтобы ничто не стесняло тебя, не сковывало движений, и ты твёрдо стоял на земле. Я желаю тебе никогда, ни в коем случае не упасть, слышишь? А если почувствуешь, что земля уходит, пусть тебе будет за что/кого ухватиться. Сможешь?

наверное, эта запись что-то вроде прощания. нелепо и глупо, но пусть так будет. я не хочу ни о чём жалеть
#t
0
theomeny

«

А толку, ведь тебе интересен только ты сам, да ещё тот, в кого ты ныне влюблён»
— t
#t
0
theomeny
на самом деле мне не наплевать, если ты вдруг не любишь меня
#t
0
theomeny
пацифик оушен
рубеж между мирами - это западное побережье Пацифики,
вскрой мне грудную клетку, и ты увидишь там перебитые крылья птиц,
вываленное в земле сердце, которое еле дышит;
поднимаюсь на эшафот, но на самом деле хочу подняться выше

выше, чем все ваши мотивы, мотивации и побуждения,
лишиться всех целей - было бы достойное продолжение
мертвого сна, который я лицемерно (или по ошибке?) окрестил жизнью,
"что может быть проще", говорит он мне, "за мою руку держись"

как наивный дурачок в лучших традициях мелодрамы -
ладонью зачерпываю воздух, но меня обнимает лишь пустота,
с радостью распахивает объятия зловонный кратер смерти -
в ее дыхании трепет переплетается с желанием убивать младенцев

и все это напоминает мне самую сущность любви так сильно:
бабочки в животе и внутривенно поставленные токсины,
на образовавшемся перегное не прорастают, не тянутся к солнцу цветы,
но каждый раз душит надежда, типа "кто угодно, только не ты"

не ты обнажишь мякоть и с размаха каленым железом приложишь,
только не ты c хирургическим хладнокровием на детали мою душу разложишь -
разложишь, а потом вдруг наскучит собирать этот паззл обратно,
махнув на прощание исчезнешь в расцветающем полумраке парадной

и я буду с пробитой дырой в груди задыхаться и держать слезы,
один на один с отчаянием буду стараться сохранять серьезность,
а также культивировать одиночество как наивысшую ценность,
денно и нощно окажусь свободен ставить себя под прицел

своих сомнений, векторов, страхов и бесконечного сожаления.
крутить на повторе флешбеки - пожалуйста, лучше убей меня,
но это же только ребячество, сопливые детские просьбы -
скулящих самоубийц на самом деле никто не выносит

и я повторяю как мантру, молитву, как заклинание:
"я верю, только не ты заставишь меня страдать",
ждать тебя, как жаждой исполненную мечту, как явление чуда -
однажды ты мне раскроешься: "я просто проверял твои чувства"

я отвечу сквозь хохот и слезы: "так и знал, это все испытание!
словами - как кровью - как долго я мог истекать?",
но истекает отведенное нам время - как по команде пустеет пляж,
и в теплых пальцах плывет волшебство, превращаясь в дешевый муляж

крики чаек сливаются в протяжный вопль, мое побережье - больная выдумка,
все тени исчезли в полдень, и бабочки давно мертвы,
какая Пацифика? я знаю - океан в глубине твоих глаз плещется,
голубых и прозрачных, паутиной из мелких трещин

покрывающих мое тихое сердце. ты знаешь, что все просто до боли?
любовь - это пышный розовый куст, вырастающий на перегное
разноцветных поломанных крыльев, падений и новых взлетов,
на обломках остывающей нежности, надежды и конечно слёз

_
я ненавижу людей вроде себя - влюбленных в несуществующую мечту,
в саму мысль о пресловутой любви, и вдруг неспособных любить наяву;
научи меня быть в стороне и никогда не трогать чужую душу,
как получилось, что на самом деле мне никто не бывает нужен?
#t
0
theomeny
ты мне однажды сказал, что во мне много ненависти. и каждое мое движение/действие - как призыв к террору
я удивился - и тому, что это действительно так (я про ненависть), и тому, что ты безошибочно это во мне разглядел. но я же мягкий. я же добрый. добряк, понимаете? я тихий, как тень, очень ласковый, очень осторожный, не только в действиях - в словах
боюсь причинить боль абсолютно каждому, потому что больной на голову эмпат, и каждый шрам, каждый удар, каждое неосторожное слово ощущаю на себе. кожей, психикой. относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе - это про меня (делаю вид, что много чего понимаю в жизни, которая до краёв переполнена жестокостью). на самом деле я слишком люблю людей, но в то же время перманентно желаю смерти вообще всему сущему. это во мне на уровне днк заложено - тяга к смерти; ничего не поделаешь
я буду трепетно, невесомо касаться ладоней, потому что мне хочется касаться (куда деть всю эту нежность?) и очень мягко окутывать облаком слов. блядь. "сердце твоё двулико"
сверху оно набито мягкой травой, а снизу каменное-каменное дно
когда я понял и осознал, то испугался. а еще вспомнил, как мне говорили (кажется, это снова был ты), что впоследствии человек воспроизводит все то, что в него закладывали. то, что он видел. есть и другое мнение, будто бы человек начинает наперекор воспроизводить противоположное (и я в это верил), отчаянно и решительно не желая походить на виденный им дурной пример. желая отличаться
_
короче говоря, все совсем не так -
нет никакой любви, я её выдумал. или вычитал, что на самом деле одно и то же. я её вычитал, спрятал под сердцем, нежно загнув угол нужной страницы, а потом разорвал на куски. будто это такая игра
весь мир и есть одно большое поле для игры, и мне хочется одного - чтобы он пылал. канистры-спички, веревки-сестрички. бензин, сигареты
как-то так
#t
0
theomeny
Я понял внезапно, что мне отчаянно нужен друг. После твоего исчезновения из сетей я дерганно оглядываюсь за спину, прячу руки, проверяю карманы и возвращаюсь к машине: точно ли закрыл?
Мне стало неспокойно, это похоже на фантомную боль, когда сто лет назад отняли руку и теперь как будто болит; это похоже на выбитую из-под ног почву
То есть теперь я совсем один, тотально
Даже если месяцами молчали, я знал, что ты здесь, потому что стабильно загорался онлайн, и даже если не ответишь - точно прочтёшь
я понимал, что это сложно назвать дружбой, потому что связь истончилась настолько, что я еле нащупывал нить
Но даже в этом молчании ощущалось твоё присутствие. Мы были вдвоём в пустоте и кромешной темени
А теперь ты покинул меня
#t
0