Summer-breath.com
thoughts
Polaris
у меня, как оказалось, есть страсть к историям на которые есть и фильм, и книга. все таки есть что-то чарующее в том, как рисует твое воображение и то, как показывает тебе незнакомый режиссер)
Polaris
вот сижу и думаю, ведь в этой жизни у меня все ок с юмором и восприятием другого, а что если так не будет в последующей? если я буду узкомыслящим человеком? это страшно.
буду размышлять над этим на досуге. как правило всегда находится ответ.
Polaris
Я так давно не смотрела обычные истории, про жизнь и простых людей, про настоящее. И как то вообще не хотелось. А сейчас, когда на повестке дня диплом, и голова на половину в стрессе, то как раз отлично подходит. Никакого экшена и блокбастера, когда в жизни хватает головняка.
"Это мы" чудесен.
Polaris
Есть такое чувство, когда человека не знаешь ещё, и только по движениям или мимике он вызывает огромное чувство раздражения. У меня с эмпатическим восприятием все very good, и я ему беззоговорочно доверяю, знаю, что если человек вызывает во мне сейчас такое буйство эмоций, то со временем это только подтвердится. У меня и тут, на summer-breath, есть пара ников, увидев которые меня кривит. Я стараюсь воспринимать всех людей равными, как книги на полке, мол "нет плохих историй", но когда предварительный обзор аннотации даёт понять, что книга унылое говно, то я её даже рассматривать как чтиво на "занять время" не буду.
Polaris
я хочу тату. я даже на теле сейчас нарисовала и планирую так пойти спать, потому что это круто. и мне так хочется. и я собираюсь посоветоваться по этому поводу с мамой. и все равно что мне 26, мне важно одобрение. на самом деле оно важно всем, и не врите себе.
Polaris
Polaris
за два дня отсутствия vk появилось время и побегать на улице, и выспаться. оказывается, жизнь вне интернета существует!
еще бы заставить себя дочитать "сосны" и сдать госы, и тогда почти новая жизнь началась.
Polaris
тот момент, когда у человека из твоего прошлого все прекрасно, а у тебя как всегда.
Polaris
Победный май 1945 года… С тех пор прошло столько времени! Я не знала Советского Союза, я родилась в 1991, в первый год после исчезновения самой большой и развитой, по современным меркам, страны. Я не плачу, что вы, нет-нет! Я даже радуюсь времени моего рождения, ведь перед мной переломный момент для многих наций. Я как зритель, которому пощасливилось быть в первом ряду. Возможно, именно из-за этого решающего факта, у меня отношения к 9 мая воспиталось через призму свободы, ветер который для меня возник после наступления 90-х. Я просто только через других могу узнать про жизнь в Союзе, и соответственно сопоставляю с современностью. И мне кажется, что больше свободы у нас сейчас, потому что та "свобода" которую мне пересказывают больше напоминает Шарика на длинной цепи, вроде достаёт везде, и по всему двору гуляет, но все же на цепи.

Так вот, за День Победы, у меня чёткая позиция по этому поводу, и она сформировалась давно. Ещё с младших классов помню свое непонимание того, что мы идём петь песни, танцевать, и исполнять прочую самодеятельность на братской могиле времен Второй мировой войны. Для меня это все таки день Скорби, и именно так, с большой буквы. У меня нет желания в этот день идти гулять, петь песни и весело танцевать. Мне больше по душе вспомнить о том времени, прочесть хронологию событий, узнать о том, что думали об этом люди жившие тогда. Мы ведь с вами, по сути, тоже застали войну, украинцы меня поймут. И куда важнее запомнить как можно больше правды, чем мнений и самодеятельности. Я верю, что все что не случается с нами, даётся нам как урок. Вынесем мы из него что-то или нет, вопрос нашего личного роста.

Некоторым проще закрыться в коконе непроницаемости, и год за годом кушать шашлыки и фальшивить "Марш Словянки". И знаете, я пойму если это делают люди которым та война была близка, ветераны, дети войны или люди которые непосредственно связаны с тем временем и людьми. Например, моя мама родилась в 50-х, она росла и видела своего деда, который пришёл домой после Освенцима, и который был еще в здравом уме и памяти. Она поддерживала его, потому что ему это нужно было. Его радовала победа, потому что все прекратилось. Но даже он горделиво не вздымал подбородок. Та победа была выложена трупами людей и с той и с другой стороны, и он как нельзя лучше понимал это. Его слова, которые моя мама хорошо запомнила и передала мне, до сих пор являются для меня флагом-маяком о той Войне. "Везде есть люди и твари". Вот так вот, и среди наших, и среди не наших. Победа получается в руках тех, кто больше бился и убивал. Вот поэтому для меня это день Скорби. Мы не лучше, наша "Великая страна" тоже не лучше, и победа у нас такая же, сомнительная. Вроде освободили от фашистов себя, и заодно всю Европу, но как-то так получилась, что из-за упомрачительного успеха морально прогнила вся нация на многие поколения вперёд.

Не поймите меня неправильно, я не против того, чтобы почитать ветеранов и возложить гвоздики на могилу. Я за! Только вот радость за ту победу я не ощущаю, я её не переживала, это действительность другого поколения. Лишь те люди могут испытать радость от победы, они долгих 4 года варились в той действительности и конец этого убийственного действия для них действительно был Праздником! Мои современники уже совсем другие люди. Мы новое поколение, а за нами, и вместо нас, придёт следующее, более развитое общество. Потому что это нормально и закономерно. Нам важно не повторять, а значит понимать причины и следствия, а не слепо и бездумно веселиться на очередной майский праздник-выходной.

Вот так я восприняла это мир и факт победы в Великой Отечественной, и, наверное, меня мало кто или что переубедит. Скорее всего я буду безмерно щаслива победе над тем, что сейчас на Донбассе. Ведь это язва моего поколения, и если она заживет, это будет радость для нас. А вот для последующих поколений людей это станет уроком, который просто нужно знать, чтоб строить свою жизнь без похожих ошибок.
Polaris
я вот хз как переживу следующие 1,5 - 2 месяца, потому что там госы и диплом. но я точно знаю, что я их в любом случае переживу, время ведь скоротечно.

когда такая запара, то мне совсем не хочется на ней зацикливаться. я всегда стараюсь запомнить момент перед сложным периодом, когда еще все впереди, и запомнить тот момент, когда все закончилось. вот ради того второго осознания я и иду отчаянно напролом.

потому что это пройдет, и это тоже пройдет…

мечтаю о соломоновом кольце.
Polaris
очень странно когда сидишь на свидании, в машине возле двора, а напротив видишь тень человека, в то время как рядом никого больше нет, кроме тебя и благоверного.
вокруг нас очень много блуждающих духов, и я еще не знаю, но, наверное, к тем кто их видит они приходят чаще.

p.s: если поставить смайлик, то текст после него обрывается и удаляется.
что за хрень?
Polaris
в последнем сне про землетрясение мне снилась еще и подруга - лиля. она была сильно пьяна и изрядно вымотана. такая, как если бы двое суток бухала и еще сменила пару "человеков". это я к тому, что сон явно на нее намекал. у него была та странная реалистичность, которая присуща вещим снам.
а потом у нее в балаклеи взорвались склады с оружием.
короче, я иногда так туплю, и не звоню людям когда надо. хорошо, что у нее все обошлось.
Polaris
я самый настоящий фанат электронных книг. не то, чтоб я совсем не любила шелестящие страницы, но сейчас они кажутся крайне неудобными. "мобильность" для меня синоним комфорта. люблю бумагу, особенно когда можно выставить на полки красивые палитурки, подтверждать этим пласты прочитанной литературы, но как бы и дорого, и не поносишь долго за плечами. а так у меня в читалке всегда десяток книг, которые всегда в доступе =)
normandie
утром второго января я проснулась от сигнала будильника и взглянула в темное, покрытое легким морозом окно. улицы были усыпаны белоснежной пеленой, а в свете фонарей кружились пушистые хлопья снега. я быстро собралась и выскочила на улицу. тем совсем еще темным и морозным утром моему счастью не было предела. хруст снега и звуки прибывающего трамвая аккомпанировали радостным крикам моей души. я просто бежала и наслаждалась силой своего напряженного теплого тела.

я бы хотела стать лучше для себя и для других, быть поводом чьей-то гордости, а не разочарованием; я хочу быть опорой, а не бременем.
я устала быть такой разборчивой, просчитывать каждый шаг и его последствия в прекрасном будущем, которое, вполне возможно, никогда и не наступит. меня вырастили достойные люди, заложив в мою голову собственным примеров важные аспекты человеческого развития. не бывает неправильных решений, существуют лишь неусвоенные уроки и время, потраченное на то, что не сделала тебя ни лучше, ни счастливее. я не раз оступлюсь, но никогда не скачусь на дно, родные и близкие не допустят этого.
мне стоит перестать быть такой требовательной к людям. если бы я так много не рефлексировала, то даже не догадывалась бы о том, с каким порой пренебрежением могу относиться к тем, кого люблю, единственным, кто способен вообще терпеть подобное поведение. я ожидаю от окружающих слишком многого, но не всегда способна предложить им равноценные блага взамен. моральное истощение довело меня до того, что общение я начала вести по принципу рыночных отношений, ни больше ни меньше.
я не говорю с людьми, не выясняю отношений. если мне сделали больно я просто ухожу и не оглядываюсь назад. а мне все-таки стоило бы научиться просто говорить о том, что именно меня заставляет принимать такое решение еще до его возникновения в моей голове.
2017 уже наступил. в этом году мне будет 20. порой, я печалюсь, меня гложут сомнения касательно всего на свете. иногда такое чувство, что я просто не могу не беспокоится, не думать о вещах, который меня касаются только косвенно.

но я и дальше продолжаю бегать по утрам. мой партнер все еще смотрит на меня медовым взглядом и заставляет меня смеяться. я учусь и развиваюсь порой больше, временами меньше, наступая на одни и те же грабли. чего мне не хватает? ничего. и я все по-прежнему мечтаю.
Polaris
еще пару лет назад, смотря разные видео обычных людей, я начала замечать, что практически все интересуются литературой (статьями, книгами, может просто ресурсами, и т.д. и.т.п.) по саморазвитию и мотивации. меня это как-то совсем не вдохновляло, вот честно. ну зачем читать или смотреть что-то, что будет тебе говорить "поступай так, а не вот так", "делай это, а не это"?.. это так скучно, лучше прочесть художку, или посмотреть крутой фильм. ну вы поняли.
и вот пришел момент, видимо это с возрастом связано, ну или с интеллектуальным развитием, когда я понимаю, что нифига не умею самомотивировать себя! это проблема, потому что мне реально тяжело себя направлять в нужные русла и течения жизни, для еще больших усовершенствований себя.