Summer-breath.com
thoughts
Polaris
в последнем сне про землетрясение мне снилась еще и подруга - лиля. она была сильно пьяна и изрядно вымотана. такая, как если бы двое суток бухала и еще сменила пару "человеков". это я к тому, что сон явно на нее намекал. у него была та странная реалистичность, которая присуща вещим снам.
а потом у нее в балаклеи взорвались склады с оружием.
короче, я иногда так туплю, и не звоню людям когда надо. хорошо, что у нее все обошлось.
Polaris
я самый настоящий фанат электронных книг. не то, чтоб я совсем не любила шелестящие страницы, но сейчас они кажутся крайне неудобными. "мобильность" для меня синоним комфорта. люблю бумагу, особенно когда можно выставить на полки красивые палитурки, подтверждать этим пласты прочитанной литературы, но как бы и дорого, и не поносишь долго за плечами. а так у меня в читалке всегда десяток книг, которые всегда в доступе =)
normandie
утром второго января я проснулась от сигнала будильника и взглянула в темное, покрытое легким морозом окно. улицы были усыпаны белоснежной пеленой, а в свете фонарей кружились пушистые хлопья снега. я быстро собралась и выскочила на улицу. тем совсем еще темным и морозным утром моему счастью не было предела. хруст снега и звуки прибывающего трамвая аккомпанировали радостным крикам моей души. я просто бежала и наслаждалась силой своего напряженного теплого тела.

я бы хотела стать лучше для себя и для других, быть поводом чьей-то гордости, а не разочарованием; я хочу быть опорой, а не бременем.
я устала быть такой разборчивой, просчитывать каждый шаг и его последствия в прекрасном будущем, которое, вполне возможно, никогда и не наступит. меня вырастили достойные люди, заложив в мою голову собственным примеров важные аспекты человеческого развития. не бывает неправильных решений, существуют лишь неусвоенные уроки и время, потраченное на то, что не сделала тебя ни лучше, ни счастливее. я не раз оступлюсь, но никогда не скачусь на дно, родные и близкие не допустят этого.
мне стоит перестать быть такой требовательной к людям. если бы я так много не рефлексировала, то даже не догадывалась бы о том, с каким порой пренебрежением могу относиться к тем, кого люблю, единственным, кто способен вообще терпеть подобное поведение. я ожидаю от окружающих слишком многого, но не всегда способна предложить им равноценные блага взамен. моральное истощение довело меня до того, что общение я начала вести по принципу рыночных отношений, ни больше ни меньше.
я не говорю с людьми, не выясняю отношений. если мне сделали больно я просто ухожу и не оглядываюсь назад. а мне все-таки стоило бы научиться просто говорить о том, что именно меня заставляет принимать такое решение еще до его возникновения в моей голове.
2017 уже наступил. в этом году мне будет 20. порой, я печалюсь, меня гложут сомнения касательно всего на свете. иногда такое чувство, что я просто не могу не беспокоится, не думать о вещах, который меня касаются только косвенно.

но я и дальше продолжаю бегать по утрам. мой партнер все еще смотрит на меня медовым взглядом и заставляет меня смеяться. я учусь и развиваюсь порой больше, временами меньше, наступая на одни и те же грабли. чего мне не хватает? ничего. и я все по-прежнему мечтаю.
Polaris
еще пару лет назад, смотря разные видео обычных людей, я начала замечать, что практически все интересуются литературой (статьями, книгами, может просто ресурсами, и т.д. и.т.п.) по саморазвитию и мотивации. меня это как-то совсем не вдохновляло, вот честно. ну зачем читать или смотреть что-то, что будет тебе говорить "поступай так, а не вот так", "делай это, а не это"?.. это так скучно, лучше прочесть художку, или посмотреть крутой фильм. ну вы поняли.
и вот пришел момент, видимо это с возрастом связано, ну или с интеллектуальным развитием, когда я понимаю, что нифига не умею самомотивировать себя! это проблема, потому что мне реально тяжело себя направлять в нужные русла и течения жизни, для еще больших усовершенствований себя.
Polaris
у меня ведь как, если раскладка не на нужном языке, и я начинаю изливать строки в бессмысленный набор знаков, то значит пост не такой важный для вселенной и его публикация не имеет смысла.
это я хотела написать о том как я досмотрела шерлока, а получилось что-то такое: z ljcvjnhtkf ithkjrf
swamprunner7
Реклама
Не должна существовать в таком виде, в котором она есть сейчас в мире. Она не вызывает ничего кроме фрустрации и желания щёлкнуть по морде её создателям. Я могу подождать пару секунд, ничего страшного, но это мои пару секунд, как ничего страшного!? Это ненормально, что кто-то навязывает мне что смотреть, даже на пару секунд.

Есть другие методы заработка, от той же рекламы, но в менее мерзкой форме, когда друг или любимый ютубер рассказывает тебе о продукте, которым он сам пользуется. Потрясающе!!! Масса эмоций и уже хочется купить. Тот же говенный продукт, только в другом формате и уже другие эмоции. Он ведь не соврёт, продукт действительно тема. Неважно.

Важно то, что это все равно трата времени и это тебе по прежнему не нужно, а даже если и нужно, то ты и сам всё найдёшь, без чужого мнения.
swamprunner7

Batillus - Kamala

Я очень быстро вспыхиваю и затухаю, если что-то происходит вокруг. Заметил, что есть какой-то порог, когда происходящее вокруг можно считать нормой или чем-то несущественным и можно вести себя спокойно, но только до отметки, какого-то порога. Можно это контролировать и даже не дёрнуться, врываться внутри, без эмоций наружу или вообще не реагировать. Сдвинуть порог нормального вверх, сделав нормой то, что не было, за счёт других дел. И чем больше таких компенсирующих дел и занятий, тем лучше для меня и моего характера.

Polaris
Блин, забыть поесть? Это что-то новенькое! Аж сюда записываю, чтоб запечатлеть сие событие, а то и это забуду. Я вообще много чего забываю, особенно если это неважное или не срочное. Так, например, я могу через час забыть что мне рассказывали, а потом удивляться и клясться, что в первый раз это слышу. Мозг иногда сам переключается в режим " пол уха", а там и вовсе стирает все информационные потоки. Но чтоб забыть поесть?!!! Для меня еда, это не просто потребность, это способ почувствовать себя счастливей! Радость моя вкусовая! А тут забыла. Хотя это приятно, с другой стороны, сразу приоритеты меняют свои полярности, и уже мол не так это и важно)
swamprunner7

чего вам не хватает на сайте такого, что прям ну блин, неудобно, почему этого тут нет?

в планах на ближайшие недели:

- переделать интерфейс добавления фотографий, хочу сделать проще, меньше действий мышкой, ещё минималистичнее и удобнее

- подсказки тегов, если тегов ещё нет

- добавить всё, что есть в пк версии в мобильную версию

- тип записи черновик и сохранение текста во время набора, чтобы сохранить его в случае закрытия браузера

- слепить ещё одну новую тему для тлогов :)

normandie
мерзкое ощущение.
когда нужно начинать, быть готовым, полным сил и вдохновения, а ты не можешь поднять собственное тело с постели.
вокруг бурлит жизнь, а ты лишь слоняешься от одного пункта в другой, без целей и желаний, без какого-либо плана действий. лишь бы поскорей вернуться на свое место. я спешу разве что домой, чтобы вновь зарыться в постель и побыть одной.

мне хочется плакать, хочется бить кулаками об стенку, да не хватит сил.
normandie
вторую неделю подряд я не вижу солнечного света. он пропал из небосвода и постепенно гаснет в моих глазах.
комнатные розы мигом отцвели и потускнели, а молодые бутоны из последних сил стремятся оттянуть момент цветения, дабы попусту не тратить красоту.

золотая осень покрылась пеленой мрака, не оставив мне никах шансов на моральное выздоровление.
уже которую неделю я не понимаю, что происходит, а главное, зачем это все происходит, какова цель?
мне постоянно нужно заставлять себя, уговаривать, придумывать условия и задачи, размышлять над последствиями моей прокрастинации, чтобы хоть чувством страха преодолеть эту стагнацию, которая со временем и вовсе перерастет в стремительно набирающий обороты регресс.

быть может, мне стоило бы поговорить с кем-то. но как только я представлю свое отражение в чужих глазах, мне становится противно от самой себя. мне кажется, я просто не смогу признаться, насколько мне плохо, ведь это ровным счет будет значить поражение. впервые в жизни я буду просить о помощи, я буду умолять успокоить меня и защитить, прогнать безумные мысли из головы; я буду истерить пока не услышу, что меня любят и поддержат. я расскажу обо всем, обо всем, что меня беспокоило всю жизнь, я захлебнусь в собственных слезах от боли и стыда, от горечи и обиды, но заставлю меня выслушать.

господи, до чего мне просто нужно, чтобы меня пожалели и взяли на руки.

normandie
восемь месяцев.
время, за которое ему удалось усмирить и одомашнить меня. он ухитрился заставить собственноручно пересмотреть мои приоритеты, отказаться от идеалов. он одурманил мой разум, и постепенно, шаг за шагом, подслащая мое тщеславие и самолюбие, добился даже взаимных чувств. я впала в приятный анабиоз, в котором рефлексия в том виде, котором я ее знаю, начала терять свою первоначальную значимость, перестала быть квинтэссенцией всех поступков и размышлений. я продолжала все так же анализировать, с такой же свойственной мне щепетильность обдумывать каждый проделанный шаг, тончайший поток мыслей, но вектор моих размышлений постепенно менялся.
я слишком быстро забывала о плохом и долго смаковала, как тягучую патоку, счастливые совместные моменты. я начала видеть его в своем недалеком будущем, совсем позабыв о том, что всегда было для меня важным в настоящем.
но мне постоянно что-то мешало. мне было плохо как морально, так и физически. я думала, что его влияние поможет мне остепениться, что я буду более осторожной и рассудительной в принятии решений. я думала, что он наконец создал тот идеальный фундамент, на котором я буду устойчиво держаться на ногах, которой даст мне дополнительную уверенность, чувство безопасности. я думала, что теперь я наконец целостна, что у меня есть все, что необходимо для осваивания новых горизонтов, для использования всех возможностей, преподносимых мне судьбою. господи, как же я ошиблась.
8 месяцев.
время, за которое я упустила многое.
normandie
мне очень легко на душе в последнее время.
порой, я устаю. на учебе, в библиотеке, на работе или просто физически. но эта усталость ни что по сравнению с тем чувством свободы, которое я испытываю.
я с удовольствием валяюсь лишние несколько минут в теплых объятьях пахучих покрывал, готовлю самые вкусные завтраки на свете, забочусь о своем теле и ценю собственное время превыше всего, не забивая голову лишним. нет больше границ и преград, исчезла ответственность, а с ней и сомнения при принятии решений. я делаю все лишь для себя, зная, что рядом всегда есть самые близкие, которые поддержат любое мое стремление к счастью, а самое главное, - чьих советов я могу не прислушиваться, чьи желания могу не исполнять, но они впредь останутся рядом, потому что любят меня. и мне ничего не надо им доказывать.
больше никаких противоречий, недоразумений и долгих размышлений об отношениях. никаких рефлексий над человеком, который не утруждается напрячься в ответ.

поначалу тяжелее всего мне дается лишь осознания собственной ограниченности и неопытности, отсутствие знаний и храбрости, чтобы закончить все раньше.
но я, как и прежде ни о чем не жалею, лишь улыбаюсь прошлому с благодарностью и с уверенностью смотрю в будущее. я никогда не буду лучше или хуже других, но я всегда буду стремится к тому, чтобы быть умнее, чем я была вчера.
normandie
обстоятельства не виноваты в том, что ты несчастна.

у природы нет плохой погоды, а те, кого ты любишь, не обязаны любить в ответ. нет работы - плохо, есть работа - еще хуже, ведь она не приносит удовольствие, она не развивает тебя, забирая лишь драгоценное время, которое ты всегда бы потратила с пользой. ты же так ловко оперируешь минутами своей жизни.

кто вбил в мою пустую башку эту идеальную картинку бытия? кто сказал, что университет сделает меня умной, а отношения счастливой? кто сказал, что родительская парадигма жизни правдива, а их советы всегда дельные? никто и ничто не идеально, все могут заблуждаться. но в каждой из этих институций человеческих отношений ты почерпнешь что-то полезное для себя, никто не преподнесет тебе знания, опыт, любовь и заботу в том виде, в котором тебе хотелось бы их получить. ты все должна делать сама, но помни, как важно отдавать что-то в замен и делиться приобретенным, порой это даже единственная возможность получить желаемое.

нас семь миллиардов человек на земле. и если ты думаешь, что страдая из-за глупостей на полу своей комнаты, ты сделаешь кого-то счастливым, то ты глубоко заблуждаешься.

этот мир нуждается в острых умах и человечности. если тебе нечего предложить ему - ты долго не протянешь.
normandie
ничто не может быть хуже чувства отсутствия самореализации.

я окружила себя самыми что ни на есть благоприятными условиями. моя комната все еще пустует, но в ней постепенно появляется все больше вещей, педантично расставленных по углам. полки, шкафы, картины, много цветов и даже упаковка земли на балконе, которая тоже ждет своей участи.
по выходным я порой пеку, приглашаю гостей, слушаю их болтовню и сама говорю о ерунде, мне хорошо в такие моменты. но по утрам, завтракая впопыхах, я бросаю мимолетный взгляд на черепичные крыши домов, которые заступив собою горизонт, замыкают этот круг событий моего бытия. а мне так бы хотелось взглянуть вдаль, увидеть поля и рассекающие воздух лопасти ветрогенераторов. я бы знала, что я не в закрытой системе, что мир существует и вне моей рутины, что мне есть, к чему стремиться и куда бежать, что я все еще могу выбирать.