Пожила немного совместной жизнью с голландцем, ничего плохого, всё идет хорошо, на плаву. Играю в покер. Время от времени делаю успехи. Не знаю, что писать еще.

Я бежал, останавливался, чувствовал, умирал и снова вставал, чтобы бежать. Я разбивал ладони и колени в кровь, снова спотыкаясь о что-то жесткое. Но что-то каждый раз заставляло двигаться. Страх. Страх в сердце, шум в ушах. Как дикий зверь, я метался, пытаясь убежать от того, что, казалось, преследовало.
Неудачи. Предательства. Столько всего и сразу происходило, что я был не готов. Чем старше я становился, тем больше я задыхался от собственной беспомощности. По привычке улыбаясь, я думал лишь о том, в какой именно момент мне снова начинать бежать.
Я хотел любить и быть любимым. Но слишком многого ждал от отношений, поэтому их неожиданное воспламенение застало меня врасплох. Ожоги, оставшиеся после того пожара, и сегодня ноют.
Я хотел много друзей, хотя где-то на подсознании и понимал, что мне это не нужно, я не справлюсь. Теряя "друзей" одним за одним, я даже не задумывался, как приближаюсь к тому, что искал.
Я хотел всего того, что хотят многие, и только сейчас осознал, что к черту мне это все не сдалось. Сейчас, когда вокруг меня минимум всего. Минималистичность в жизни - вот, к чему я стремился.
Мне не нужны были друзья, я нуждался в друге. Мне не нужно было любить кого-то, мне нужно было быть любимым самому себе. Я не хотел бессмысленно бегать, я хотел осмысленно идти к чему-то. О Мерлин, как во многом я ошибался.
Проще относиться к жизни так легко. Избавиться от лишнего. Мне стало так плевать. Появилось время обращать внимание на те вещи, которые никогда не замечал. Я стал жить, а не выживать.

Я боюсь своего будущего. Прямо сейчас, на данном этапе жизни. Все события, все колючие обстоятельства (знаю что лучшему, но тем не менее) просто проходят мимо меня. Но происходят непосредственно со мной. Стою перед этой бурей и просто охуеваю.

Я должна принять это и действовать.
Пускай уже далеко не 17 и бояться особо нечего. Но мне кажется, любой человек имеет некие сомнения и страхи перед колоссальными изменениеми своей же жизни, в любом возрасте. Прими и действуй.

Представь: тебе десять лет, твое сердце еще чувствует, и ты необдуманно отдаешься ему. Ты бегаешь, ты кричишь, ты создаешь, творишь, собираешь, представляешь. Ты свободен, ты все знаешь, ты во всем уверен, ты жаждешь узнавать дальше, больше, лучше. Ты сильный. Оставайся собой, держись и не отпускай. Ты идешь в верном направлении.

Знаете даже маленькие шаги навстречу своему желаемому помогают преодолеть себя. Каждый раз пытаясь, переступая себя вновь и вновь мы становимся лучше. Я чувствую ту разницу межеду сегодняшней мной и мной 4 года назад, 2 года назад. Даже неделю назад я была совершенно другой. Пусть не всегда удачно, пусть иногда промахиваясь, но я верно иду по тому пути, который приведёт меня к желаемой цели.
Вселенной управляют мысли. Я воспользуюсь этим и изменю свою жизнь и жизнь многих людей.

Человек порой существо странное. Мы закладываем в нашем сознание какой-нибудь раздражитель и усилено начинаем убеждать себя в том, что он- чужд нам, мы не имеем к нему отношение. На протяжение всего времени, находясь в контакте с этим объектом(будь то человек, предмет, место), не хотим признавать всю ценность этого объекта. Словно глупцы не будем придавать значение ярким моментам. С яростью начнём топить все то, что преобрели, связанное с этим. Какой-то маленький демон будет нашептывать: "Какая разница? У тебя ещё такого будет кучу! И друзей, и воспоминаний, и любимое дело."
Мысли имеют способность сбываться, поэтому в какой-то прекрасный момент связь с этим объектом обрывается. Вы переезжаете, прекращаете общение, теряете вещь и внезапно осознаёте, как дорога вам было все это. Место, наполненное ранее, опустело. Вспоминаете беседы, прогулки по знакомым местам, чувствуя лёгкое жжение в области глаз. Осознание потери, отсутствие чего-то важного рвётся наружу через слезы. Мы бессильны и неспособны только на плач. Все же выход есть. Идти вперёд, находя все новые и новые ценности, наполняющие жизнь смыслом и ощущением важности.

Вы когда-нибудь видели идеальные образы, очертания лица, формы в человеке? А я видела. Ты смотришь на этого человека, вглядываешься в каждый изгиб его лица и понимаешь, что он- прекрасен. Как Аполлон, как Афродита, как высшая красота на этом свете. Нет, я говорю даже не про любимого или родного человека. Я имею ввиду обычного знакомого, с которым вам приходилось общаться, работать над чем-то вместе.

Ранее я посещала танцевальную студию. Преподавала мне одна прекрасная девушка. Ныне я называю ее тренер. Она мой учитель, не только танцев, но и жизни. Она- пример для подражания, она- для меня тот, кем бы я хотела стать. В каждой детали ее образа я чувствую невообразимую мощь, уверенность и мудрость. Я буквально обожаю ее. У нее такие глубокие глаза, твердый подбородок, свидетельствующий о твердости характера, мягкие изгиб скул, подчеркивающий внутреннюю женственность. Брови правильной формы ярко отображают эмоциональный букет, хранящийся внутри. Высокий и открытый лоб, говорящий о ясности мысли. Пухлые губы и правильное ухо, которое кажется совершенно к месту в этом ансамбле. Это только внешний вид, но он уже так много сказал о ней.
Она не сдается перед своей целью. Пусть без сна, без еды, без поддержки и веры других, но она сделает, то что захочет. Не раз из ее уст я слышала мудрые советы слова, предназначенные именно мне. Она- моя муза, мой наставник, мой любимый учитель. Когда я только говорю с ней ощущение, что вся ее сущность крупицами отходит мне и я заражаюсь энергией жизни. Она- единственный человек, которого я уважаю во всей полноте этого слова.

Но у медали есть обратная сторона. Грустная и завистливая. Я не могу дотянуться до нее. Словно уходящий свет, она оставляет меня позади. Я отчетливо помню ее спину, отдаляющийся голос и прощальное объятие. Я не могу догнать ее. Она так быстро и уверенно движется, когда я только плетусь, лениво осматривая окружающую меня обстановку. Я хочу быть подобно ей. Я хочу поговорить с ней. Я хочу идти рядом с ней.

Пусть так, но я останусь уверенной, что это произойдет, в скором будущем. Я встану рядом с ней и скажу: "Привет". Это будет равный "Привет". "Привет" старой знакомой, которая наконец нашла тебя, нашла путь к тебе и медленно ступая по нему, наконец дошла до тебя. Я точно знаю это. Пусть эти мысли достигнут ее.

вот уже сутки как я призналась важному человеку в измене. я не знаю, что мне делать. я не могу найти себе места.

он дал мне достаточно надежды на прощение, но часть меня все равно сомневается. я очень не хочу его терять.

реву уже второй час. эти слёзы бессмысленны. они не могут стереть мой уродливый поступок, не могут передать мои реальные чувства другому человеку, чтобы он понял глубину моего раскаяния и искренность слов о любви.

я не знаю, что мне делать, кроме как ненавидеть себя всю эту ночь.

видимо, в этом тлоге это будет самая частая тема.

такой милый мальчонка, сыплет улыбкой и милейшим образом, если можно так говорить, по-хамски заигрывает. я так скучаю по таким моментам, когда в компании незнакомых самцов трипуешь в поисках того, с кем можно провести сей вечер, закончив его страстным перегарными поцелуями, а, быть может, и чем-то ещё из возможных вариантов. скучаю, хотя обрела взамен нечто большее -- человека важного, ценного. так тяжело было сдерживать себя, когда он обнимал меня под бок или отвечал на мою задирчивость той же монетой. но окончилось все обычно: пиво, сигареты, разговоры, пожать руку на прощание, хотя мы скорее всего больше никогда не увидимся.

и как меня всегда тянет на этот типаж: сквернословный бэд-бой с сомнительной репутацией и не менее сомнительным родом деятельности, а под этой скорлупой клише - обиженка-сиротка, и якобы нежное создание.

иногда очень легко не срываться за черты пути социально одобряемого, даже и сам лихо клеймишь: то шлюха, этот алкоголик, они наркоманы, а этот тунеядец и бездарность.

ежишься от фотографий с чьих-то вписок, какой-то по-школьному мерзотной грязи, ревущей как драная собака с этих изображений.

рокот поднятых бокалов, кто-то отчаянно в третий раз доносит до тебя мысль, которую даже и не может выразить, падают с ног, звон пьяного смеха, языки, руки по одеждам трепещут. и вот, понимаешь: чем же ты лучше, чем остальное тряпье? допиваешь бокал и садишься в угол, надеясь, что утро не нагрянет.

и что больше никогда не будет этого желания согрешить, соврать, угореть - ведь осуждение чужое и собственное как сила трения не позволяет никому скользить свободно. нет никакой свободы.
зато есть понятия: иждивенец, алкоголик, курильщик, странный, скучный, шлюхан, быдлан, зануда, лжец, эгоист, лицемер.

Разве наша жизнь не выглядит как большой и сложный кейс?

Ну вот смотрите.
Во-первых, мы выбираем целевые аудитории, т.е. наше окружение). Ну или как минимум отталкиваемся от того, что есть.

Во-вторых, мы ставим цели и дробим их на задачи ( в нашем случае на очень большое множество задач).

В-третьих, мы прописываем бюджет. В данном случае не денежный, а больше ресурсный.

Ну и в-четвертых, мы составляем свои планы и распорядки (дня, месяца, года, всей жизни), которые помогут нам в достижении наших малюсеньких и огромнейших целей.

Разве не так?

P.S. Да, я видимо уже и правда слишком заучилась на своем PRе.

дело совершенно не в опавших листьях, дело в безысходности чертог этой страны. на учёбу, на работу, в лабораторию, бытовые дела, а денег всё равно нет. всё равно не хватает.

что за дрянь, что приходится из кожи вон лезть, лишь бы уехать отсюда подальше.

все попытки тугие в этом городе.
в последние дни мне так хотелось плакать, так горевала, то ли от злобы к себе, за то, что не вписалась в правила игры нашего социума, то ли от злобы на мир, потому что так несправедлив в своих догматах. выживание здесь лишает удовольствий. и не только тех грязных, от которых так нас уберегают матери, но и даже воспаренно-невинных, когда ты желаешь просто испытывать нечто безобидное, но в наших условиях то безобидное является самой жестокой и безжалостной вещью на свете. человек человеку волк - это правда так. он сам себя лишает любви и уважения, он всегда готов грызть глотки, лишь бы самому так не страдать от варварских условий игры.
так и хочется потом извиняться перед всеми: перед ними, перед собой, перед верными друзьями дней своих суровых. возможно и этого счастья бы хватало, если б не надо было наверх жрать все это дерьмо.

Я провожу всегда грань между друзьями и личной жизнью, но ты, мой С., этого не делаешь. И всегда тянешь в субботу гулять со своими друзьями. Я тебя люблю, но весь вечер быть красивым дополнением, которое по умолчанию отвечает смехом, улыбкой и поддакиванием на любое слово или шутку - не хочу.
Мне хватает того, что я могу тебя любить и проводить время с тобой. Не хочу, чтобы ты расстраивался или обижался на меня, но так выходит каждую субботу, и каждую субботу я искренне ненавижу. Даже, пожалуй, сильнее, чем понедельник.