Быть эгоистом - охуенно.
Я знаю чего я хочу, я знаю как я это хочу. И если другой человек не может мне это дать - я не испытываю мук совести и говорю себе, что он мне для этого не подходит. Либо это не мой человек.
Это неудобно и неприятно другим - да. Это значительно сужает круг людей, с которыми ты общаешься - да. Но от общения, от сотрудничества получаешь настоящий кайф и удовлетворение своих желаний, потребностей.
А когда человек удовлетворяет тебя - хочется сделать что-то для него в ответ. С прагматической точки зрения - чтобы человек (aka источник) оставался рядом и продолжал удовлетворять мои потребности, чисто с человеческой - благодарность для меня одно из высших наслаждений.

Альтруизм и жертвенность не для меня, не про меня. Расчетливость - про меня. И я планирую взращивать её в себе, ибо мне эта черта поможет в распределении материальных и душевных ресурсов с наибольшей для меня выгодой.

В общем, я решила вернуться к дредам и плету себе собственный комплект.
4 штуки уже лежат, осталось еще 46.
+ давно у меня чешется интерес к Таро, поэтому время больше о нем узнать.

Ну и из приятных мелочей:
- допила бейлис
- купила темно-фиолетовую помаду, которую хотела себе лет с 16
-и купила банку нутеллы.yumm!

Из серьезного - осознала, что виню себя в том, что не ушла из травматичных отношений, полностью осознавая, что они наносят мне ощутимый вред.
Наконец собираюсь вытащить это наружу, поговорить об этом с психологом и закрыть эту тему раз и навсегда чтобы двигаться вперед.

Понижение значимости происходящего обнажило привычку обесценивать человеческую жизнь.
Жить стало намного проще, появилась уверенность, что мне многое по плечу.

Я не хочу обратно в постоянную тревогу и дерганность, мне сейчас хорошо.
Одновременно, я понимаю, что не осознавая ценность жизни, я многое упущу. Мне однажды включали этот рубильник, и все краски хлынули мне во все приемники.
Меня затопило. Но было чувство полноты жизни, которое я никогда не испытывала до этого.
Тавтология, матьее.
Я хочу испытать это чувство снова.
Мне нужен контроль над своей жизнью. И принятие отсутствия контроля над чужой.

Этот легкий флёр пиздежа, прикрытый интеллигентностью, так ласково говорит мне:
- Нет-нет, мы ничего не можем сделать. У нас с тобой разное мышление, я концентрируюсь на своих загонах и поэтому ничего не могу сделать, а ты опираешься на факты, поэтому ты большой, сильный и я буду продолжать делать тебе мозги.

Моя опора на реальность - это усилия, которые может сделать каждый.
И дело вовсе не в том, что мы разные.

Я сегодня осознала, что люди действительно гнобят других не от хорошей жизни.
Они несчастны и заслуживают сострадания.
that's it.

Провела с М. 6 часов на кухне, болтая обо всем.

Я рассказывала ей о своих не самых привлекательных чертах, об опыте употребления наркотиков, где-то привирала и оправдывалась, что мне не нравится, но мы продолжали разговаривать, не заостряя на этом внимания.
Она ждала пока я сформулирую мысль, не пыталась интерпретировать то, что я говорю на свой лад, а пыталась понять что я имею в виду и высказывала свое мнение.
Я ценю это в людях.
Чужая интерпретация помогает понять что человек обо мне думает, а её отсутствие и подхватывание так, как он понял - помогает почувствовать себя в безопасности, помогает почувствовать, что мне доверяют. Что если я говорю именно так, значит я знаю что я говорю. А если непонятно, то М. говорит, что не понимает или спрашивает прямо что я имею в виду.

На 6 часу я поняла, что она не ждет от меня подвоха, она даже не думает об этом. Это осознание было маленьким лучиком света, который меня согрел.
Я так привыкла, что меня судят по хмурому лицу и отстраненности при первом контакте, что… меня это тронуло.
Приятно встретить открытого и искреннего человека.

М. мне сегодня рассказала, что такое жертвенное поведение - это способ соблазнения, и тогда мне всё ясно.
Меня тянет на беспомощных жертв чтобы я могла побыть рядом с ними рыцарем на белом коне, который их спасет.

От чего спасу - как оказалось, от выдуманных ими же сами угроз их существованию в статусе обиженных, угнетенных и оскорбленных.

Вот почему я не люблю предъявлять претензии обществу.
Вот почему я сомневаюсь говорить или нет, когда ко мне несправедливо относятся.
Я не хочу быть в их жертвенных рядах.
И их благородным рыцарем тоже больше быть не хочу.

Я скучаю по тесному контакту и связи. Скучаю по знанию чувств, мыслей и эмоций.
Скучаю по смущению, по обнаженности чужого разума и сердца. По ощущению, что вот я несу их в своих руках, бережно укрываю от ветра, храню от невзгод, обдаю теплым дыханием чтобы не замерзли. Как пичужку.
И пусть для кого-то это слишком тяжелая ноша, пусть для них так и будет.
Я вижу в этом красоту и хрупкость.
И честь.

Самое важное, что я о себе узнала после этой стычки лоб в лоб, это то, что я не боюсь смотреть в глаза и отстаивать свою точку зрения, даже если со мной не согласны.
Я не трясусь, у меня не дрожит голос, я собрана и чем четче я вижу, что правда на моей стороне, тем я увереннее и сильнее себя чувствую. И если я ошиблась, то я готова это признать.

Какое приятное чувство от осознания своего достойного поведения.
Друг познается в беде, а герой в битве.)

Я думала, что репутация - это когда тебе важно мнение других и ты всеми силами пытаешься соответствовать какому-то образу.
Но возможно репутация переоценена и лучше работать над тем, чтобы ценить себя и свои ресурсы, которые я трачу на что-то или кого-то. Не взирая на мнение других.

Буквально вчера, мне пришлось лоб в лоб столкнуться с коллегой и выслушать миллиард причин по которым изменить что-то в устройстве компании нельзя, и всё будет делаться по щелчку директора.
Она посмеялась мне в лицо, когда я вышла из себя и послала её.
Потому что невозможно так работать. Невозможно делать что-то прямо сейчас по поручению, когда есть более важные задачи. Невозможно бесконечно задерживаться на работе другим отделам из-за чужих косяков.
Невозможно слушать язвительные комментарии от коллеги, которая не различает где работа, а где её личное мнение.
Невозможно работать при таком режиме и не пытаться что-то изменить. Лично для меня.

И я не могу ничего изменить одна.
Поэтому я буду ходить "жаловаться" директору и объяснять ему что сейчас в приоритете. Буду ходить и "жаловаться", что поставщики не выполняют свои обязанности. Буду общаться и разговаривать с другими отделами, инструктировать и объяснять в чем дело.
Потому что даже если я "работаю в большой машине" и легко найти другого человека, который будет исполнять мои обязанности (в которые не входит ничего из вышеперечисленного), тогда пусть они его найдут.

Выводы:
- чистить мат из своей речи
- учиться ценить себя, свое время, деньги и ресурсы
- учиться ценить других
- перестать беспокоиться о чужом мнении
- учиться конструктивному диалогу и договариваться.
- обучаться чтобы устроиться на новую работу

Я трачу половину зарплаты на еду, но лучше себя чувствую, если предаюсь аскетичному образу жизни.

Я наслаждаюсь яркой одеждой и обилием аксессуаров на других, каждый раз думаю, что нужно и мне так одеваться, но не выношу колец, на любой металл кроме золота, титана и серебра у меня аллергия, а в моем гардеробе 3-4 цвета, 2 из которых серый и черный.

Я хочу расширить круг общения, но боюсь делиться личным потому что мой путь сейчас состоит из проб и ошибок, в то время как мои друзья уже определились.

Мой план - двигаться вперед, но кажется, я забываю, что мое тело живое, и я не робот чтобы целенаправленно выполнять задачу за задачей, без отдыха, еды и воды.

Сидим в обнимку с кошкой на подоконнике и слушаем резкие протяжные крики чаек, голоса редких прохожих, шелест колес по сухому холодному асфальту.
Я изредка поглядываю на крыши домов, задетые лучами утреннего солнца, кошка довольно мурчит, как трактор в полях, особенно, когда я лениво чешу её за ушком.
И казалось бы, такая идиллия, такое умиротворение, что его никому и ничему не испортить.
Но произошедшее накануне накатывает новой волной, а реальность размашистым движением бьёт меня по лицу, не давая расслабиться, забыться в мнимом спокойствии даже на минуту.
Я должна быть сильной. Но ради чего?..
Стоит ли овчинка выделки?
Быть может, я просто пешка на шахматной доске, которая мнит себя как минимум ладьёй.
Все мои переживания двухлетней давности теперь кажутся мне детским лепетом, а сомнения - ерундой, в сравнении с моим сегодняшним состоянием.
Все как будто происходит не со мной, я лишь наблюдаю этот сюрреализм со стороны, не торопясь вмешаться или поучаствовать.
И теперь в голове вновь повисает дождливыми каплями в воздухе этот извечный вопрос: а что было бы, если бы?..

… как солнце, как сияние умершей звезды, это поглощает сознание и обращает все на свете в дивную забытую сказку. Сверкнёт отражением былого и канет в лету, пустое дело, но такое ощутимое!
Хм, я могу часами изрекать странности, но они не будут отображать того, что я хотела бы увидеть на бумаге.
Слышу Солнце, а вижу Луну.

Демон был не в силах оторвать взгляд от дивного танца этой души, обладателем которой так скоро он станет, от её утомлённого скольжения по пространству, пребывающую в пугающем мрачном помешательстве. Эта молочно-белая душа… По истине, это была та душа, которую жаждут всё демоны с особым исступлённым трепетом.