Моя бабка была очень токсичным человеком и продолжает им оставаться (правда, проблемы со здоровьем поубавили её прыть). Но как минимум за одну вещь в этой жизни я этому человеку безумно благодарна.

Она заставляла меня снимать показания счётчика электричества (он висел под потолком, ей было не видно). А потом при мне записывала их в абонентскую книжку, или как там это называлось.

Вообще, довольно ненавязчиво она меня знакомила со многими вещами (хотя категорически была против того, чтобы кто-то что-то делал без её участия, потому что это ослабило бы контроль). Это помогало в жизни, когда я отбрасывала её тревожный подход и просто делала.

Ваши мозги отдохнут на том свете, а здесь они должны быть постоянно в напряжении, ведь счастье не в креме от морщин, а в сознательном лишении себя этого крема.

Два варианта: либо я все очень хорошо переношу из за своей выросшей осознанности, либо я переключила тумблер и блокирнула все это, чтобы мне не было больно.
Второй вариант стремный, потому что восстановить все это не так уж и просто и займёт много времени. Не хочу обижать людей и хочу сохранить свою человечность.

Осталось две недели, и да пребудет со мной хуцпа.

Всем привет! Это моя первая запись в этом блоге.
Пусть здесь я найду свободу самовыражения без оглядки на других.

собственно, а не пошла бы я на хрен..?

Записалась на татуировку.
Фу бля.
Такое ощущение, что собираюсь заново девственности лишиться.
(Но очень надеюсь, что пройдёт лучше первого секса)

всё-таки дома дышится легче.
дом, который я себе выбрала.

Какой-то странный год ей богу. Год какого-то спокойного разочарования. В личной жизни все ну такое, со здоровьем ну такое, с работой ну такое. То ли я в этом году ну такое. Первый раз в жизни так не удачно съездила в деревню. Обычно это место силы, любимое с детства, помогающее прийти в себя, отдохнуть душой. В этом же году, погода адский холод в августе!!! Ребята приехали только на 2 дня, даже пообщаться то не о чем было, все как то блекло. Плюс бабушкин старческий маразм действует на нервы, учитывая что она меня доводит и себя тоже это вообще ад. Сбежала через 3 дня ибо она меня довела бы до нервного срыва. Часто сниться что я сплю дома в кровати у того чье имя я не называю, раза 3 уже мне это снилось, и сегодня опять, причем дома никого и я одна сплю в его кровати, а один раз было даже что то типо того, что я туда прокралась и все боялась что он придет домой и меня там увидит. Такое неприятное ощущение после этих снов, я лежу на чужом месте, боюсь что меня застанут, так еще и его нет дома и подсознательно я понимаю что раз он не дома значит у своей швабры. Ну что за бред…

Xa-xa-xa, дyмaла я, что купив курс, что-то изменится. Даже если заплатить денег за консультацию, которая стоит больше, чем половина моей зарплаты (а длительность такой консультации час), тоже ничего не поменяется. Не бывает так, что решишь меняться и всё начинает меняться - вселенная подстраивается под тебя. Нееет… Силой одной только мысли или оплаты курса, или прочтения книги ничего не изменишь. Чтобы что-то сдвинулось, нужны действия. А я снова об этом забыла.
И нужно время для этих действий.
Но я ничего не делаю. Ничего…
У меня опять нет сил.
Да и знаю, почему так.
Знаю… Боюсь новизны. Она меня пугает, но в то же время манит за собой. Только когда я здесь и сейчас и ничего не делаю, это воображаемое будущее легче контролировать, пока оно ещё не настало. Но это всё только иллюзия контроля. На самом деле я не контролирую ни настоящее, ни будущее, просто плыву по течению, не своим путём.

Блять, несколько месяцев спокойно жила без этого сонного паралича. Что ж такое.
Знаю, что это на всю жизнь, но после долгих перерывов это все равно жутко.

вернулась домой, из родительского в свой дом. если я вчера ведь день пролежала – сперва забывшись сном, а потом непрестанно рыдая, не в силах остановиться, то, возможно, о возвращении думать не стоит? ведь это все те слёзы, которые я не могла себе позволить. или так тяжело от очередного расставания, от пока еще неизвестности, от наступившей осени, от страха, что когда сбудется мечта, то нужно будет работать еще сильнее, чтобы сохранить волшебство между всеми нами? или эти рыдания от понимания невозможности вернуться в родной город, не изменив себя? иначе так и буду загибаться – до, там и после. примиряя непримиримое. я всегда хотела бóльшего. теперь пора бы научиться выдерживать это.