Я не могу, я побежал в кинотеатр как только так сразу. Малефисента… не могу. Этот персонаж, как будто автор моей жизни был вдохновлен ею. Пускай не линейно, пускай по своему, пускай раздроблено на составные части. Но многое от этого персонажа я наблюдаю либо в себе, либо в своей жизни.
Когда мы пошли на фильм, мне сказали "Отзывы плохие, людям не нравится.", я сказал "Мне плевать, мне понравится." так и было. Да сюжет предсказуемый, концовка замята под хеппи энд, но как всё было сыграно, какие отношения между персонажами и чувства. 70% фильма я сидел с мокрыми глазами и будь один, наверное бы пускал ручейки слез. От боли, грусти, радости и умиления.
Да я увидел в этом фильме свое и для меня этот фильм был очень важен, тот кто был со мной не оценил, его радовало то, что фильм понравился мне и я это ценю.
Та "грань безумия", что сводила меня с ума последние месяцы, больше не сводит. Я ненавижу людей ровно на столько же сколь и люблю. Если раньше были крайности между "любить всех" и "горите все", то теперь этого нет. Раньше я либо всё уничтожал, либо созидал, воздерживаясь от разрушения. Теперь, мне плевать. Я творю что вздумается. Мне все равно на людские мнения и желания. Только мои важны. До чего доводят, то и получают. Я не монстр и не ангел. Я - это я. Малефисенте повезло найти родичей. А я сколь не пытался быть человечным получал лишь боль. Плевать. Я смирился с тем, что одинок. Я настолько же человек насколько и нет. Я сложил и развеял свои крылья, а теперь вернул по настоящему и больше не сложу. И мало мне слов и времени, чтобы донести как я к этому пришел.

Это не гимн эгоизма и тщеславия, нет, я люблю людей, и мне важно то, чего они хотят, просто ничто больше не управляет мной, ничье мнение во мне самом мной не управляет. Я получил настоящую свободу, к которой всегда стремился. Я могу и сжечь, и спасти.

Кто надо останется, кого надо защищу, кого надо уничтожу и буду равно справляться с последствиями своих выборов.

хочется простого человеческого поиграть в симс 3 пол дня

Буду записывать сюда свои сны - отличная идея. Вот что снилось сегодня, из того что помню.

Место действия.
По планировке квартира такая, как у меня дома в родном городе. Комната родительская и в соседней будто моей какой-то движ.
Я - персонаж залетный, новый (по ощущениям вписываюсь в комнате на время ибо негде жить).
Кидаю свой рюкзак в "родительской" комнате, и захожу в якобы свою, а там все дарят друг другу подарки (что-то типа "сикрет санты"). Я говорю им что сейчас тоже мол что-то найду свое и подарю. Возвращаюсь в ту же комнату, понимаю что вещей там достаточно много (моих), перебираю шарфы, любимые перчатки откладываю в сторону, нахожу один берет, который мне не нравится и разные накидки, которые тоже можно отдать.
Меня уже торопят, выбираю очень долго. И тут я понимаю, что эти люди стремные. Пропитые лица, у одного кровавые язвы на лице. В комнату, где я выбирала подарок, зашла женщина, она явно выглядела старше чем есть на самом деле, пьяница, одета плохо. Я начинаю коситься на свой рюкзак с деньгами, как-бы чего не спиздили.
Потом замечаю что в комнате много котиков, а один большущий целенаправленно подбегает и нападает на меня. Взялся, будто бы из ниоткуда. Эта женщина не реагирует на мои призывы о помощи.
Я с этим котом кое-как справилась, он меня укусил конечно разок, но на кухню его удалось отнести и как-то все по итогу обошлось.
Атмосфера не из приятных.

Вроде как с четверга на пятницу снятся вещие сны. Надеюсь мне приснится то, о чем я мечтаю. Полюби меня хотя бы в моем сне.

Отличный вечер, что бы напиться в одиночестве. Все как всегда)

Ах да, на этой неделе я должна была просить повышение к зарплате и рассылать свое резюме в другие компании.
Причем у меня есть готовое какое-никакое но резюме, и даже составлена речь-просьба о повышении (осталось только перевести ее на английский). И вот, завтра уже пятница, как-то неудобно просить в конце недели, и опять я все откладываю на потом.
Дело не только в лени, а в том, что мне до жути неудобно это делать, хотя понимаю что я дебил и это норм, и все так просят.
Короче в понедельник прошу. Учитывая что я имею на это полное право.

А еще оказалось что внутри меня давным-давно живет некий хеликобактер и даже собрал нормальную тусу из себе подобных. Вот это мерзость.
Сейчас надо сделать расписание из всех моих таблеток, записей к врачам и прочей дичи.
Я конечно очень люблю лечиться, но что-то начинает надоедать.
Хорошо хоть что ничего не болит.

Провожу эксперимент неделя без инстаграма. Кому-то покажется бредом, но для меня это реальная зависимость. Мне будет проще целый год не пить, не курить, не употреблять, чем провести год без инстаграма.
Как ни странно, дается мне эта неделя легко и это уже прогресс. Сам процесс просматривания ленты приносит и удовольствие, и раздражение одновременно. Автоматически начинаешь сравнивать рандомные картинки чужих жизней со своей, хотя я прекрасно понимаю что реальность совершенно другая, а картинки остаются всего лишь картинками.

Смотрели в детстве такой жуткий фильм, где уродливые ведьмы превращали детей в мышей?
Страшнее этого фильма для меня были только реклама Мистера Мускула и серия Баффи про тех лысых уродов gentlemen, которые вырезали сердца.

Так вот только что я узнала, что этот мастерпис носит жанр КОМЕДИЯ!
Да как такое вообще возможно? Это ж только обосраться от такой комедии.

Я слишком многого хочу, потому что я выбрала хотеть. Выбрала стремиться. Выбрала иметь желания и цели.

У меня была неплохая маза забить на всё саморез. Но за этим вариантом скрывается бездна, потонуть в которой — как два пальца об асфальт. Такое себе.

Лучше хотеть. Лучше дофаминовая игла, чем зыбкое болото замкнутости. И пусть так будет всегда.

весь день чувствовала себя бесполезной.

люблю давать людям клички. это такая особая связь.

например, сейчас у меня есть Немец.
и я немного стесняюсь напомнить ему, что он обещал показать мне какую-то классную и запретную штуку.

а есть Декабрист.
и я немного стесняюсь признаться, что я скучаю. даже если мы не виделись уже шесть лет. и я бы с радостью с ним поболтала.

так приятно… когда готовишь для кого-то, и пока этот кто-то кушает твою стрепю, рассказывает о своём дне и о навалившихся будничных проблемах.

так приятно утром жарить для кого-то яичницу и варить кофе, пока этот кто-то забалтывается с тобой за завтраком и собирается, впопыхах допивая остывший кофе.

так приятно не жить одной.
и пустота внутри затягивается теплом и уютом. и я даже не ревную, что кот уделяет этому кому-то куда больше внимания, чем мне. ему тоже приятно, что кто-то помимо меня тискает его при любой возможности