Несмотря на перебои со сном и едой, я чувствую себя довольно бодро и готова что-то делать.

Новая Женщина-кошка - Зои Кравиц.
Учитывая шорт-лист, в котором снова фигурировали Валькирия из Тора и Накия из Черной пантеры, это просто победа. Вырвались из порочного круга одних и тех же актрис.
Плюс, было бы странно брать их на значительную роль в ДС, при том условии, что в Марвел у них сейчас все на мази, и уходить они вряд ли соберутся в ближайшее время.

Не видела Зои нигде, кроме маленькой роли в Безумном Максе, но чисто визуально она очень в тему.

Пиздец. Мне снилось, что родственники умирают. И мне было похуй пока не сказали про брата. Проснулась со слезами и не понимала где был сон, а где реальность.

Сегодня просто необходимо после работы заехать и купить вина…

Сегодняшнее утро, что-то волшебное. Сигарета, кофе, балкон, туман и песни LP в плеере. Люблю утро, но давно уже не просыпался без тяжести и тяжелых мыслей. Наконец это вернулось. А еще меня все время добивало расстояние между мной и любимым мною человеком, пускай это и всего лишь час езды, но сегодня, расстояние не имело значение. Меня просто радовало то, что он у меня есть, меня любит и это взаимно.
Надо радоваться этому времени и наслаждаться им, ведь это сейчас меж нами расстояние, а потом, мы чуть ли не каждое утро будем просыпаться вместе в одной постели.

Каждое мое утро начинается с того, что я завтракаю и крашу фейс под сериал "отчаянные домохозяйки" на пятнице. Я их уже смотрела сто лет назад, но это такая ностальгия) А какие ваши любимые сериалы?)

А есть ли от меня какой то толк?

Я не такая
Мне нужно меняться
Рассеяная неуверенная тихо разговариваю сама во всем виновата
А что во мне вообще есть?
Я пустышка
Не имела значения в семье,
Сейчас в своей семье то же самое
Я наверное для самой себя ничего не значу
Хочу исчезнуть, чтобы не попадаться на глаза ему, даже себе
Вот и себя я исключила из круга общения

Хочу курить или плакать

наваждение прошло, и это был последний раз.почему-то я это знаю.

хватит с меня этих ошибок и попыток вернуть прошлое. я устала. никто ты мне и звать тебя УЖЕ никак в моей жизни, просто чувак из прошлого. пути разошлись, вкапываться глупо. только делаю близким людям больно, а себе изматываю остатки нервов.

мы глупо сошлись с А., поменялись совсем немного, поначалу старались держать себя в руках. я честно рассказала ему всё, как было, он немного разочаровался и, в принципе, я чувствую сквозь наши отношения его логичное и вполне рациональное равнодушие (пусть даже нотку, но чувствую, правда). но я заслужила.

заигралась. не туда свернула.

но нападает тоска, хоть и знаю, что сама виновата.
холодные глаза. усталость. отсутствие его желания занимать себя моей компанией.
ему неинтересно со мной.

меня же окружает куча людей, которые бесконечно тянутся ко мне и готовы многими и многими часами занимать моё время, а мне иногда просто хочется спрятаться с ним в лесу, смотреть на небо и никого не видеть. и плакать. и слушать романсы Чайковского.

"Откуда эти слёзы?"

да не откуда. зачем была вся эта глупость? это наваждение, будто и не со мной всё было. мы ходим каждый день мимо той скамейки, и я даже ни разу не вспомнила о том, что там было летом.

странно. грустно. устала от людей.
А. бежит навстречу всем, кроме меня. всё время занят, а я молчу, хотя давно уже в истерике. 1 раз закатила, разочаровалась сама, но решила мириться. я ведь тоже не подарок.

почему, почему так устала?

полтретьего ночи. через пару часов вставать и ехать, и делать, и бегать, и сдавать, и писать, и играть.
а мне просто хочется уйти от всех кроме него и поделиться всем, что за это время в меня успело влезть.

как будто скоро лопну, как жвачка, которая с виду резиновая, но нет.

нужно спать.

***
П.И.Чайковский, опера "Пиковая дама", ария Лизы из 1 действия

я честно пыталась лечь спать вовремя. кто ж виноват, что мой организм категорически отказывается засыпать.

Взялась в итоге писать фичок. Ну зашибос.

Хотела вечером заняться барахлом, а уже сил нет, тошнит, вертолёты. Так досадно. Но, с другой стороны, имеешь возможность себя поберечь — побереги.

Мне 23 и я снова не счастлива. Прекрасное, всепоглащающее чувство длилось не долго. Помню, Москва. Ты рядом. Мы гуляем. В планах любовь, месяц май, и скоро лето. Улыбки, смех, секс. Я иду взади, я смотрю на тебя, наблюдаю. Как же хорошо, что ты вот такой, что ты вот здесь, ты… Потом лето. Бешеное. Странное. Страстное. Много выпивки и сигарет. Влюбленные глаза, старания, засыпаем вместе каждую ночь. Осень принесла покой и умиротворение. Зима в берлоге, залегли на дно. А потом… Потом упреки, нежелание что то делать, недопонимание, ругань. И вот снова осень, а лето не такое сумащедшее. Работа-дом. Мы много где побывали. Совместные эмоции сохраняют огонек влюбленности. Но этого мало. Немытая посуда, секс раз в неделю, "давай останемся дома", " да это пустая трата денег", времени нет.
Так разбиваются надежды, что мы не такие как все.
И я снова в точке начала. Точки невозврата просто не существует. Все циклично. Это уже было, несколько лет назад.
Дурочка, поверила в себя.
Глупая девочка. То, о чем ты читаешь… Просто забудь, пожалуйста.
Вот-вот 24. Что у тебя есть? Кое-что до сих пор с тобой. Помнишь? Вот оно снова слишком близко. Помнишь? Дааа, родное чувство. Родное чувство потеренности, невозможности существовать, непонимания и отрицания. Смесь апатии, страха и безразличия. Здравствуй! Год! Тебя не было целый год! Я думала, ты умерло. Умерло вместе с 23 годом жизни.
Спасибо, что не бросаешь меня.

схватила вдохновение делать делать делать
проекты
и тут
понимаю, что мидтермы/дедлайны
.

но в голове есть один бомбический проект
в который я вложу всю свою энергию, сердце и душу

то, что спасало меня всегда.
то, чего здесь нет

уже скоро

осталось пережить только сегодняшний мидтерм

Мне настолько лучше с тех пор, как я ограничила общение со всеми. Только иногда бывает одиноко. Но я понимаю, что сама виновата. Тем не менее, мне действительно не было лучше, чем сейчас, уже очень давно.