В свете того, что собираюсь идти на вышку в сферу, связанную с лингвистикой/переводом, невольно вспоминаю слова отца. Ещё до поступления в шарагу он говорил мне идти на вышку на переводчика.
Сейчас я, тбх, даже удивлена, что он знал, что я хорошо знаю языки, поскольку мне всегда думалось, что он абсолютно не вовлечен в процесс моего воспитания и не в курсе о моих интересах или успехах. Тогда его знание мне показалось само собой разумеющимся, конечно.
Так вот, о чём я. Яжеговорилки в лице моей подруги и мамы это отдельный прикол - замечательные люди, укрепляющие мои садистские наклонности.
Я вообще не жалею, что я пошла учиться музыке. Вот вообще. Это смысл моей жизни, как бы громко ни звучало. Почему я так хуево учусь это другой вопрос, лол.
Однако, думается всё же, насколько же всё было бы иначе, согласись я с отцом. Тогда я пошла в отказку и нагрубила ему по привычке - потому что я боялась этого, боялась этих разговоров, что мой выбор не поддержат, плюс у меня были постоянные перепалки с родственниками, которые любили без вазелина влезть в мою частную жизнь, интересы, оставив только ненависть к себе и другим.
Я скучаю по нему, я скучаю даже по нашим спорам и ссорам, потому что он был жив, блять.
Людей пугает пустота с той стороны, пустота и молчаливое, холодное безразличие. Я думаю "а что, если он смотрит, и думает..."
Но никто не смотрит. Он в земле, а я здесь.
Я ненавижу христианского бога и религию, полную взаимоисключающих понятий, жестокости и культуры выращивания из людей моральных калек.
Спасибо, что пришли на мой тед ток.

Попритихли беспокойства.
Была ноченька, которую я провела одна.
Кстати, не плохо.
_
Дела решены, кроме заданий по университету.
Как успеть их сделать, пока не представляю.

снился дедушка. загородный домик, раннее летнее утро, я сижу с дедушкой на веранде и пью свой нелюбимый черный чай. казалось, будто его время продолжалось и он совсем не умирал от страшного огня. я забыла свой родной казахский, но во сне неспешно разговаривала с ним на казахском. я помню его крики о помощи в огне, но во сне он светился добрым светом и хриплым голосом спрашивал как мы все поживаем. он любил меня называть айжаным, июльская девочка чьей родной планетой была луна. оттуда и айжаным, в переводе как лунная душа.
- айжаным, как мои сыновья поживают? бабушка?
- бабушка до сих пор вспоминает тебя, молится о тебе. у беркин тате появился еще один сын, и наконец, долгожданная девочка. а в нашей семье появилась еще одна девочка, алиша. еркин тате женился и детей не сосчитать, их так много, одного сына назвали в честь умершего друга еркин татешки.
- прекрасно, берегите всех, друг друга и себя. но ты, айжаным, себя не бережешь, угораздило же тебе слечь в больницу, - и тут дедушка закурил сигарету и встал со стула, а при жизни последние годы передвигался при помощи коляски.
- главное жива, поправляюсь, а ты как?
- хорошо, я наконец то провожу время с отцом и с матерью, придет и ваше время, и мы снова будем вместе как и раньше
- ты мне обещал куклу, в далеком 2006-ом, не забыл?
- нет, конечно нет, обязательно куплю позже.
и тут дедушка уходит и я следом, но он был недоволен тем, что я ухожу вместе с ним.
- сиди, тебе еще рано, очень рано, - сначала серьезно пробурчал он, потушил сигарету о пустую банку на столе и поцеловал меня в макушку. а потом улыбаясь, ушел.

Если уж не едем на море, в январе можно сессию сделать, как раз 09.02 будет готово, и можно сделать атомосферное фото, которое можно повесить в спальне как интерьерную картину, еще нужно загореть) и Диме тоже)

Хочу подарить на годовщину Иьерьерную картину

Почитал свои первые записи, сделанные лет 6 назад. Так смешно и наивно, конечно, но в целом довольно мило. Мой тогдашний мир вертелся вокруг Сони, и в целом имел какие-то ориентиры, чего не скажешь о сегодняшнем дне
Надеюсь, у неё всё хорошо

В последнее время я часто думаю, что многое упустила в своей жизни.
Я безбожно не кутила в университетское время, не прогуливала уроки в школе.
У меня не было этих всепоглощающих подростковых, любовных чувств.

Не то, чтобы я жалею о чем-то, я собственно, и сейчас не особо в курсе, что я бы делала, оказавшись в этих ситуациях. В клубах/барах/толпах мне некомфортно, я любила и люблю учиться/узнавать что-то новое. Да и по темпераменту я такой человек, который не бросается в омут с головой.
Пытаюсь оправдать свои же решения, но по сути я не вижу себя другой. Это как с одеждой, я не вижу себя в деловых костюмах, только, так называемый, кэжуал, в котором комфортно.
Комфорт определяет.

а стоит ли делать самоутверждение своего рода краеугольным камнем мотивации - я не знаю.

мотивация со временем падает, а внутренних ресурсов так и не прибавляется в долгосрочной перспективе. одно из двух. либо психиатр была права: я таки переоценила роль дисциплины и недооценила роль личности. либо я как всегда не дожимаю до предела.

по муз-тв сейчас идет клип глюкозы - снег идет
помню еще в школе заболела, осталась дома
тоже осень была, случайно заиграла эта песня и пошел снег
сидела на подоконнике и мне было так хорошо

уютное воспоминание

Осталось чуть почистить то, что я называю чистовиком (сложившийся целостный текст) и прогнать это дело в дружелюбной обстановке. Пока не знаю, дёргать ли Профессора, но, думаю, есть смысл всё-таки обсудить с ней тот абзац, где я корректно мечу громы и молнии как Палпатин на минималках

Я походу творю дохера дерзкие вещи с грацией мотылька, наивностью ребёнка и лёгкостью пантеры. Мой фирменный стиль.