облака этой зимой
будут
особенно
хороши
.
30 ноября.
и снова все загорается.
нужно было просто посмотреть в глаза ему

Мама постоянно спрашивает, не чувствую ли я себя отшельником, живя отдельно от них в одиночестве. После всех моих намеков, прямых слов и примеров она так и не поняла, что в одиночестве я и восстанавливаю свои жизненные силы.

надо же
уже декабрь, как быстро время летит

Сначала я хотела написать "Господи, как я ненавижу свою семью", потом немного остыла и поняла, что сказать так не могу. Какими бы они не были мразями, мне их жаль, очень жаль, прям до слез, потому что они заложники самих себя, в объятиях эгоизма. Я только что поняла, что я просто бродяжка, я ненавидела свой дом еще со школы, я помню как говорила маме, что не хотела возвращаться, и я говорила это не единожды!!! Нахождение дома, где отец и мать было для меня просто пыткой!!! Некуда идти, не с кем пообщаться, на улице дождь, или может быть минус??? Хм, собака на улицу в плохую погоду не выйдет, а я пойду. В моменты когда я находилась дома, я ВСЕГДА находилась с закрытой дверью в комнату, потому что не хотелось ВООБЩЕ чувствовать обстановку в квартире. Ты много спишь и работаешь, лишь бы не говорить лишний раз с кем-то из семьи, только с животными общаешься. Сейчас, я понимаю, что они сошли с ума, они больные, они моральные уроды, они максимально эгоистичные, они с самого детства программировали мое понимание так, что побои это нормально, это семейное дело, неважно, что поножовщина, главное что семья должна быть вместе, и ты ребеночек, тоже рядышком будь, ну и что что отец по морде бьет, ты сама виновата что на свет родилась, ты ему мешаешь жить
Моя мать словно монстр, она вампир. Даже находясь на расстоянии, она всячески пытается вывести меня, но я стала замечать, что реагирую на провокации абсолютно спокойно, пытаясь обходить стороной острые углы, я стала ласковой и открытой, и я чувствую это каждой клеточкой своего тела.
Когда я звоню ей, я стараюсь передать своим тоном, что рада ее слышать, передать ей частичку моего внутреннего равновесия, и не понимаю, почему блять в ответ меня обвиняют в том, что я ехидничаю.
Ты не будешь нас учить! Кто ты такая??? ТЫ тупая малолетка! Я буду пить столько сколько захочу! Если ты сейчас не заткнешься, ты получишь по морде!
И ты получаешь, сначала закрываешься, прячешься, а потом начинаешь защищаться. И знаете какой из этих способов действенный? Никакой. Пугающая агрессия в обоих случаях накаляется.
Всегда было страшно от того, насколько это стало для них нормой, можно избить человека до обморочного состояния, вырвать у него клок волос из головы, неделю не общаться, а потом так же ужинать за одним столом и пить водку.
Я хочу обеспечить себя всем мне необходимым, чтобы минимизировать общение с семьей.

Ну все
Вот и настал тот период
Когда все остатки знакомых начнут дожениваться и рожать в усиленном темпе, а кто-то чисто будет лупиться на все это со стороны и каждый раз ахуевать от таких вестей с полей.

и этот кто-то - я, блин.

я снова в этом море, плыву по волнам, ощущая как скалы терзают мою кожу.Я никогда не выберусь из этого всего.
Ремиссия резко переходит в рецидив и я не могу ничего сделать с голосом в голове что молит сделать себе больно

перед сном теперь читаю не книги, а статьи про бар… я все ещё не знаю, как тебе помочь
мне тоже тяжело
я чувствую себя эгоисткой
потому что, иногда, я думаю о том, что тебе так просто удобнее, что ты не хочешь стараться жить нормально

но я знаю, что это не так

я просто заебываюсь от своей бесполезности, потому что я уже просто не знаю, что делать
не знаю, как помочь
и я злюсь на себя
и не дай бог на тебя

Ну в моей голове это звучало лучше

Все контролировать сложно, но так легче жить. Вот такое вот противоречие. В последнюю неделю нет режима, и мне так плохо, я сплю вечером, а ночью нет, ем слишком поздно, дела не делаю

Не о чем поволноваться. Бесит.
Пустота.

Если/когда я куплю свою квартиру, в ней будет пол с подогревом, а ковров будет по минимуму.

Я так и не поняла, что и в какой момент произошло с Тейсти, но рада, что появился похожий сайт, потому что этого явно не хватало.

В твиттере слишком много не напишешь, в инсте под фото писать тоже не варик - нужно закрывать аккаунт, потому что слишком велика вероятность, что он появится в предложке у моих друзей и знакомых. А хотелось и писать анонимно, и отклик какой-то получать, иначе получается мастурбация какая-то ментальная.

Заценим чего да как.

что-то я расчувствовалась.
хочется сжимать молча чью-то руку.
как необходимость.

и снова обновляю ленту в поиске живых людей