Блин. Дата красивая.

вместо пожеланий о добром утре, прочитала репост: "нормальный человек не может быть толерантен к тому, что ему противно и противоестественно. <...> но в нынешних условиях это почему-то нужно доказывать"

еще два года назад я бы злилась и доказывала свою правду, тратила бы время на весомые аргументы в пустоту, а сейчас просто "удалить из друзей". сеансы терапии действительно работают

Силы на исходе.
Хотя я уже не так эмоционально воспринимаю это всё, как в сентябре (и до). Тогда было ужасно больно, ужасно обидно и пусто, но я не была готова уходить. Поэтому вернулась. Сама. А ведь меня никто не возвращал. "Я не хотел, чтобы ты уходила", но и не сделал ничего, чтобы этого не случилось. И не сказал, когда я в истерике собирала вещи.
По жизни я drama-queen, но в отношениях этой ерундой не занималась со школьных времен. А тут истерика на истерике, с которой каждый раз остаюсь наедине. Которая воспринимается как манипуляции, как слабость, как жалость к себе, игра в жертву. Иногда начинаю верить в это. Но что я могу сделать, когда меня окунают в лужу, тыкают лицом во всякое дерьмо, игнорируют мои переживания? А потом говорят "не передергивай", "это тупо твое восприятие". Да, моё. И, наверное, тебе не должно быть всё равно? Это ли любовь, близость?
Так-то как будто бы всё и хорошо. Живем, делаем ремонт в его квартире (в который я якобы не вкладываюсь, что и стало в очередной раз камнем преткновения).
Я не чувствую себя девушкой, любимой и желанной девушкой. "Я не хочу ничего делать, пока не получаю от тебя того, что хочу. Как ты ко мне, так и я к тебе. Ты меня не слышишь. Почему я должен?".
Это тупик. Очередной. Без просвета уже почти год, где я расшибаюсь в доску, а ты не видишь, не ценишь и продолжаешь "я требую", "я требую".
Обвинения на основе каких-то додумок за меня, вместо того, чтобы спросить и обсудить.
Каждый раз всё как будто налаживается, а потом снова.
Попытки поговорить каждый раз заканчиваются моими слезами.
Не знаю, сколько это еще продлится.
Это ли любовь?

В этом мире столько любящих меня людей, людей, готовых на многое просто чтобы меня приободрить, поддержать. Меня накрывает волнами любви и благодарности. Ощущение одиночества рассеивается и хочется плакать и светить своими прожекторами радости, которые мне подарили вместо глаз.

Слушаю акустический альбом Лиама Галлахера. Аж заходит. Старею, видимо

Пуляю козявки на потолок. Солнечно.

мне сложно разобраться в своих чувствах, я ненавижу то, что это может быть чём-то большим
ты то с не, то с ней, то хуй знает
но мне от этого больно и я устала

Это нормально, что мне теперь хочется её всю обплести своими изделиями??.. ^^

Жить хочется, невзирая ни на что.

Кто хочет быть моей валентинкой?

Скоро я соскочу с богемного образа жизни =\

Какое-то такое странное чувство… Все больные эмоции, которыми я привыкла жить за последние несколько лет, уступают место каким-то другим. Тем, что присутствовали в моей жизни очень давно. Видимо, часть моих "поломок" произошла не в раннем возрасте, а несколько позже, либо наслоилась на имевшиеся предпосылки.

Вернулось вдохновение плести. Ура!