Вспомнила про саммер.всем прив!
Писала про прекрасного человека Женю.и знаете что… мы скорее всего с ним увидимся буквально через месяц.я очень уже жду
Сейчас 01:12.пора спать.

я бы не хотела потерять этого человека, но чувствую как он отдаляется.
это так больно

грустить и слушать депрессивные песенки - это мое любимое занятие.
жаль только за это не платят.

Он первый кому я буду что то дарить на 14 февраля.
У меня отношения либо заканчивались до осени, либо начинались весной. Не было ни одного чувака, которому я дарила что то в этот день.
У меня времени как бы нет. И идей тоже.
По этому я сделала открытку своими руками. Она вышла довольно таки крутая.
Но потом я посмотрела на неё, и поняла что это писос. Потом я нашла мимишные открытки из flying tiger. Аккей. Но этого мало.
Потом вспомнила, что он хочет футболку Роберт Уейд.
Вроде бы неплохой подарок. Но че то как то хз.
У меня безысходность.

В феврале кроет так, что даже стоять на ногах тяжело. Я не люблю февраль, во всяком случае, первую половину - последняя перестройка до дня рождения самая жёсткая. Во мне сейчас много внутренней силы - но силы неправильной, искажённой, желающей подвергать искажению оказавшихся рядом, случайно или намеренно.

Привычно проваливаясь по щиколотку в хрустящий снег, я снова смотрю на мир сквозь оптический прицел. Замёрзшие полупрозрачные иглы, кружась, падают мне на плечи. Я заставляю себя очистить разум, пока в голове не останется лишь белый шум - и только затем стреляю, сосредоточившись на мишенях. Я не промахиваюсь ни разу - осколки льда падают, разлетаются, словно стёкла в кошмарном сне, а я все не чувствую никакого азарта, только необходимость стрелять, поражая цель.

Мои ладони краснеют, затем белеют, синеют, и я не чувствую кончиков пальцев, но точность не падает, ведь руки - это не более, чем инструмент. Твой меткий выстрел - это рассчёт и сражение прежде всего в твоей голове.

Я думаю об этом, когда еду домой и уже сидя в тепле, смазываю кремом обмороженную кожу. Я не испытываю к себе никакой жалости.

До дня рождения остается лишь двадцать дней.

Будет-таки специальный эпизод «Друзей» со всееееми героями.
Мне кажется, он может разбить наши сердца.

Обожаю эти охуенные примерочные в магазинах белья, когда перемеряешь уже 5-ую пару кружевных кружев и через щель между кабинками встречаешься взглядом с улыбчивым мужиком, ждущим жену.

В моей жизни явно что-то идет не так, иначе меня беспричинно не накрывало.

В прошлом месяце работала 4\2 или 4\1 и чувствовала себя хорошо, в какой-то момент даже в колее. Сейчас же работаю 2\2 и очень устаю. От работы ли или от погоды. Может витаминов не хватает.
Осознала тут, что одна из причин отказа от сладкого было компульсивное переедание и зависимость от шоколада. Теперь по-тихоньку возвращаюсь к сладкому, но боюсь опять компульсивного поведения. Ведь оно преследует меня всю жизнь. Задротсво\переедание\соцсети\сериаломания
И это реально не: ой, поиграю ка я часик или посмотрю пару сеоий и по делам. Я могу просрать весь день. И играю я или смотрю бессознательно. Часто отвлекаюсь на телефон или не погружаюсь в сюжет. Лишь бы не делать дела всякие.
Потому что делать дела сложнее, нужно ведь ДУМАТЬ

Короче, я недавно удалила вк и сегодня удалила инстаграмм. Не знаю насколько мне это поможет, но мне проще вовсе лишить себя того, что так отнимает мое время, чем просто ограничить.

И если честно, то мне этого не очень хочется. Хочется бесстыдно валяться и продолжать играть в Фоллаут, потом идти на работу и заново. Но НУЖНО вернуться к гигиене ума, снова медитировать и возвращаться в колею. (ура, мне что-то нужно, я чувствую лень, а не апатию!)

пока ехала по заснеженной трассе на встречу, вдруг задумалась о том, что было бы сейчас, если однажды июньским вечером я не заинтересовалась бы, о каких там британцах все рассказывает одна девушка. если бы не посмотрела 45 минутный шедевр одного, а потом еще и короткое откровение другого 30 июня 2019 года. если бы не подумала "о, а же смотрела их в 2015, но этот английский… да и тайлер с дженной как-то больше заинтересовали" и не начала смотреть другие их видео.

я бы точно не начала активно изучать английский, не стала вечерами переводить тексты и выписывать интересные фразы. не решилась бы наконец-то пытаться угождать другим и прятаться за масками (тут я все еще в процессе). не написала бы старым знакомым и не увиделась с ними, а потому и не встретила бы так безумно 2020й. не решилась бы пойти к психологу и не поняла, что со мной всё так, просто нужно немного помощи. не поехала бы заграницу и не обрела любимый город (прости уж, питер). не купила бы билеты на mcr и не планировала свое летнее путешествие в москву.

а может быть просто уже не писала бы это и не ехала по заснеженной трассе на встречу, которой бы просто не состоялось.

Life-updates V4
Пишу трясущимися руками и не понимаю от чего это - от выпитого кофе или от нервов?
В общем я устроилась на работу. На нормальную, не волонтерство и с зарплатой. Контракт я подписала 3им числом, но в понедельник я поехала со всей командой во Львов на 3 дня. Большая часть людей - датчане, остальные наши. Пока ехала в поезде туда, думала меня вывернет от страха. 30 человек - абсолютно незнакомых. В среду вечером я уже вернулась. То, что там произошло, перевернуло во мне почти все. В плане работы и в плане личных отношений. Да, возможно что-то было лишнее, но я абсолютно ни о чем не жалею (жалею только о том, чего не сделала). Я превратилась в бессердечную? Возможно. Но я уже так устала от всего этого за последние 7 месяцев, что мне нужно было что-то такое.
И ни одна поездка у меня не проходит без кого-то. К. Ну добрый вечер, как говорится. Копенгаген далеко, так что надежд у меня нет никаких, я сделаю один мув на следующей неделе и посмотрим. Хотя я уже знаю что из этого получится, так что ничего не жду.
В понедельник у меня будет первый нормальный рабочий день. Очень страшно, но я очень эксайтед. Скорее бы.
Пока что все идет своим чередом.