Summer-breath.com
stable-isotope
Когда я выбирала сюда ник, то выбрала нечто максимально далёкое от того, что было в ту пору у меня везде. И при этом - нечто такое, что напоминало бы о желаемом на тот момент состоянии. А теперь выясняется, что это состояние не просто достижимо: оно всегда было со мной. I have always been a stable isotope.
1
floati
нужно будет найти симпатичного парня который не против пофоткаться.
не потому что я хочу заставить кого-то ревновать или я такой любитель фотосессий, а потому что мне надо сделать вид что у меня есть парень и тогда бы все отъебались от меня.
madhouse5568836
мой маленький котик как-будто чувствует то, что я планирую уехать и все время находиться со мной, встречает у дверей, спит со мной в обнимочку и ластится. Очень грустно(((((((
0
tsunamihugs
черт бы побрал меня за чрезмерную меланхоличность и чрезмерную доброту, наивность.
у меня много шрамов внутри за всю боль которые причиняли мне люди, но я их заботливо растираю гелью от шрамов и продолжаю верить в то, что есть хорошие люди. "ты сверхсаркастична как грегори хауз, но накормишь голодных, согреешь холодных". меня так часто называют волшебной и солнечной, это придает мне больше сил, ведь кто-то же должен светить, кто-то же должен оставаться сильным.
я редко думаю о смерти сейчас, а раньше ведь что только ни было. и попытки, мысли крутящиеся до тех пор, пока не усну. и сегодня я снова подумала о смерти, уже не так, как о чем то ужасном. ни в коем случае не хочу показаться романтизирующей смерть, но иногда она бывает красивой. в туманную погоду, высоко в горах средь облаков броситься вниз. не кричать, не плакать, с застывшем на лице умиротворением.
глупость, не отрицаю.
такой бардак в голове.
я так редко говорю то самое словосочетание, которым нельзя кидаться налево и направо. что написав это самой себе, с глаз полетели искринки соленой воды. я тебя люблю. так красиво звучит, так непривычно оттого и волшебно. я тебя люблю, я тебя люблю.
0
floati

«

не знаю отчего, мне кажется, что в голове моей крутой обрыв, и каждый, каждый день беззвучно осыпается земля. »
— исикава такубоку
Homkins
Мысли
Привет. Надеюсь, когда ты это читаешь, у тебя все хорошо и трудности, что сейчас встречаются на твоём пути, кажутся такими незначительными.
Сегодня пятница. Для меня она всегда проходит одинаково никак, если я на работе, а я, конечно же, и в эту пятницу оказалась тут.
Была поставка, немного мелких раздражителей в виде ребят с работы, но это так, мелочи.
Снова весь день провела в мыслях. О чем я думаю? Да обо всем подряд. Я думаю о том, почему сегодня мы почти не общались, думаю о том, а все ли у него там хорошо, о том, что он чувствует ко мне, какой будет наша встреча, когда он вернётся и сможем ли мы выстроить обратно те трепетные, нежные и чувственные отношения между нами. Я очень волнуюсь, поэтому, на данный момент, я готова сюда писать каждый день об одном и том же, о наболевшем. Мне нужно выговориться, рассказать о своих переживаниях, не буду же я донимать его, когда у него и без меня очень много головной боли.
Успокаиваю себя и каждый раз, когда меня посещают плохие мысли, я сама себе говорю:-«все будет хорошо, ты нужна ему. Трудности временные, вы справитесь». Я убеждаю себя в этом, но потом все-равно возвращаюсь на круг уныния.
Кстати, да, сегодня почти не общались, он сказал, что у него много работы, он бегает, решает вопросы, а я стараюсь понимать его и не грузить. Так будет правильно, я ведь хочу, чтобы все было хорошо.
В общем, я рада, что этот день подошёл к концу. Ничего не произошло, просто устала и очень хочу спать. Мне нужно отдохнуть, однозначно.
0
ierofant
- завтра иду с другом на пикник.
- вы ебетесь?
- ты дурной? Нет
Дима, какой же ты мудак.
2
ierofant
Завтра идём с Тсотне на пикник. Даю шанс, с надеждой, что мы все же будем просто товарищами.
0
ierofant
0
DarVeter
одно из самых приятных воспоминаний,
когда мы с моим первым парнем сидели в кинотеатре летнего лагеря, прям на полу среди детишек, и смотрели "Унесенных призраками".
0
stable-isotope

И так бывает.

lachilena

Прожила уже события годовалой давности, но, видимо, не до конца. Сегодня приспичило покурить тот самый хренов Кент с ментоловой кнопкой, который мы созависимо курили с бывшим мужем в процессе расставания. В идеале бы еще вина, которого я выпила почти целую бутылку той ночью с целью просто отключиться от происходящего, но его в Россию не возят.
И я сходила за сигаретами.
Холодно, осень сейчас, а не весна, как в прошлом ноябре, вид из окна уже совсем другой. Я почти год одна. Почти год нужен был для того, чтобы стать человеком, каким я являюсь сейчас. Я сейчас ни за что бы не хотела вернуться в тот ноябрь. Разве что вот так вот, с помощью сигарет, чтобы просто подумать. Завтра будем цеплять к ним другие воспоминания, а эти пусть горят синим пламенем. Нет и мысли о том, что я что-то могла сделать по-другому. Не могла.
Мне говорили, что надо простить. Нет, этого никогда не будет. Лучшее, что я могу сделать (и сделала) - наплевать. Выбросить все это на задворки сознания. Вынести уроки. Никогда не допускать ничего подобного снова. Возможно, помочь кому-то в подобной ситуации.
Сейчас я с уверенностью могу сказать, что лучше быть одному, чем терпеть. Не терпите. Да, страшно. Да, трудно. Но это только в начале. Вы все сможете.

0
amolergan
Иногда мне начинает казаться, что я слишком быстро приближаюсь к состоянию "на грани", мне даётся с трудом вообще всё, я уже осознаю, что держу себя на ногах одним только усилием воли, на какую то рутину у меня её не хватает, нет мотивации, стало сложнее даже думать. Я стала срываться, я начинаю рыдать от бессилия и отчаяния.
На работе даже сосредоточиться не могу, не понимаю поручений с первого раза, нет желания работать, приходится заставлять себя, а мне уже нужно как то зарекомендовать себя на следующей, я не просто боюсь провалиться, я чувствую, что могу не взять себя в руки, или это потребует от меня немыслимых усилий, но брать эти силы словно неоткуда, я даже не понимаю, откуда я беру их сейчас… А между прочим, предстоит испытательный срок, возможно, в этом месяце у меня не будет выходных: будни на основной, выходные- на запасной. Я просто пытаюсь не утратить веру в то, что от меня нужен последний рывок, а там может всё станет лучше, просто так совпало, что я уже к этому моменту оказалась выжата, это же и стало толчком, в конце концов, но всё равно будет непросто.
Я изо всех сил пытаюсь не рассказывать никому о своем состоянии, чтобы не переживали. Но видимо, теперь мне нужно быть ещё осторожнее и следить за собой. Я переписывалась с новым знакомым, как вдруг он спросил, не одиноко ли мне, меня кольнуло, потому что чувство одиночества сильно гложит уже месяц… Он спросил потому, что я банально много пишу, мне стало неловко… А там слово за слово, после моих извинений и всего остального, он уже понял, что со мной происходит что-то не то, и дал почитать "терапию настроения". После этого я пытаюсь не писать первой.
По опроснику Бернса я набрала число - 73, а на определении когнитивных искажений не смогла продолжить чтение, больно осознавать, что я не в порядке, одним из моих опасений было - понять, что я психически нездорова. Депрессия ли? " Депрессия - наихудшая форма страдания из-за всепоглощающего чувства стыда, собственной бесполезности, безнадёжности и упадка моральных сил. (с)" Такими вот незамысловатыми словами, а 100% попадание в мои ощущения на протяжении многих лет, одно только это перечёркивает то, что я просто устала, это состояние, просто не с такой силой, было задолго за того, как я вообще стала зарабатывать.
Я пришла домой на ватных ногах и плакала в прихожей, осознавая, что мне некогда сходить к психиатру, когда я наконец почти решилась.
Но ещё я мнительная, может быть поэтому… Все как то справляются с трудностями… Завтра на работу, и я хочу это выдержать.
0
stable-isotope
Я по натуре чекист. Какая жалость, хех.
6
Indifferenz
#42.1
Тут такое дело, решила послушать во «вконтактике» свои аудио, которые не обновлялись несколько лет. Как итог отличное настроение и понимание, что все-таки, я слушала отличную музыку, как по смыслу, так и по звучанию. Сейчас, честно говоря, я более конструктивно оцениваю и текст и музыку, но песни, которые раньше «цепляли», цепляют и сейчас, а которые были «пусть будут», сейчас уже вообще не слушаются.
Но есть одна, которая безумно берет своим смыслом.
After midnight project - Goodbye.
Просто божественна.

P.S. О нем сегодня соплей нет
0