Все больше убеждаюсь, нет, я уверена, что окружающая нас на данный момент обстановка решает 90% твоих действий и твоего внутреннего состояния. Становишься заложником своего тела/нервной системы/травм. Биоробот.

1.Блага. Все "блага" временные. Все чего я хотела достичь/купить/получить - когда получала, то радовалась очень мало. Слишком мало. Ничто не стОило затраченных сил и времени. Но казалось, что стОит.
2.Знания. Приобретенные знания - это важно. Они помогают разобраться в закаулках собственной души/психики. Понять что с тобой не так достаточно просто - то, что тебе даётся труднее всего - и есть твоя цель. Исправь это, если сочтёшь нужным.
3.Ничто. Ничто не сделало меня спокойней или счастливей. Спокойствие слишком краткосрочно. Соответственно, принять то, что тут постоянно будет неспокойно- вынужденная необходимость.
4.Люди. Способность человечества объединиться в огромное сообщество - это наш дар и наше проклятие. Но больше проклятие. И никто в одиночку не может это изменить. Система подминает всех. Абсолютно всех.

желание и страх. желание и страх.
защищаюсь как могу - рационализирую.

Знаете, вот когда с АК стреляешь, типа надо рот открывать, чтоб уши не заложило.
Я вот почему-то так же лук режу, с открытым ртом.

Эффект примерно тот же.

Сегодня я узнала Что сделало меня стойкой, твердой, решительной. И вдруг оказалось, что все недостатки превратились в достоинства. Что все провалы - шансы. Весь страх, стыд - мои помощники в создании стойкого и твердого характера.
Не дня без инсайта.

советский инфантилизм — вот это точное выражение

мою волю опять парализовало.
ладно, это нужно просто пережить. бороться с собой сейчас нецелесообразно.
завтра будет огромный адреналиновый всплеск, потом меня ещё день-два потрясет, и затем я успокоюсь. все снова будет как прежде. или не будет, но вот это я уже вряд ли смогу предотвратить.

немногочисленные дни, когда я не вспоминаю д., я считаю своими маленькими победами. иногда мне хочется дать о себе знать, но мне хватает ума не делать этого. потому что при любом раскладе мне будет паршиво: если проигнорирует, если ответит, если начнём общаться. я всё равно найду от чего мне страдать.

иногда я злюсь на себя за то, что другие люди не могут стать для меня чем-то таким же важным. и дело не в том, что он был каким-то особенным человеком, вовсе нет, просто он подарил мне такую захватывающую историю моей юности, которая до сих пор поражает моё сердце. и иногда я задаюсь вопросом: я сбегала из дома, чтобы любить, или любила, чтобы сбегать из дома?

у меня до сих пор нет ответов на множество вопросов, и меня злит то, что эти ответы мне зачем-то до сих пор нужны.

Прежде чем начать, некая выжимка из тех перемен, что произошли за 7 лет отсутствия на саммере:
• перестал общаться с почти всей родней;
• перестал общаться со всеми, кого знал до 2013 года;
• дважды появлялись отношения. Оба раза крайне неудачные;
• теперь между мной и домом 3000 км;
• работаю в академии наук;
• мы все-таки встретились с Сашей. Ну и перестали общаться тоже, разумеется;
• теперь я могу наконец-таки сжать этот чертов эспандер на 65 кг;
_
Конечно, это описание в лучших традициях закона Гесса. Промежуток между тем, что было, и тем, что стало, все же был не так уж плох. Та же Менделеевка, та же поездка с Сашей в Питер - все это те редкие, но столько дорогие для меня крупицы воспоминаний, что не только согревают меня здесь и сейчас, но и поддерживают веру, что все может быть хорошо.
И все же, когда я задаю себе вопрос, хотел бы я спустя еще 7 лет подводить подобный итог, у меня даже намека на иллюзию выбора ответа не возникает.
Скоро магистратура. Было бы просто замечательно не прогадать ни с чем на этот раз.

Неожиданно пришло письмо о том, что есть этот сайт. Какая ностальгия и по тейсти, и тем более по тому старому тейсти, которого мы видимо не заслужили :(

Сегодня ночью умерла моя мама.

когда-нибудь меня перестанет резко крыть на тему проебанности жизни. когда-нибудь.
а до тех пор я буду вязать спицами, чтобы как можно реже думать о том, насколько легко я всрала все свои таланты, из-за чего оказалась в тупике.

Меня скозявило

Однозначно, я не готова к новому мужчине, но, я готова отпустить ситуацию окончательно. Прости.

Вспоминаю тот сон. Будто лето, я ем мороженое и вдруг его отпустили. Во сне, я почему-то была не готова к этому, это было очень неожиданно и я даже опасалась этого. А после вижу его идущего на другой стороне улицы и решаюсь пойти на встречу, а он глянул как-то разочаровано и ушел. Тогда я проснулась.
Смирение, наверное потому что уже знаешь, что чувства не то, чтобы не выдержат проверки, у них просто нет возможности существовать дальше. Мы продержались так долго, потому что подпитывали друг друга, болтая каждый день, а сейчас подпитки больше нет.

8 дней без связи. Спрашиваю, не хочет ли его мама позвонить адвокату или тем ребятам, которым отдала полтора миллиона. Ответ отрицательный. Именно поэтому я и не хочу приезжать к ним в гости или даже звонить. Да, она молодец, что собрала быстро такую сумму денег, но кому ты ее отдала и за что? Отдала ещё 60 к адвокату хуй пойми за что, если он и предыдущие два месяца ничего не делал в буквальном смысле и ничего тебе не говорил.
Уже даже не грустно, наступило смирение, ситуация зависла и ещё больше ее обездвижил карантин. Если и выйдет, то явно не в ближайшие месяцы, да и куда выходить? Вокруг пиздец

Мысленно говорю прости и спасибо за проведенное вместе время. Это было прекрасное время.