Прячусь. Не хочу в гости. Сережа укатил с Колей по каким-то там делам. А я сижу дома, не хочу в гости. Хочу сидеть и тупить. Вот так просто.

Андроид на планшете внезапно накрылся пиздой. А вместе с ним и мои записи в оффлайновом дневнике. Последний бэкап за начало мая… В общем, месяц записей пропал. Может, полностью перейти сюда… Но что-то меня останавливает, какой-то непонятный страх.

Давно у меня так не болело сердце.

Я расторгла помолвку.
Кольца вернула в коробочку и положила в шкаф.
Хотелось вчера их эпично выкинуть в окно, но это был бы перебор.

Ненавижу
Фикспрайс
И работать в нем
Тоже ненавижу

грустно

N ночь без ночного сна.

Чувствую себя ахуенно.

Ночь очень красивое время суток.
И ночью легко.

why is it so empty?

sometimes i want my memory to be so. i don't know. all those pictures, motion scenes going on in my head, i don't feel any emotional connection to them, but…

sometimes i wish there were none of them. a plain paper. white. empty. vacuum clean. i want no past no future only this moment, i want it virgin pure.

infinity. music. sun. trees. water. air. wind. woods. scentes. warmth. absolute calm. birds singing. lights. window. soberity. smile. dancing. hair. hands. kisses. wine. comfort.

no issues, no efforts, no people, no drama, no lies, no critics, no pointless words, no rot.

forget about it. safe and sound.

Всё потеряло свои краски.

Вроде бы все хорошо, но мне не хватает эмоций, неожиданных моментов, приятных и безумных.
Все тускло и обыденно.
Вот она долгая совместная жизнь.
Наверное по этому я вцепилась в человека, который смог подарить мне эти приятные моменты.

Мне хорошо с ним, мне нравится проводить с ним время, дома, в компании, где угодно.

Но нет того что было раньше.
Эмоций. Чувств. Страсти.

Возможно что-то не так?

К 21 году жизни я наконец - таки осознала, что такое прощать и забивать болта.
После того, как простил человека и отпустил ситуацию на душе настолько становится тепло и спокойно, что буквами я не опишу, да даже воплями я не опишу.
Прошло каких - то три месяца и меня отпустило от всего этого: от ситуации, от людей, от говна которое они мне сделали. Просто в действительности плевать, и это счастье.
Я всё это обдумывала, обмусоливала кучу часов, дней, вечеров, ночей своей жизни, пока не задалась одним прекрасным вопросом: А нахуя? Я с этим могу что - то сделать? Нет! Поэтому просто делай выводы и шуруй дальше.
И я захотела помнить только хорошее связанное с этими людьми. Да, они меня предали, да, мне было безумно больно… Ну и что? Зато сколько радостных и счастливых моментов они мне подарили, воспоминаний, историй, улыбок и тому подобного. Так лучше я буду помнить это, чем грязь.

Когда ты держишь обиду ты вгоняешь себя в негатив, ты обмусоливаешь то, что понять и исправить не можешь. Ты находишь всё новые и новые поводы ненавидеть, причём специально. Ты думаешь об этом, вместо чего - то полезного, думаешь об этом, вместо того, чтобы думать о себе и падаешь в какую - то яму недоверия и боли этого мира, а мне это совершенно не надо.
Чувство прощения - прекрасно! В особенности, когда ты сообщил обидчиками, что ты их прощаешь.
Чёрт, я в экстазе.

Что-то я совсем себе сон похерила. Но в общем и целом прошлая неделя меня здорово перепахала, это было невероятно круто, вотэвер.

Я любил тебя. Я был обязан тебе многим. Я предал друзей и родных. Я продал все за тебя. И душу продал Сатане.

Ты не могла так со мной поступить.
Эти грязные мерзкие люди облившие себя дерьмом и смолой. Смотри! Они торжествуют. Смотри как они танцуют на моих и твоих костях. Они спляшут свою Сальсу, отдавшись великому дрочеву на золотого тельца.
31 час до исполнения приказа.

ТЫ / Я / МЫ
Мы с тобой пойдем на эшафот для них. / ЗА них!
Это не наши Боги. Нас вздернут как изменников - староверов.
Мы знаем где север. И цену человеческой валюте - труда.
Мы знаем их слова / души/ боли/ память / их крики. Мы знаем. Мы одни из них. Мы вышли из ржаного поля. Мы там были. Наши души срослись воедино еще с колыбели.

Они не из нас. Они пришли. Они просто ПРИШЛИ. Чужие боги. Ложные боги.

Я вижу как они вырвут сердце 14-ому. Как обезглавят 38-ое.

42 дня мы бились с ними, пока они не выкосили мне колени.
Они победили. Победили заведомо. Они нам будут выламывать руки. Вскрывать наши ребра на манер Кровавого орла Одина. На тех, кто останется - спустят голодных псов. И это будет фиаско.
Я / МЫ все это увидим с первого ряда. Мы не отступим. Это наше место. Наша родина. Наш ДОМ.
Мы подберем тела наших братьев. И проведем ладонью по их века - вниз. И продолжим идти. За людей.

Это место…
Это проклятие и благословение.

Мне придется стоять за себя и за вас. За людей - прихожан.

P.S. И только Лань под луной утрет мои слезы и перевяжет ожоги и раны.

границ нет. делать можно все, что угодно. может, ничего тебе за это не будет, а может и будет. цель, как и всегда, оправдывает средства. даже у себя в голове я не могу выстроить хоть какие-нибудь принципы или ориентиры, по которым жить. какой я хочу быть, чего мне надо. все всегда по-разному и почти никогда так, как я себе представила. нет ни справедливости, ни воздаяния, ничего. один только хаос и стыд.