… я опять начала пить антидепрессанты, но теперь осознанно и с настроем разобраться с этим дерьмом раз и навсегда

Я приняла фундаментальное решение жить трезвую жизнь. Когда-то, 6 лет назад я переехала в город своей мечты (да блядь, я до сих пор люблю Киев мать его хз как так вышло но лучше в мире нет лол), где началась жизнь моей мечты, куда незаметно вплелось убеждение что кратковременное удовольствие, радость и счастье и есть то самое что в жизни надо.
А вот и нет.

Недавно я поняла что вот уже почти год живу в аду будних дней чтобы потом весело провести выходные. При этом меня не устраивает моя работа, я нахожусь в подвешенном состоянии и расхлебываю психологические последствия моих похождений по европам.

Этой весной все усугубилось бестолковыми отношениями и тем, что мне нужна была травка чтобы просто жить эту жизнь.

Мне также стало жалко денег которые я потратила на те же антидепрессанты в конце прошлого года: "ой вроде хорошо стало не буду больше их пить но через две недели опять начну а то голове опять пизда но припивать с коллегами и курить траву я не перестану вы че а вот и новый год а тут уже и разгуляться можно" - и пошло-поехало и вот июль.

Единственное за что я сама себе благодарна, так это за то, что я не проебалась с работой и в свое время с универом (хотя видит бог, это было изи).

Тем самым, заканчиваю этот беззаботный и праздный период, и потихоньку перестраиваюсь на ответственность и взрослую жизнь (самое время в 23 бл)

Ездила в гости к знакомой, которая недавно родила.
Боже.
Наверное, это что-то возрастное.
Или гормональное.
Или хуй знает что.
Но в последнее время дети меня прям интересуют.
Конечно, не чьи-то левые орущие на площадке отпрыски, но есть какое-то просто непреодолимое волшебство в младенчиках.

Уже продолжительное время меня вдохновляет мысль о собственных детях.
К 27-и годам хочу каким-то образом осуществить эту задумку.
Мужчины это существа какие-то ненадежные, искать нормального можно до второго пришествия, но смешивать в кучу отношения с деторождением смысла нет. Жизнь идет.
Надо уже как-то раздупляться и принимать решения, а не выжидать у моря погоды, чтобы не оказаться 50-летней мамой первоклассника.

Абсолютно нормальных нет. Норма - понятие относительное. Все интересные личности - это комплекс неврозов и отклонений.

Вчера я хотела, чтобы мне приснилось что-то интересное, но сегодня беру свои слова назад. хочу, чтобы мне ничего не снилось, чтобы мой мозг просто отдохнул и я утром не чувствовала себя как уставшее говно.

задумываюсь recently, что жаль, что любовь нельзя материализовать. Не, ну для кого-то это какие-то подарки, возможно, в какой-то степени, но я слегка о другом, но пускай.
Вот чтобы дал человеку и все

подкатывает шиза, что я слишком (?) привязалась и вдруг мне только мерещится, что в ответ все также.
а вообще похоже на ревность?

Мир явно куда-то спешит! Это будет до нелепого примитивно звучать, но мне действительно казалось, что только вчера я поступила на первый курс, впервые увидела всех тех, с кем мне предстояло провести четыре года… Четыре года, которые тогда мне казались вечными, буквально на днях подошли к концу. Наверное, это чувствуют люди, когда годами чего-то ждут, а потом не могут понять, куда делось всё время. Им кажется, будто всё прошедшее произошло в одно мгновение.
На первом курсе такие события как защита диплома казались мне далёкими, до которых ещё "дожить надо". Все в то время только привыкали друг к другу. Прекрасная была возможность начать жизнь с чистого листа. Что я и делала. Сначала улучшились мои оценки по школьным предметам, затем и я сама стала лучше. В новом коллективе я почувствовала себя уверенней, ведь здесь никому не известно, что в школе я была зажатой и нелюдимой. Я стала чаще общаться, больше улыбаться и больше смеяться. Стала активней участвовать в мероприятиях и конкурсах, в которых могла проявить себя. Тогда оказалось, что я неплохо пою, рисую и даже сказки могу сочинять. И шутки мои всем нравятся, вау! Я чувствовала себя на своём месте.
Так прошли четыре года. Мы росли вместе, всё переживали вместе, проводили вместе время. Мы стали друг другу семьёй.
Сейчас я хочу поделиться теми событиями, которые произошли со мной за последние две недели. В последних числах июня я успешно защитила диплом. Все в нашей группе успешно защитились. Это не может не радовать. А в тот четверг у нас прошла церемония вручения дипломов. Но из-за карантина (или благодаря ему) мы в тот же день провели и наш выпускной. Бордовые ленты через плечо, тихо шуршащие платья и это был только наш день. Я впервые видела, чтобы на выпускном плакал директор колледжа. Видимо, мы надолго запомнимся тому коллективу. Мне дали возможность написать и произнести речь куратору. Говорить было сложно, голос сильно дрожал (добавьте ещё страх перед публикой), но в целом я справилась. Что интересно, после выпускного мы даже не прощались. Было такое чувство, что завтра мы снова приедем на пары, снова будем смеяться и петь песни на весь колледж. Мысль грела душу, но при этом была тоскливой.
Отходя от темы выпускного, хочется ещё чуточку похвастаться тем, что вчера я устроилась на работу. Правда, пока только в качестве подменного воспитателя, но это дело времени. С конца августа я должна буду приступить. Только пугает факт того, что мне предоставили пустую группу. Но это также и радует, потому что есть огромный простор для творчества.
Ну что ж, осталось только замуж выйти и можно сказать, что жизнь удалась. Хотя, я никуда не спешу. Это за меня сделает мир…

Мне тяжело общаться с братом.
У нас нет каких-либо конфликтов, но мы живем в разных мирах.

Он делец сумерек общества, работу для которого делают вполне порядочные «кони».
Я чую свойственную таким людям стайность.
Когда он мне рассказывает о том, что происходит, даже не верится, что это наше время и я думаю о том, что кем нужно быть, чтобы попасть в подобные ситуации.

И всё же, кто же из нас прав?
- Коня можно сделать из кого угодно.
- Нет. Для этого вы должны быть примерно на одной классовой нише.
- Да, похуй, все решают связи.
- Согласен, только ты не думал, что у «коня» они тоже могут быть?

Мы ни к чему не пришли, кроме того, что люди из моего круга вряд ли попадут в ситуации свойственные его окружению.

Но, ощущение странное. Я прямо почувствовал, что моё обычное зрение - рациональное для одних, для других отливает ярким розовым бликом.

Страшно, не могу выбраться из ямы которую сама себе вырыла

Когда-то мой бывший сказал, что картошка любит соль. С тех пор, когда я варю картофель, я добавляю больше соли в воду. Это было единственное полезное, что было и что я вынесла из наших отношений 😉

пиздец, как не хочется туда возвращаться даже для того, чтобы тупо забрать вещи и выстраданный диплом.