люди такие странные. в переписке частенько открывают мне свои души. слова льются из них, как вода в водопаде. ни слова обо мне, обычно с такими людьми у меня не бывает нормальных диалогов человеческих. разговор выходит чересчур односторонний. я навожу на мысли, задаю вопросы, раскрепощаю, со мной делятся сокровенным, но в конце я оказываюсь выжатым лимоном. а люди живут дальше, жизнь их бежит, будто ничего не произошло. за друга они меня не считают. в жизни наши беседы не проходят за грань «как дела - нормально». почему же именно мне пишут в два часа ночи до пяти утра о том, что у них наболело? что со мной не так?

то, что раньше было для меня таким невозможным, оказалось таким простым.
будьте смелее, на самом деле все гораздо проще.

По ряду причин переехали с мужем и сыном на неделю в квартиру моей бабушки, пока сама она живет в деревне. Сегодня поймала себя на мысли, что многие элементы интерьера я помню с раннего детства.

Как интересно получается, в десять лет я засыпала, разглядывая декоративный букетик роз в корзинке, а теперь то же самое делает мой ребенок. Нестройный ряд картин на стене слышал мой детский хохот, а сегодня – хохот моего сына. Раньше я приезжала на лето к бабушке и вся ее квартира будто заключала меня в объятия, в этом году она радостно встречает всю мою семью.

В такие моменты кажется, что машина времени существует. Она просто кроется в деталях прошлого и в мечтах будущего.

Хочу путешествовать.
Не могу больше.
Ломает

Хочется сегодня побыть тем человеком, который в большой компании сидит тихо, уткнувшись в свое пиво, и просто слушает. Я сегодня не способна дольше говорить вслух.

все такое поверхностное и пустое
разговоры ни о чем
не хватает глубины, настоящего контакта
скука и бесконечный эгоцентризм
все говорят, но никто не слышит
это все для себя и про себя
местами - игра в одни ворота
потребительство
ты нужна, когда от тебя что-то нужно

мне всегда было кайфово одной
кажется, лучше бы так и оставалось
я не умею дружить и вот это вот все

честно говоря, совершенно не знаю, о чем нужно писать в своем блоге. притом в том блоге, о котором никто из моих знакомых не знает (или пока не знает). думаю я сейчас об одной своей знакомой паре, которая недавно рассталась. может быть, напишу о них.

познакомились в 2017 году, точнее, стали близко общаться. лето 2017 - полно воспоминаний, яркое и такое счастливое. мы постоянно куда-то ездили гулять, так много активности, веселились до ночи. с Ней я начала учиться играть на гитаре в сентябре того года, мы стали намного ближе. в августе эти двое начали встречаться. прямо в день Ее рождения. 27 августа 2017 - прекрасный день, даже мой отец был еще жив и сказал Ей пару приятных слов. Она не знала, что Он приедет. выходила себе спокойно из нашего душа, шла в мою комнату и бац - Он сидит у меня на кровати, с подарком. Она закрыла дверь, чтобы прийти в себя, потом раскрыла ее, вошла, а я - оставила их наедине. Он предложил ей встречаться (я не знала). в своем Блоге Она назвала этот день "самым счастливым в своей жизни". вспоминаю с легкой улыбкой на устах этот момент. вместе с ними я не чувствовала себя лишней, ведь изначально мы дружили втроем, втроем проводили много времени вместе, разговаривали на разные темы, делились друг с другом своими чувствами. были такими "зелеными", правда. не думаю, что это плохо.

их отношения развивались: взлеты, взрывы, падения. Она говорила со мной чаще Него. да, нам было с ним не о чем говорить наедине, ведь Он был ее парнем, да и я не находила, что у нас с Ним могло быть общего для какого-то общения, даже в интернете. получалось говорить на определенные темы, когда имелся повод. а так - не очень. больше с Ней. Она стала мне самой близкой из всех. доверяла я Ей полностью. несмотря на то, что я, вроде бы, не умею нормально дружить, я старалась, как только могла. Он жил за городом, Она ездила к Нему, а Он к Ней - редко, ведь работа был на первом месте. поняли мы с Ней это спустя два года. отношения стали угасать. по моему мнению, свою роль сыграло расстояние и та свобода, которую Она Ему давала в отношении общения с противоположным полом. Она принимала Его поведение (не подкаты к другим, не еще что-то, просто Он постоянно переписывался с кем-то из девушек, называя всех "подругами"), Она постоянно подстраивалась, но это ломало Ее, Она обижалась, но даже не давала себе думать об этом. в итоге, получилось как получилось. грустно, но факт.

отношения, всё-таки, это не ограничение, это жизнь с понятием одного факта: у тебя уже есть тот единственный и любимый человек, на которого ты в первую очередь должен обращать свое внимание. ты выбираешь его, чтобы он был с тобой в горе и радости, разве не так? ты выбираешь его, чтобы романтические чувства разделять только с ним. ты выделяешь его среди других, ведь он твой партнер по жизни. конечно, у тебя будут друзья. друзья настоящие и даже близкие, но партнер - это все-таки что-то более близкое. ты должен заботиться о нем, о его моральном здоровье, поддерживать этого человека, не давать ему упасть и помогать подняться, если вдруг что. вы находитесь в симбиозе. вы развиваетесь вместе, но по-разному. и это будет чудесно при полном понимании друг друга, искренности и чуткости. в этом всё мое представление совместной жизни с человеком. нет понимания этой мысли - отношения пока не для вас.

да, отношения могут быть разными: свободными, созависимыми и тд, но симбиоз - это самая здоровая форма отношений, в которых оба партнера чувствуют себя максимально комфортно. не стоит писать мне о том, что так будет хорошо только мне и это лишь мое видение. может быть, и так. но не для того ли я создавала блог, чтобы написать в нем СВОЕ мнение?