Я не выходил за порог. Не открывал блокнот. Не бросал курить. Не стоял в метро.
Не шел по следу. Не шел назад. Не лежал плашмя. И не полз в закат.
Не бросал друзей и любил родных. Мир делил на своих и чужих.
На коленях стоя крутил стрелки вспять.
Как мне ей сказать, что не хочется спать?

Сегодня какой-то напряжённый день.гнев, непринятие ситуации, отрицание, потом опять гнев, жалость к себе, вопросы, и вот сейчас лежу в постели уже и не понимаю как разобраться.
Но понимаю, что у меня даже психолога нет для таких моментов, я не знаю как их проработать.
Ох уж эта самостоятельная жизнь
А так хочется просто с кем-нибудь обниматься и хихикать

Все же отпуск негативно на меня влияет. Нельзя мне столько свободного времени, нельзя. Начинаю бессознательно сливать его в унитаз, а когда прихожу в себя - становится уже поздно, оно проебано навсегда. Вот и сегодня я проебала этот день и поняла это только сейчас. Началось с того, что я зашла в вк, там классическое "в интернете кто-то неправ". Я вспомнила славное время срачей и понеслась… угадай, какая тема срача? Ну конечно же наш любимый коронавирус, будь он неладен… "Тебе ссы в глаза, а тебе всё божья роса", короче я уже смирилась с тем, что ко мне будут вплотную подходить и харкать частичками своей слюны "яженебольные" и прочие люди с лишней хромосомой. Многие даже рот не закрывают при кашле, и для меня это достаточный повод, чтобы занести человека в свой мысленный список пидарасов. Поэтому у меня наверно еще будет долго гореть жопа от всего происходящего. Правда, стоит уже давно уяснить простую истину, что не нужно метать бисер. Каждый сам за себя? Оки доки, буду играть по вашим правилам. Только отойдите от меня нахуй подальше, соблюдайте дистанцию, пожалуйста.
На работе продолжают массово заболевать. Пока держусь. Посмотрим, как выйду, что будет дальше.

Сегодня на работе стало стыдно за свои эмоции, потому что не проконтролировала, потому что показала, не сдержала, потому что не приняла все, как обычно и начала жалеть себя.
Сейчас вообще странный период, когда хочется, наконец, попытаться открыться, но голова подкидывает все случаи, что были после этого: непонимание, осуждение, предательство, обесценивание. И к черту тогда.
С другой стороны мне ни разу не должно быть стыдно за то, что я живая, что у меня не все хорошо, что меня что-то не устраивает

С Мастером проблема у меня ровно в том, что её — много.
Она в принципе такой человек, она не стесняется себя. Она молодец, я тоже так хочу (а смогу потом ещё и лучше, потому что вряд ли что-то отнимет у меня чуткость к другим и гибкость).

Проблема в том, что я с такими людьми практически всегда уходила на второй план. Они были фигурой, я — фоном.

Мне пришлось очень долго расти над собой, чтобы мы смогли хотя бы вместе работать, чтобы я её уже не боялась и могла слышать, что она говорит. И всё равно я продолжаю быть фоном.

С этим пора заканчивать.

Дружок, просто вспомни, что ты ввязывалась во всю эту историю ради себя, ради своих стратегических интересов. И больше об этом не забывай.

пусть это и необходимость для врачей, но на вопрос "что ты чувствовала в тот момент?" в моей голове вместо мыслей и хотя бы их обрывков, словосоветаний или слов, образуется небольшой кусочек ваты, в горле ком, а на глазах слезы.
я всю жизнь писала, всю жизнь неплохо высказывала свои мысли и с легкостью могла поддержать любой разговор, но здесь - пустота.
как ты можешь описать свои чувства другому человеку, у которого нет никакого доверия к тебе, только презрительный взгляд.
ты пришел найти помощь, но нашел только место, где тебя просят убедить их в том, что ты - болен и тебе нужна их поддержка.
как же все это глупо.

иногда думаешь "нет, блять, это край, хуже быть не может", проходит месяц, два и просто:"сука..."

Слушаю грустные песни и улыбаюсь
Ну вот такая ирония на душе, что страдать не получается ни при каком раскладе.

А еще я влила в себя 4 эспрессо, поэтому сердце колотится, слово я на марафоне. И пусть лучше оно скачет из-за этого, это куда проще объяснить.

Впервые мне хочется близости с человеком, которому я никогда в этом не признаюсь, потому что так нельзя. Потому что не хочу оттолкнуть.
Но… Невыносимое желание ощутить его нежность, тепло и заботу. В целом моё первое настоящее желание близости за мои почти двадцать два года.

- выпадающие зубы с большим количеством крови
- брат отца, пытающийся пристрелить
- открытая неизвестно кому дверь -> угроза от левых людей убить меня и брата
- ссора с мамой, разрезала себе живот ножом
- удаленный дневник с саммера
- демоническое существо, обещающее жуткую смерть
- возобновление отношений с бывшим
- случайно выдранный кусок мяса с щеки
- отчисление из вуза

Молчи.

Когда я проснулась сегодня утром, то на меня из зеркала смотрели прекрасные женские глаза, полные боли.

Я боялась этой осени, думая, что не будет никакого движа. В итоге движа слишком много, у меня появилась тревожность (вот уж чего сто лет не было) и отвалилась подавляющая часть доходов. Я ненавижу свою привязчивость и отсутствие автономии. Хотя бы относительной. То, что не позволяю себе эту самую автономию. Это дерьмо всегда меня разрушало. Так быть не должно, не должно, не должно…

… но я знаю, что где-то внутри я чувствую совсем иначе. И пока там что-то не стронется с места, ничего не изменится.