И вот все же шло хорошо.

Мы помирились, любовь и гармония, все хорошо. А потом я вижу в инсте, что он лазит на страницу бывшей. Той самой, которую, видимо, все ещё не отпустил.

Мы не ходим в парк победы, ведь там он гулял с ней, мы не целуется в месте для поцелуев в Бресте, ведь там он целовал ее, я не должна покупать себе белье определенных цветов…

Он не пускает меня в эти воспоминания, не хочет заменять их на новые сосной. Конечно, они ведь ему так дороги.

Вот интересно, когда эта чертова шлюшка снова захочет завести интрижку на стороне, но уже с ним, что он сделает?

Да ладно. Я знаю, что. Я ведь и в подметки ей не гожусь. Я хороший друг, опора. Но не женщина мечты. Я сама прекрасно это знаю. О чем я только думала

блять, да просто не трогайте меня, в чем проблема!?! даже врач блять вам сказал "не лезьте к ней, она сдохнуть может если будет срываться", нет блять
"ты зависима!"
"положи сраный телефон"
"учись"
если блять я не сижу в телефоне, отвлекаясь на всякую хрень, единственное что я хочу-сдохнуть.И чем дальше я от фактора спасения, тем хуже.
Нет, блять,"все из-за компУкТера!!!!5!5?".АААА
я могу уживаться со своими мыслями и галлюнами, если я хоть час похожу без телефона, да еще и в тишине, то добро пожаловать рецидив

вся моя жизнь - это попытки.

Когда я вспоминаю, что в середине ноября поеду в чг, мне становится весело жить.

это был чудесный период, полный нежности, но и ему пришел конец.

с Мишей мы все прояснили после Выборга. что у нас взаимная симпатия, что мы ничего друг от друга не хотим, что будем продолжать жить так, как жили. это продлилось еще около месяца.

и продолжалось бы до тех пор, пока на одной из тусовок я не увидела в ленте видео с Кириллом и не вспомнила, каково это - быть влюбленной по-настоящему. с тех пор меня как будто вывернуло с изнанки на лицевую сторону, прополоскало изнутри. я четко осознала, чего хочу. желание даже прикасаться к Мише отпало в ту же секунду. я поняла, что он мне совершенно не интересен. что мне уже скучно. что я больше ничего не чувствую.

сильнее я это осознала на днях. у меня был мерзкий день, я поссорилась с мамой. рассказала Мише - потому что мне надо было с кем-то поделиться и… не получила ничего. 4 слова - "родители должны отъебаться от детей" - после которых он просто встал и ушел. я проанализировала эту ситуацию и поняла, что эмпатия с его стороны ко мне отсутствует полностью в принципе. забота, несомненно, есть - он чуток в этом плане, но нету того, чего мне действительно не хватает - внимания и участия.

сейчас я сказала ему, что хочу съехать. это никак не обусловлено нашими отношениями - но он так подумал, и теперь меня это бесит! возомнил, что может что-то для меня значить. он мне дорог как друг, но не более. да и то, дорог - слишком громко сказано.

в общем, я очень жду, когда пройдет наконец этот месяц. хочу быть ближе к центру. не для того я переезжала в питер, чтобы жить на Дыбенко

тот, кто боится пламени, обязательно утонет в речке.

Как-нибудь я завалюсь в какую-нибудь кафешку и буду там сидеть до упора, медитируя над главным вопросом жизни, вселенной и всего такого

Чего
я
боюсь?

появились проблемы со здоровьем.
как и думала, работу придётся искать прямо сейчас.
what a wonderful life para-pa-pa.

Узнала, что в моём городе завёлся какой-то опасный человек, теперь страшно ходить одной по улице.

врач:
-исключить физическую нагрузку, как можно меньше нервов, ждем результатов УЗИ брюшной полости.Также постарайся весь негатив вымещать на чем то, бить подушку или кричать, например.
я, с рпп, в прошлом-селфхарм0м:
-ну, гроб я уже заказала…

ладно, не смешно, но я врубаю что нифига я не смогу исключить нагрузку на сердце из-за булимии, а вымещать все зло я умею только херовыми способами)

Вчера готовила грибной суп. Думаю, не буду добавлять много соли, мало ли, все равно плохо чувствую. В итоге: пересолила. Гениус…

Уже надоедает сидеть дома. Настроения особенно нет, чтобы заниматься чем-то интересным. Обидно просто так есть вкусняшки, когда не можешь ими насладиться. Старательно ищу знакомые оттенки вкуса во всем подряд. Раньше я вообще никогда не обращала внимания на это. Результата анализа жду меньше, чем возвращение ощущений. В целом вообще все равно, какой там будет результат. Конечно, не хочется еще и ещё сидеть дома. Но вообще наверное дольше послезавтра меня уже ничто не удержит. Мини отпуск получается.