Хочется пообещать самой себе не спешить. Просто жить по чувствованию. Принимать все, что откликается. И совсем не обращать внимание на то, что не "ёкает".
Хочется пообещать самой себе быть честной. Перед собой. Во всем. В желаниях и в том, куда иду.
Начнем с малого.

Как же достала эта байда, что ноги мёрзнут.

Опять одолевает синдром самозванца. Каждый день я читаю, изучаю новую информацию, стараюсь вырасти профессионально… Но одолевает чувство, что я стою на месте и развитие не происходит. Я постоянно себя сравниваю с другими. Знаю, что так делать не надо, но ничего не могу с собой поделать. Знаю, что я не хуже других, но постоянно в этом сомневаюсь.

Есть тут кто йогу дома практикует? Может у вас есть ссылки на видео или каналы для новичков по этой теме?? Для совсем новичков, чтоб медленно и аккуратно?

01:35
быть усерднее.
единственный способ получить то, что мне нужно.

Итак, в пятницу конференция, завтра я получаю текст доклада и в четверг-пятницу отдуваюсь за нас двоих. ^_^ Отдельно радует то, что складывается перспектива дальнейших исследований. Это прям невероятно радует.

Всё-таки неудобно жить без нюха =\

не сдежалась и купила милому подарок на годовщину за 45 долларов, хотя денег почти что в обрез

ну ничего, значит, придется все-таки искать работу

Поняла, что окончательно отпустила К. - можно сказать, что одной проблемой меньше. Вернее, отпустила-то я давно. А теперь ещё и забыла. Чувствую к нему только равнодушие и уже очень долго не вспоминаю о нём вообще.
Так странно осознавать, что всего несколько месяцев назад я не могла представить без него свою жизнь - а теперь я наконец осознала, что это совершенно не тот человек, который мне нужен, и наконец вижу все его недостатки, на которые мне так долго пытались раскрыть глаза мои друзья. И мне становится страшно от осознания, что я была рядом с этим человеком полтора года. Зачем?
Мой специалист утверждал, что это моё абсолютно верное решение - забыть о нём и убрать свою тревожность. Пожалуй, так я и поступлю.

Подумала о том, что безумно хочу зиму - когда гуляешь вечером в своём большом тёплом свитере и дурацкой шапочке, снег под ногами скрипит, нос уже замерзший и красный, и везде развешаны гирлянды по улице. А там ещё чуть-чуть - и Новый год. А потом мне 22 стукнет - и, может, я наконец стану счастливее.

А почему я, собственно, отказываю себе в элементарной заботе только потому, что боюсь за этого безумного человека?

Всю свою жизнь я прикрываю ей жопу, так или иначе.

С этим говном пора кончать. Тотально-стратегически.

Скоро я запомню, что это война. Тогда и только тогда я смогу с этим справиться.

Прости меня, мама.

вчера болтали с мамой по телефону, вспомнили то, что было прошлой осенью. а мама мне говорит: нельзя жить в ненависти, если тебе больно - отомсти и забудь, тебе станет легче. а я то и не живу в ненависти к тебе, я не злюсь на тебя, я тебя боюсь, не доверяю. ненависть можно пережить. а вот как убить этот страх. я не знаю.