Я бы с удовольствием поездила волонтёром в ту больницу, куда предлагала коллега из группы, но ирония ситуации в том, что больница очень далеко, и мотаться туда мне встанет в несколько тысяч рублей в месяц, уж не говоря о времени.

У меня сейчас нет этих денег. С этого меня очень сильно колдоёжит.

Спустя минут двадцать после публикации этой птички, в инсте, мне написала одна барышня с вопросом «беру ли я заказы».
И мне стало одновременно тревожно и радостно. Может быть - это всё именно то, что я могу и хочу. Может быть делать что-то тёплое и душевное - это то, что сделает меня счастливой?

Как же мне блять плохо
Я чувству себя на столько разбитой
Мне нужно двигаться
Чувствовать эмоции
Я так давно не совершала чего то крутого
Я люблю жизнь
Люблю людей, какими уебками они не были
Я люблю себя и люблб свету
Я люблю свою жизнь

Она давит на меня
Всё вокруг давит на меня
Постоянно боишься что то выкладывать
Удаляешь посты потому что они слишком депрессивные или ванильные
Потому что они не соответствуют твоему образу
Боже как же я устала
И дело же ведь во мне
В этой уебсктй низкой самооценке
Нежелании что то делать
Не удовлетворении окружающей меня хуйни

Если ты видишь, что я кричу и ругаюсь, то знай, я контролирую каждое свое движение и каждое слово. Всё это игра в драму.
Однако если молчу и смотрю в одну точку с каменным лицом - меня переполняют эмоции, над которыми не подвластна.

Я увидела в её глазах спокойствие и свободу.
Возможно, это то, что я хотела увидеть.
Я бы хотела чувствовать то же самое.

Кажется, скоро будет мой первый педагогический опыт - на время оформлю себе свободное посещение и пойду в школу учить детишек языку, дождалась. Надеюсь, я не накосячу уже в первый день и меня не выгонят. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.
Саммер, пожелайте мне удачи, пожалуйста 🖤

Со временем начинаешь понимать, что же имел в виду доктор Франкль, когда говорил, что наши воспоминания - единственное, что у нас по-настоящему есть. Оставив нечто в прошлом, я будто заливаю это в янтарь. Можно достать посмотреть. Как сокровище в шкатулке. "Улыбнись, потому что это было".

Скатываюсь в жопу день за днем. С трудом сдерживаюсь, чтобы не послать всё к черту. Чем старше становлюсь, тем сильнее понимаю, что никакого будущего у меня нет и не могло быть. Если бы я была умнее, то могла бы понять это гораздо раньше. И не пытаться превратить говно в конфету, зная заранее, что все эти попытки будут обречены на провал.
Говноэзотерика. Обращения к Вселенной как новому богу тэпэшек с инстаграма. Сфоткаю свой завтрак и жопу в стрингах. Принесу в жертву Вселенной. Блевать тянет от всего этого. Сколько ни говори "халва"… нутыпонел. Допустим, я пробовала, мне не помогло… что дальше? "Значит не так уж тебе и нужно было это". Лол, лол и еще раз лол. Надо ли удивляться, что какая-то антинаучная хуйня внезапно не работает? А вместо медитации лучше практиковать мастурбацию. Пользы больше будет и кайфа тоже.

Странно. Я прямо сказал девушке, что она мне нравится, а она, что не хочет сейчас романтических отношений. Казалось бы, все ясно, расходимся. Но нет, ни она, ни я не хотим прерывать наше общение.

осознание того, что сегодня, завтра, послезавтра, даже через месяц я буду проспаться в том же месте, делать теже движения, поступать также и думать также.В отражении все еще буду не та "я", шрамы на теле чуть больше затянутся, убивает