Сегодня у коллеги от ковида умер близкий человек. Меня по-прежнему не пугает пандемия. Меня по-прежнему не пугает мир, что катится под откос по рельсам циничности страха. Мне он не принадлежит.

Но сейчас… я с трудом могу выдержать касание чужих эмоций. Я чувствую, как напрягаются и рвутся струны моей эмпатии. Я плохо умею выражать сочувствие. Говорить ободряющие слова. Быть для кого-то пылающим факелом в темноте.

Это то, что мне не даётся.

Но это то, что мне приходится делать. Снова и снова. Ради кого-то. Вопреки своему эгоизму.

Я не хочу, но не сдаюсь. Я нарушаю все свои обещания. Просьбы беречь себя кажутся мне дурацкой насмешкой.

Мои чувства не нужны даже мне.

Реанимировать мое настроение после неудачного свидания может только вкусная вредная еда. И сегодня это пицца.
Я вновь укрепила свою веру в то, что быть мне одной до конца своих дней, потому что я люблю умных загадочных мужиков, с которыми мне интересно, а они очень часто оказываются мудаками.
Но вопреки всему я захотела сходить на свидание с простым парнем. И это был крах. Я не знала, на какую тему пошутить, чтобы он понял шутку, о чем поговорить, чтобы он смог поддержать разговор. Этот неловкий момент, когда парень старше меня на 5 лет, но я умнее и многостороннее его раз в 10. И это огромная пропасть. Я понимаю, что он много работал, работает и будет работать, поэтому у него нет времени на то, чтобы читать книжки постоянно и фильмы смотреть, но у меня тоже времени мало. Я не представляю, как встречаться с человеком, с которым не о чем поговорить. Но я ему понравилась, и он настаивает на втором свидании. А мне хочется спрятаться и врать, что я работаю каждый день. Или найти вторую работу и всерьез так делать.
Как же тяжело быть мной.

Отвратно сегодня себя чувствую.
Полдня. Под вечер из-за монотонной кропотливой работы разболелась голова. А прогресса как будто ноль.
Расстроилась.

Встретились через жопу из-за его созвонов по работе.
Холодно.
Я на нервах была из-за работы. Не готова заходить, понимаю, что просто все бы испортила своим настроением.
Приехала домой, разболелся живот.
Полежала, вроде прошёл.

Собираюсь спать, захожу за туалеткой в кладовку, а там лужа. Бак потек.
Папа ругается, мы с мамой скачем вытираем стену на лестнице, из швов течёт вода со шпаклёвкой. Папа чуть с лестницы не скатился, я так перепугалась.
Планы лечь в 9 и встать в 5:30 накрылись медным тазом. Хочется плакать. Живот снова заболел.
На фоне этого всего бесит то что Дима пропадает, отвечает стикерами. Хочется закатить какой-нибудь скандал.
Лучше наверное просто пойти спать

Не знаю как вылезать из состояния полнейшей нехватки средств.
Ощущение что все случающееся говно - что мелкое, что крупное - все из-за меня. Потому что давно пора съезжать, а я все никак.
Почему, работая в такой дорогой сфере, я получила такой отстой с зп.

Если любишь, отпусти. Чтобы просто не портить жизнь человеку. Я не могу тебе дать, того чего ты хочешь, но черт возьми, моя эгоистичная любовь… я боюсь, что не смогу от тебя уйти… помоги мне это сделать… я просто хочу, чтобы ты был счастлив, а рядом со мной у тебя это не получится, ведь я другая…

Я первый раз столкнулась с человеком, который пытался покончить жить самоубийством… и я не могла подобрать слов, у меня было пусто в голове, совсем, и все слова казались дурацкими и клишированными, которы ему точно не нужны… мы ехали в больницу и просто держались за руки… целый час он просто сжимал мою руку… потом рассказал свою ситуацию, из которой возможно и не будет выхода, если у него ничего не получится… у меня есть шанс помочь, но не факт, что этого будет достаточно… если он не справится, то следующая его попытка будет удачной…

я блять так больше не могу!
я не подберу слов, чтобы выразить эмоции, хотя уже 2 месяца с психологом учусь это делать.
мне просто говняно и я не понимаю, что делать со своей жизнью и куда двигаться.
как остановить бесконечный поток мыслей в голове, который не дает спать и загоняет в депрессию.
анализ анализ анализ… я блять не могу больше анализировать себя и свои поступки. как остановить эту хуйню???
по истине говорят- глупые люди-счастливые люди. я хочу разучиться думать и анализировать.
я так больше не могу

ты уверен что мысли в твоей голове действительно пренадлежат тебе?

Второй день как веду по пять уроков во втором классе. Это какие-то непередаваемые ощущения - как пытаться усмирить дикое племя, к которому ты всё же питаешь тёплые чувства несмотря на их выходки.

Оплачиваю косметику на сайте и просто плачу над этой суммой.
Сука.
Караул. Спасайся кто может.

Дороже пуховика выходит корзина.

Где ты, мой щедрый богатый дед??

я веду себя как влюблённая малолетка >_<