Мені інколи потрібно відновлення і фіксація на певних моментах.
В чомусь помічається відкат: знову не можу говорити про те, що постійно звучить в моїх думках, в моїй голові, виринає у снах або мареннях.

Це ніби замкнене коло, яке ти вимушений проходити кілька разів на десятиліття, де ти сам собі Овідій та Данте.

Немає нічого гіршого, аніж говорити з текстами. Тексти це постійна незавершеність, це кинутий камінь в чорну прірву, від якої не почуєш ні ехо, ні кіл не побачиш на поверхні, що плавно розходяться.

Ти постійно промовляєш до порожнечі всередині себе. І прислухаєшся, прислухаєшся…

Чим більший віе, тим безглуздіші бесіди. І ти періодично впадаєш у внутрішню мовчанку. Там ніде і нічого. Там все живе такою є мірою, як мертве.

я фіксую цей момент у пам'яті.
дивна закарлючка на папері, твоє ім'я у списку контактів, звук твого голосу і повідомлення взагалі не до того.

Але я відчуваю цю хвилю, яка пробігає по хребту і здригаюсь.

опів на десяту. цокають стрілки. хрустке простирадло.

почуття обрамлені у ніщо - тому на стільки прекрасні. вільні.

надати їм рамок - натягнути ярмо і закрити замок.

тому - не чіпати, не торкатись, пустити берега.

Як відчуваєш так і дихай. Ніби сьогодні ти живеш у вічності світла мільйонів зірок, а завтра тебе розчавлює глуха темрява.

Сьогодні - ти зірка, а завтра - лише її попіл.
Якщо взагалі є завтра. Можливо ми зірки і попіл одночасно.
Тому…

Не обіцяй, не вимагай, не пробачай.
Фіксуй щось у пам'ять.
Це і будеш ти.
Навіть, якщо довкола все стане нічим.

Мені хотілося б пам'ятати тебе лише чудовим.
І не бруднити це ніяким завтра.
Поки що…

слово дня — вытынанка. даже не знала, что это так называется

Всё больше и больше связываю происходящие события с чем-то мистическим, потому что такую продолжительную череду неприятностей ещё надо поискать. Хотя, как говорят, всё в моей голове.

странный апдейт моей жизни: случайно столкнулась в метро с тем парнем-программистом с моей работы, который не приходит по воскресеньям и по которому я скучала весь день. вау. мне начать верить в бога?

Кручу педали и жру желейные конфеты.
Так победим!

К слову пришло время определиться со своими желаниями и целями на 2021 год. На этот год я вроде писала, но еще не заглядывала туда, не знаю исполнилось ли там что-то или нет. Не помню о чем там было вообще. Делала на 2019 год и там исполнилось все кроме 1 пункта, который просто не по здоровью мне было тогда.

Я думаю, что было бы не плохо восстановить привычку вести саммер. По одной простой причине. Это помогает мне структурировать свои мысли и дает возможность взглянуть на все будто со стороны. И это приводит к тому, что я знаю чего я хочу, что мне нравится, что мне нужно. Иначе это все летает где-то разбросанными частыми в мыслях и только подразумевается, но не сводится к чему-то конкретному.

24/7 боль

Не могу даже телефон держать.

Страшно.

Ещё зима не кончилась, а я уже накопила йаду, как змеюка в спячке))

Слушаю запись вебинара и грешным делом бомблю с того, насколько же люди не дают себе труда вчувствоваться в контекст, да что там — тупо одуплиться и понять, куда они пришли. Задают вопросы не по теме, пытаются втиснуть в один вопрос то, что заходит за хороший такой запрос на психотерапию или супервизию. Что это? Жадность? Наглость? Желание побырому получить решение? Хренушки, ребят. Так не бывает.

Нет, вебинар не какой-то чудесный с бубном и гиперфиксацией. Вебинар как вебинар. Я бомблю с этой неуместности и наглости как таковых.

первый снег в этом году пошёл 15 ноября - сегодня. я всегда очень жду первого снега, хотя ненавижу зиму. моя мама рассказывала мне, что у меня были «огромные глаза», когда я впервые увидела снег. я родилась летом, поэтому первый раз увидела его только в пять месяцев. так что, возможно, это какой-то детский отпечаток - восхищение снегом.
бегбедер написал: «моя жизнь без тебя - зал ожидания». фу, ужасно кислая фраза. я сейчас почему-то особенно ее чувствую. хотя не понимаю причину. просто кручу ее в голове весь день. иногда бывает такое, что слова заедают.
воскресенья ужасно скучные. я сегодня целый день пью кофе и перебираю бумажки, что-то заполняю, кому-то улыбаюсь. наблюдаю за людьми от скуки. заметила, что некоторые из них говорят как роботы - отрывочные и шаблонные фразы. выглядит комично и жутко одновременно. говорю ли я как робот тоже?
мне теперь грустно работать без парня-программиста. я прокручиваю в голове наши разговоры. мне интересно какие он курит сигареты - никогда не обращала внимание. из-за него флет уайт стал для меня сакральным напитком. я могу пить только его и готовить только его. учусь пользоваться рабочей кофемашиной. френч пресс и вся хуйня, 24 секунды, 18 грамм кофе. но когда кто-то просит приготовить ему капучино - я случайно и на автомате готовлю флет уайт.
хуйня про счастье в мелочах работает, наверное. я чувствую себя довольно счастливой сейчас, обедая максимально восхитительным лавашом с брынзой и посредственным малиновым чаем. но в то же время, я чувствую себя немного дерьмово, но причину найти не могу. магнитные бури?

Идея. А что, если с практикой трудно потому, что даже на уровне условного консультирования создаются отношения.

Отношения — связь, обязательство, и я бегу.

Октябрь был тёплый, с прогулками в лесу и приятными покупками. А ещё у меня случилась первая онлайн беседа с настоящим психиатром-психотерапевтом. Было страшновато до и я плакала во время. Теперь я знаю, что то, что я не могу отпустить своё горе называется prolonged grief disorder (и что с этим могу справиться только я сама).

К слову о том, чтобы самостоятельно справляться. Есть у меня такая вещь или свойство в восприятии, когда я думаю о каком-то действии, как о сложно выполнимом, хотя на самом деле это совершенно не так. Действие или задача весьма элементарны, но я всегда найду множество припятствий, буду обуреваема роем сомнений. И я могу очень долго откладывать, оттягивать момент выполнения, ругая себя, но не находя ресурсов для сиюминутного выполнения этого конкретного действия или задачи.
То есть я сама ищу какие-то мешающие факторы для выполнения, усложняя то, что не является таковым изначально.