Давно следовало прийти и наконец как следует поорать сюда. Во мне столько невысказанного, что голова идёт кругом. Я знаю, что это иногда само по себе может меня свихивать. Куча непереработанного опыта (я всю осень не писала фикло, не плела, даже не работала и почти не ходила на свои развивашки типа аквариума — только варилась с Мастером в её похлёбке).

Я всю жизнь живу так, что мне приходится выкручивать до хрипа в динамиках, до абсурда — любое дисфункциональное дерьмо. Так и тут.

Может быть, я и растворилась, но кто сказал, что из растворов не растут кристаллы?..

Затравка у меня уже есть. Это — я. Незнакомая пока даже мне.

На самом деле, если посмотреть на происходящее, то всё не так уж и плохо. Сейчас я работаю над заказом, общаюсь с людьми, в каком-то смысле я сейчас даже лучше шарю за эту жизнь, чем прежде. Однако на душе висят очень тяжёлые облака. То ли прищемился какой-то "хвост" то ли постковидная депрессия… то ли наконец я нашла в себе силы выдержать свою пустоту, чтобы потом… не просто продолжать жить, а выстроить себя, ни к кому не прислоняясь. Я устала от необходимости иметь favorite person или сверхценные идеи. Я хочу стать самостоятельной.

Опять гипуха, или что это такое, и вообще говно какое-то происходит.

Я думала, что два года назад был призец, а призец настал сейчас. По ощущениям он похож на целлофан. Всё становится похоже на целлофан, но на самом деле в целлофане ты сам, и оттого теряешь ясность. Мир не изменился; изменился ты, и теперь срать ты хотел на этот мир, а заодно и на весь род людской.

Такое чувство, что у меня в ноябре файлы посыпались (один кореш так выражается). Теперь я не тот человек, который мог работать, жить, вдохновлять и помогать, а кто-то ещё. Я скучаю по ней, мне хочется, чтобы она вернулась. В то же время это как будто шаг назад. Я сейчас знаю то, чего не знала она. Я вижу бездну, над которой уже не может быть ни цели, ни смысла. Нахера я в неё смотрю и что оттуда глядит на меня? — хороший вопрос, на который у меня нет ответа.

Я оживаю сейчас только тогда, когда могу ощутить близость с кем-то. Когда мне становится жалко Алекса, что он мёрзнет, или Птицу за то, что я на неё наорала в цдм. (Чтобы я??? Орала на людей?!.. Нет, это что-то немыслимое.) Однако я не уверена, что смогу вытащить себя из всего этого, как я могла раньше. Уже не уверена.

Всё, что я написала сейчас, пахнет какой-то гребаной клиникой. Нужно ловить себя за руку, пока не поздно, и идти искать помощи. И я найду, хотя какой-то частью себя я этого, признаться, чрезвычайно не хочу. Мне нравится быть психопатом [аффективщина аффективщиной, а личностное у меня никуда не девается]. Я ненавидела пограничников за то, что они ноют [ростовские флешбеки], а сейчас я сама пограничник, и нет, я не ною. Меня просто нет.

Как говорила Р., котарический бред. Только у меня заживо сгнила не плоть, а личность. И мне это только кажется.

Только кажется.

сегодня какой-то незнакомый парень подарил мне пироженку. мне не хотелось есть, поэтому я повезла ее домой. смотрела в метро на это милое напоминание о доброте. ни о чем не думала. возможно, если бы я не была такая мёртвая, порадовалась бы сильнее. парень тоже был мёртвый и очень грустный, поэтому я сразу почувствовала общность. я хорошо знаю это чувство, когда тебе настолько морально хуево, что ты начинаешь делать «добрые дела» и приятные мелочи. друзья, помолимся за всех мертвецов, которые чувствуют себя хуево вечером пятницы.
я работаю на улице с огромным количеством баров, поэтому ощущаю небольшую тоску, когда иду до метро. я всегда ее ощущаю, но по пятницам, когда около всех этих светящихся табличек стоит кучка пьяных счастливчиков, можно придумать ей оправдание. я включаю музыку в наушниках и виктор цой поёт: «а я смеюсь, хоть мне и не всегда смешно. и очень злюсь, когда мне говорят, что жить вот так, как я сейчас, нельзя. но почему? ведь я живу». я слышу это и думаю о том, что мне надо молчать, мертвецы уже все за меня сказали.

все мы замкнуты в персональном аду
все мы в какой-то ловушке
каждому свой лабиринт
внутри черепушки

я, кстати, как-то вроде бы оживилась.

отслеживать смену холодности и чувствительности
тоже было бы интересно

инсайт: там, где у людей повседневные ритуалы, у меня - аддикции. механизм понятен.

Подумала о том, что, если бы я родилась мужчиной, непременно отрастила бы себе усы - с детства мужчины с усами кажутся особенно красивыми и какими-то трогательными.

Совершенно не знаю, в каком направлении двигаться и двигаться ли вообще и могу ли я еще что-то и даст ли это хоть какой-то толк.
Я только в одном уверен, мне жутко надоело это все и бессмысленность с вакуумом особенно.

день нервный. нет особого желания милашничать с кем-то или что-то подобное. я чувствую себя нереально уставшей и несчастной. мне хочется оказаться в тихом месте. без людей. я устала от людей. и в глобальном смысле тоже устала.
парня-программиста, наверное, сегодня не будет, в прошлую пятницу он не приходил. возможно он нормальный человек, который сидит в баре, когда неделя кончается. хотя, не знаю, может ли у нормального человека первая ассоциация со словом «вольтер» быть «мультик вольт».
я не пила уже сто лет. не видела своих друзей сто лет, нормально не спала что лет. не была у врача сто лет. я слишком много работаю. слишком много учусь. и всего этого слишком недостаточно.
обычно работа приносит удовольствие, но сегодня я на нуле. мне хочется немного поплакать и немного пожить. без этих вечных рефератов и презентаций. без отчётов, авансов, макияжа, метро. я хочу выходной. у меня не было выходных уже сто лет, потому что в любую свободную минуту я учусь или сплю. и я бы уволилась, но тогда я не смогу болтать с парнем-программистом, а это одна из немногих вещей, что делает меня счастливой хоть на минутку.

Писала какую-то псевдофилософскую хуйню и случайно обновила страницу. Но мне все равно. Я уже не раз теряла свои записи, хоть бумажные, хоть электронные. И меня это раньше огорчало. А теперь все равно. Ведь даже этот текст когда-нибудь исчезнет.
Наверно, сейчас в моей жизни не самый лучший период. Но когда было по-другому? Я уже привыкла. Работа уже не вселяет такого дикого ужаса, как раньше. Раньше казалось, что моя работа дико сложная. А потом я вспоминала разговоры с разными людьми и понимала, что ебут везде. Поэтому нет особого смысла переживать из-за работы.
Из-за отношений тоже не стоит переживать. Какая разница, есть у меня кто-то или нет? Люблю ли я кого-то, любит ли меня кто-то? Тем более, щас такая любовь, что заканчивается быстрее, чем кетчуп у меня в холодильнике. Разве стоит на всю эту дичь тратить свои нервы?
Стоит ли гнаться за счастьем, успехом и прочими эфемерными вещами? Я считаю, что счастья не существует. Кто-то скажет, что с такими взглядами жить сложно, но на самом деле жить намного легче, избавившись от бесполезных ожиданий и надежд. А успех? Что такое успех? Кто-то утром нашел в себе силы подняться с кровати, и это уже успех. И этот кто-то - это я. Поэтому я считаю себя успешным человеком.
Написала это и засмеялась. Как же здорово уметь посмеяться над собой.
Моя жизнь какая-то не моя. И я какая-то не я. Будто я отделилась от себя и стала отдельной личностью. Такое странное ощущение. Даже сейчас, когда я это пишу, мне кажется, что это кто-то пишет за меня. Даже местоимение "я" употребляю по инерции. Мне все время хочется написать "кто-то". Этот кто-то очень странный. Его нет, но я ощущаю его присутствие. Я не вижу и не слышу его, но чувствую, что он где-то рядом. И становится не так одиноко.