У мамы тоже пневмония…

Пожалуй, это та задача, которую надо выполнить любой ценой. Выстроить себя.

… Как давно я ни с кем не говорила по душам.
Я много общаюсь с Птицей, но она меня не вывозит. Она малышка, ей нужно всякое весёлое, а я-то людям вечно задвигаю про бездны свои. Меня вообще вывозят только шизоиды. Братья-сестрятья по разуму, так сказать. Катя, Мигель [только он сразу начинает помогать, а мне не всегда это нужно, иногда важно, чтобы просто поняли], I., Олег, Онегин… Почти одни мужики, лол. Не суть.

Я так хочу просто с кем-то поговорить.

Давно следовало прийти и наконец как следует поорать сюда. Во мне столько невысказанного, что голова идёт кругом. Я знаю, что это иногда само по себе может меня свихивать. Куча непереработанного опыта (я всю осень не писала фикло, не плела, даже не работала и почти не ходила на свои развивашки типа аквариума — только варилась с Мастером в её похлёбке).

Я всю жизнь живу так, что мне приходится выкручивать до хрипа в динамиках, до абсурда — любое дисфункциональное дерьмо. Так и тут.

Может быть, я и растворилась, но кто сказал, что из растворов не растут кристаллы?..

Затравка у меня уже есть. Это — я. Незнакомая пока даже мне.

На самом деле, если посмотреть на происходящее, то всё не так уж и плохо. Сейчас я работаю над заказом, общаюсь с людьми, в каком-то смысле я сейчас даже лучше шарю за эту жизнь, чем прежде. Однако на душе висят очень тяжёлые облака. То ли прищемился какой-то "хвост" то ли постковидная депрессия… то ли наконец я нашла в себе силы выдержать свою пустоту, чтобы потом… не просто продолжать жить, а выстроить себя, ни к кому не прислоняясь. Я устала от необходимости иметь favorite person или сверхценные идеи. Я хочу стать самостоятельной.

Опять гипуха, или что это такое, и вообще говно какое-то происходит.

Я думала, что два года назад был призец, а призец настал сейчас. По ощущениям он похож на целлофан. Всё становится похоже на целлофан, но на самом деле в целлофане ты сам, и оттого теряешь ясность. Мир не изменился; изменился ты, и теперь срать ты хотел на этот мир, а заодно и на весь род людской.

Такое чувство, что у меня в ноябре файлы посыпались (один кореш так выражается). Теперь я не тот человек, который мог работать, жить, вдохновлять и помогать, а кто-то ещё. Я скучаю по ней, мне хочется, чтобы она вернулась. В то же время это как будто шаг назад. Я сейчас знаю то, чего не знала она. Я вижу бездну, над которой уже не может быть ни цели, ни смысла. Нахера я в неё смотрю и что оттуда глядит на меня? — хороший вопрос, на который у меня нет ответа.

Я оживаю сейчас только тогда, когда могу ощутить близость с кем-то. Когда мне становится жалко Алекса, что он мёрзнет, или Птицу за то, что я на неё наорала в цдм. (Чтобы я??? Орала на людей?!.. Нет, это что-то немыслимое.) Однако я не уверена, что смогу вытащить себя из всего этого, как я могла раньше. Уже не уверена.

Всё, что я написала сейчас, пахнет какой-то гребаной клиникой. Нужно ловить себя за руку, пока не поздно, и идти искать помощи. И я найду, хотя какой-то частью себя я этого, признаться, чрезвычайно не хочу. Мне нравится быть психопатом [аффективщина аффективщиной, а личностное у меня никуда не девается]. Я ненавидела пограничников за то, что они ноют [ростовские флешбеки], а сейчас я сама пограничник, и нет, я не ною. Меня просто нет.

Как говорила Р., котарический бред. Только у меня заживо сгнила не плоть, а личность. И мне это только кажется.

Только кажется.

сегодня какой-то незнакомый парень подарил мне пироженку. мне не хотелось есть, поэтому я повезла ее домой. смотрела в метро на это милое напоминание о доброте. ни о чем не думала. возможно, если бы я не была такая мёртвая, порадовалась бы сильнее. парень тоже был мёртвый и очень грустный, поэтому я сразу почувствовала общность. я хорошо знаю это чувство, когда тебе настолько морально хуево, что ты начинаешь делать «добрые дела» и приятные мелочи. друзья, помолимся за всех мертвецов, которые чувствуют себя хуево вечером пятницы.
я работаю на улице с огромным количеством баров, поэтому ощущаю небольшую тоску, когда иду до метро. я всегда ее ощущаю, но по пятницам, когда около всех этих светящихся табличек стоит кучка пьяных счастливчиков, можно придумать ей оправдание. я включаю музыку в наушниках и виктор цой поёт: «а я смеюсь, хоть мне и не всегда смешно. и очень злюсь, когда мне говорят, что жить вот так, как я сейчас, нельзя. но почему? ведь я живу». я слышу это и думаю о том, что мне надо молчать, мертвецы уже все за меня сказали.

все мы замкнуты в персональном аду
все мы в какой-то ловушке
каждому свой лабиринт
внутри черепушки

я, кстати, как-то вроде бы оживилась.

отслеживать смену холодности и чувствительности
тоже было бы интересно

инсайт: там, где у людей повседневные ритуалы, у меня - аддикции. механизм понятен.

Подумала о том, что, если бы я родилась мужчиной, непременно отрастила бы себе усы - с детства мужчины с усами кажутся особенно красивыми и какими-то трогательными.

Совершенно не знаю, в каком направлении двигаться и двигаться ли вообще и могу ли я еще что-то и даст ли это хоть какой-то толк.
Я только в одном уверен, мне жутко надоело это все и бессмысленность с вакуумом особенно.