Боже, так не хочу осознавать, что уже через неделю надо выходить на очное обучение. Я же так привыкла к удаленке! Когда не нужно никуда ездить и просыпаться на час раньше, не нужно никого видеть; не нужно задумываться о том, как выглядишь ты, ведь можно просто не включать камеру… Не нужно зубрить от корки до корки билеты на сессии!
А главное - я уже совершенно отвыкла от одногруппников, да и некоторых совсем не горю желанием видеть. В целом не особо понимаю, для чего нужно "привыкать обратно", ведь учиться осталось меньше, чем полтора года. Кому это нужно? Разве это что-то изменит?
Дистанционное обучение - это в целом большой прорыв и достижение в сфере образования. Мало того, что с таким же успехом подаётся тот же материал, что и на очном обучении, так это вдобавок ещё и удобно как для студентов, так и для преподавателей! Зачем что-то менять? Накипело.

Пиздец настал.

а больше всего стыдно перед Б., который опчему-то возлагает на меня большие надежды, и делает все, чтобы я хорошо училась, а у меня не получается, я просто не способна быть внимательной, планировать и тд, я просто не тот человек, на которого нудно делать ставку, и это так больно, что у меня ничего не получается…

вдобавок хочется поделиться со своим дневником, что я ходила на лекцию недавно в универ, впервые за полгода перерыва и учебы онлайн, нам можно было пойти в универ. я ощущала себя чужой, как будто никто не хочет со мной разговаривать, такой одинокой… все разбились по группам, и я одна, сижу, и жду что со мной кто-нибудь заговорит, но все тщетно. и одиночество задевает меня так больно, учитывая, что я так люблю внимание, и на этих уроках. я чувствовала себя самым одиноким человеком на свете… никого из людей там сидящих я не знаю, но ощущение, что я одна, когда вокруг сотня людей - задевает мое самолюбие, мою самооценку и мое воспириятие себя… что за жизнь…
вот что значит надолюбленный ребенок в детстве, мое самомнение зависит только от людей, находящихся вокруг меня

вдобавок лузер, после не сдачи экзамена на вождение - следущая очередь только в августе, когда у меня в другом городе стажировка на две недели в июле…
вот что за полоса жизни, которая мне пытается доказать, что я - никчемность
Мне теперь даже страшно общаться с людьми, потому что мне кажется, что я - никто

лузер. что за лузер я. какое-то горькое осознание своей никчемности. как можно было перед тем, как запружать свое задание, не посмотреть, что его нужно было в две разные группы загружать. блеять, почему я загрузила только в одну. теперь, не знаю, засчитает ли препод мне это задание, так как от него зависит, может ли ты быть допущен вообще к написанию эссе. это пиздец. моей карьере капец из-за собственной невнимательности, этот предмет мы изучаем целый год, и я не смогу быть допущена к его сдаче. и мне его на целый год брать заново? Что за… Как можно было так ошибиться из-за собственной невнимательности, за какие такие заслуги мне в жизни эти неприятности… за что?
это не конец мира, конечно, но блеять как можно было не увидеть это, притом что я все сделала во время… пздц
теперь с стрясущимися руками мне ждать ответа преподов, тем более я так боюсь, что они мне его не засчитают! это под конец-то семестра так обложаться, когда все задания были до этого выполнены с сентября… ненавижу себя и свою невнимательность!!!
и сейчас выходные, когда они ответят - неизвестно, а внутри так все упало, как будто я = показатель никчемности, все мои старания - пустота, вся моя работа = беготня за тем, чем не угнаться, у меня апатия… все из-за еб… го задания блеять, от которого так много зависит. и если не засчитают = мои бессонные ночи мой стресс из-за всех заданий по это предмету с сентября =мусор… кто ж знал…
и я вчера с чистой совестью, ложась спать, думая, какая у меня крутая статья, что я все сделала правильно, что все идет так гладко - и с холодными руками, читаю сегодня инструкции по загрузке задания… какой контраст

Вчера Б. сказал, что соскучился по сексу втроём и мы позвали В.
Я опять начала нервничать, что все пойдёт не совсем так, как я это себе представляю. Успокоилась на том, что я сделаю все зависящее от меня, чтобы все прошло классно, и на этом отпущу свою ответственность. Я в любом случае не могу менеджерить весь процесс за всех.

И мои страхи совсем не оправдались - все было чудесно. Перерыв и дозревание желаний у всех пошло нам на пользу.

Я лежу на плече у В., он гладит мое лицо и шею, периодически мимолетно целует в лоб,
Б. лежит напротив и гладит мои ноги и бёдра. Мы болтаем обо всем и смеёмся.
И мне даже сложно описать, какая счастливая и спокойная я в этот момент.

Если я улыбаюсь, если я счастлива настолько, что выгляжу феерической дурой- мир улыбается мне в ответ. Просто так, не зная друг друга, проходя мимо по улице, в магазине или в трамвае… Позитивный вайб?
Я чувствую себя воплощением легкости и красоты, добра и мира.
Это ведь так просто- карма и бездна будет смотреть на тебя так как ты смотришь в нее, да?

Почему же тогда я 24/7 хочу с по постным е… м, избегаю людей и веду себя как сучандра… эх
Думай обо мне лучше…

высказала все клиентке.
которая думает, что ей все должны.
мне кажется это делает меня не способной продолжать работу.
потому, что сейчас я как никогда борюсь за личные границы.
и даже если я невероятно хорошо справляюсь со своей работой,
то это приводит только к ненависти к людям.
еще хуже то, что это я сделала их такими зависимыми от моей помощи.

встретил недавно старую знакомую, с которой последний раз виделся лет 10 назад. она не сразу меня узнала. а я помню ее по тому, как звал гулять, и это было самое кринжовое свидание в моей и, наверное, в ее жизни
аккуратно подняли ту тему, она начала оправдываться, хотя больше считал себя виновником кринжа. и тут мы пришли к выводу, что на самом деле ничего кринжового не произошло
просто мозг за это долгое время все извратил и переписал
мораль: иногда ты паришься о том, чего на самом деле нет :)