Моя болезнь такая "ой, а может ну нафиг эту весну, прогулки в свободный час, милую болтовню, мимолетные взгляды? Давай лучше ебанем болью по тебе! Чтобы ноги еле таскала? Ну офигенное же, скажи"
Инстаграмные тётки сказали бы, что обострения это предупредительный маячок, что это знак того, как ты идёшь куда-то не туда, что это… Но я посылаю их сегодня нахуй. Я не хочу останавливаться здесь. Я не хочу. Или не могу.
Иногда я думаю, вдруг, именно в тот момент, когда я остановлюсь, меня что то такое настигнет… Ну просто, по закону подлости. Раз так долго бежала и боялась пропустить, то вот оно, догнало.
Но именно это и пугает. Пока бежишь, вроде всё как обычно.

Рзрешаю себе забросить неинтересующую книгу. Не идет. Не нравится ее читать. Да, она интересная по содержанию, но читать мне ее не приятно. Даже, наверное, было бы правильнее сказать - не актуально. Значит сейчас это и не нужно. и нечего себя заставлять и впадать в круг прокрастинации и чувства вины.

Если жизнь - это мишень, то я пуля, попавшая прямо в "молоко".

_)

записалась к студенческому психологу и там большая очередь. несколько психологов и самая ближайшая запись через месяц. за месяц может столько произойти, а ведь записывалась я, чтобы устранить свою головную боль из-за того, как начинала думать о своей учёбе и сколько пар по одному предмету пропустила… сиди вот месяц мучайся

Я не знаю, сколько это продлится. Да и никто не знает. Сказки либо недописываются, обрываясь на самом интересном (а-ля будет вторая часть), либо заканчиваются хеппи эндом.

Надеюсь на хеппи энд, потому что вторая часть всегда хуже первой

сделала столько записей, не знаю понадобится ли мне это или как всегда убивание своего времени?

С днём отчаянного, всепроникающего, всепронизывающего нарциссизма!

Сначала осознала тот факт. Теперь приняла.
Не идеализируй человека. Если он говно по жизни, ты не исправишь его. Если он говорит тебе"ты не исправишь меня" даже не думай что это не так.
Если он ест так как тебе не нравится или пьёт, или как занимается с тобой сексом, или спит, не думай что можно об этом поговорить и изменить это. Всё хуйня. Сними розовые очки. И не мучайся. Человек такой какой он есть. Но почему для меня это осознание пришло только спустя 7.5 лет? Я считаю себя дурой и идиоткой что не замечала этого раньше.
Я идеализировала человека. Пьет с друзьями, и при большом количестве родственников бухает с ними оставляя тебя где ты спустя год не можешь запомнить их имена потому что их дохуя, и разговаривать тебе не с кем? Твои проблемы. А в тот момент я думала "та при другой такой встрече он будет рядом, он не бросит одну стоять посреди толпы". Все херь полная.
Ниче не менялось и не меняется. И сейчас я рада этому. На его вопросы "да что тебя не устраивает?" Я вываливаю на него все что копилось долгое время. И меня не волнует как он чувствует себя.
Главное как чувствую себя я.
Хватит жить для других. Хочу жить для себя.
Страшно обижать окружающих меня людей. Но они же меня не жалеют…

Хочется расслабиться.
Уже 9 лет живу в этом дурацком напряжении.
Пока не уволюсь отсюда, не смогу выдохнуть и расслабиться.

Надо как-то наладить себя.
Наверное договорюсь с психотерапевтом о двух встречах вместо четырёх.

С другой стороны, это та же хрень только в профиль - летом я не одобряла политику которая казалась Диме заманчивой, типа жить с родителями и свободные деньги вкладывать во что-то.
Говорю, надо учиться не экономить на чём-то важном, а зарабатывать больше.
И теперь, посмотрите как мы заговорили.

Надо составлять себе график.
И следовать ему.

До чего тяжело сейчас вставать по утрам.
Надеюсь, весна с этим поможет.
Ну когда солнышко светит утром, это все же полегче даётся.

Зарядка, итальянский, работа, развитие.
Где-то между надо впихнуть готовку еды, потому что я превратилась в чудище какое-то, которое злится что родители были дома, а ничего не приготовили. А я же работаю весь день.

Пиздец.
Нет ну весь день работать это отстойная политика вообще-то.

Будущая я, надеюсь ты охуенно справляешься, работаешь на иностранных биржах за 27€ в час и кайфуешь от каждого проекта.

И при этом здоровая, счастливая и научившаяся дружить.
И жить по-настоящему.

Сегодня пришла из университета домой, легла на подушку и заревела. И нет, я не устала, я высыпаюсь, мне не много задают, но я чувствую себя не в своей тарелке. Мне некомфортно среди такого количества людей, мне не нравится слушать критику, мне просто хочется, чтобы меня оставили в покое.
Сейчас пишу эссе по английскому про свои жизненные цели и громко смеюсь. Смешно от того, как много мне приходится в нём врать, про хорошую работу, безбедную старость для родственников, путешествия и домашнего хорька. Проблема в том, что на самом деле моя первоначальная цель сейчас - это слезть после дедушкиной смерти с успокоительных и выйти из ебучей депрессии.
Бабушка говорит, что надо положить на все претензии других огромный болт и беречь свои нервы, особенно после случившегося.

моя жизнь катится в пизду, а весна создаёт обманчивое ощущение восстановления

если посмотреть на мою жизнь со стороны, можно сделать вывод, что больше всего на свете я люблю свои ебучие грабли.