комиссия

хочу в комиссию!!!

скоро апрель, и это так волнительно. твердо решив покинуть компанию после 5,5 лет преданной службы - последние мгновения работается значительно легче. душевно легче. очень удивительно, как наше сознание из-за определенных отработанных триггеров может загонять нас в углы безысходности и срывов. а это всего лишь чертова работа.
но как и любому другому существу - очень важна поддержка.
к своим 28 годам я осознала, что у меня есть искренне любящие меня друзья, которые сердечно поддерживают и беспокоятся. которые могут не только поддержать, но и наорать, когда сопли текут изо всех щелей. и наорать не потому что задолбала. а потому что это эффективный способ привести в чувство. пряники вкусны, но и кнут ( во всех сферах-таки(: ) тоже приятен.

боязно уходить. страшно терять стабильность. советы окружающих - "сначала найди что-то новое, а потом увольняйся" - меня просто бесят. да, это разумнее и практичнее. но, твою мать, когда у тебя 1,5 года эмоциональный фон равен растекшейся какашки на тротуаре, тебе не до поисков новой работы.
просто. нужен. отдых. просто выспаться, потупить и не думать ни о чем.

и что самое забавное, я съехалась со своей подругой на моей территории - и это ее идея (а точнее сильный пинок) уволиться, ее идея поддерживать меня морально и финансово, ее переживания, что "раньше ты была задорнее", ее фраза "мужиков своих тащила, а лучшую подругу брошу что ли?"

благодарю, Вселенная, за все те незначительные события, которые приводят к глобальным изменениям в жизни.

На самом деле мне много чего не нравится. Я зачем-то выбираю такие книги, такую работу, таких людей, которых приходится себя заставлять любить. Почему я не слушаю себя? Почему я раз за разом себя предаю? Кому от этого лучше?

Итак, из хороших новостей: отпуск через пятнадцать дней, и я купила ортопедический стул (уже все, кто мог и не мог, пошутили про "шаг в сторону старости"). Стул, кстати, хорош, спина перестала болеть, шея тоже, уменьшилось количество мигреней.
Из не плохого: я устала. На работе развал и завал. То надо в срочном порядке ехать в командировку на несколько дней и там жопу рвать во имя начальства, то, как сегодня, часик сутра поработала и сежупержу"работаю". Несмотря на это, я ничего не успеваю. Тут либо здоровый восьмичасовой сон, либо успеть всё. Я всё же предпочитаю сон, поэтому я потихоньку начала разгребать свои дела. Позавчера вот, наконец-то, закончила разбираться с вещами, которые остались после переезда из Испании (уже больше трех лет прошло ай ай ай).
А еще, меня начали преследовать инди песни из моего подросткового возраста. И это странно, я вновь начинаю себя чувствовать как тогда. Типа "черные зауженные рваные джинсы и на завтрак только вчерашний разогретый в микроволновке кофе", а я ведь уже давно прошла этот драматичный возраст. Но я все равно quite enjoy нахождение в этом странном состоянии, когда я иду в магазин за макаронами, а в наушниках начинает играть Placebo и я мгновенно перехожу в состояние "вот сейчас я заверну за угол и там моя жизнь поменяется!", а потом песня кончается и я вхожу в нормальное состояние "ща приду домой, покормлю кота, сама поем, а потом уж и спать".
Хотя иногда я все же успеваю сходить в зал. Там ничего не меняется, ПрАктИчЕски ничего. В зале появился новый инструктор, высокий, плечистый, улыбка голливудская, красавец-парниша, кароче. Так вот, он регулярно желает мне хорошей тренировки, а я регулярно не могу нормально сказать ему спасибо. И не потому что он весь из себя такой, а потому что у него совершенно не развито чувство своевременности! То он говорит мне что-то когда я бегаю и дышу как собака, что вместо "Здрасьте и спасибо" выходит звук шипения, кашель и "Здрва", то я в ответ его бутылкой с водой огреваю потому что у меня судорога начинается, ну и пару раз я ему ответила очень кривой "у меня не инсульт, я просто только что пыталась поднять 60 кг улыбкой". Меня каждый раз эти ситуации очень смешат.

25 марта… 25 марта! Алло! Где весна? Что за январь, я не поняла?! Где мои 12 градусов тепла, почки на деревьях, цветы, птичьи песни, насекомые? Где лёгкие куртки и тёплое солнце? Скворцы в шоке - прилетели, а солнца нет. Природа, что за шуточки? Мы в Крыму или в Питере живём?! Детей спрашиваешь, что за время года, а они отвечают "зима". И сложно тут спорить, потому что мороз и снег. Хватит уже!

я уже начала смиряться с тем, что так и останусь посреди прочего мусора

Я не могу сказать, чего хочу в долгой перспективе лет на 5-10-20-30-69-миллион.
Для меня большая победа ждать утра и хотеть быть в этой жизни хотя бы для того, чтобы подставлять лицо солнцу и ветру, пить горячий кофе, засыпать, обнимая игрушку, в удобной позе. Танцевать перед зеркалом.

Я не могу сказать, о чем мечтаю в материальном плане, на каком профессиональном поприще хочу стать первой.

Да, мне хотелось бы жить в своем частном доме с двором, сажать цветы и петрушку. Но если у меня не будет дома, то я и в квартире буду сажать петрушку - на подоконнике.

Наверное, мне бы хотелось просто получать удовольствие от всего, что я делаю. Пусть это будет петрушка на узком подоконнике в маленькой квартире или петрушка на грядках у дома.

Потому что это мое маленькое достижение в глазах общества, но огромное достижение в моих глазах, - получать удовольствие и наслаждение от жизни в первом глотке кофе утром, в скольжении ветра и лучей солнца по лицу и в мыслях о том, что так будет всегда.

1) я не беру на себя ответственность за то, что необходимо, но беру ответственность за людей и их поведение зачем-то. Пытаясь реализовать свое видение в чем-то, что от меня вообще не зависит. Получается, что я контролирую вещи, поддающиеся созданию иллюзии контроля. И не контролирую то, что действительно могу - потому что так придется что-то делать, разбираться в себе и смотреть прямо в свои косяки. Мне проще винить неидеальных людей, которых я хочу видеть идеальным.

2) Ковыряю гвоздиком в недостатках людей, потому что хочу подстроить под себя. Подстроить под себя, чтобы мне было везде и всюду комфортно. Делаю это жестоко, упиваюсь своим давлением. Подстроить, чтобы быть более подстраиваемой самой.

3) Мои желания - только мои, поэтому их реализация или нереализация зависят только от меня в моменте. И от моих решений в моменте. Я могу только принять прошлый опыт, в том числе прошлый опыт своего детства. Опыт не всегда сладкий-добрый, но всегда какой-то существенный. Из него можно лепить. Это субстанция. Не нарекаемая ни снегом, ни дерьмом, ни карамелью.

4) я чувствую себя, я чувствую = я живу в моменте, пусть это общественно порицаемая майка, оголяющая пупок, надетая без лифа

5) разделение чужой реакции, спроецированной на тебя сие секундно, и себя

6) чтобы не возникли мысли, что тебя обругали (когда этого в действительности нет, но мозг обороняется всегда и над этим надо подумать, почему так) - много раз обдумать и перечитать. Попытаться перечитывать без наезда, а также учитывать пункт выше.

7) спать по 13 часов и больше - деструктивно; если кажется, что организм сам отоспится и потом восстановится режим, дай только восполнить количество сна - только кажется.

8) утренние ритуалы и удовольствие от их выполнения иногда очень радуют, поэтому просыпаться каждый день может быть даже приятно. главное выбрать радостные вещи и поддерживать их выполнение. Получается закрепление "утро=хорошо". Это важно

9) хочется досмотреть сезон/дорешать работу/ доделать что-либо, но уже поздно? Спать. Чем позднее засыпаешь, тем больше тревожность. Перед сном помыть посуду и сделать окружающее пространство более комфортным. Так как на это тоже необходимо время, регулируй свою занятость до поздна. Не сильно до поздна.

10) Посуду убирать сразу, проветривать. Протирать пыль, потому что так - по-другому.

11) Хочется гулять, но есть дела? Лучше погулять, потому что это желание не возникает у тебя часто.

12) Позволять себе иногда кофе на кокосовом молоке - обязательно можно и даже нужно. Выгодный кофе дома это хорошо, но 250р стоят получаемого удовольствия. Редко, но метко.

Какая-то больная любовь у меня к стаканчикам из Старбакс. С самого первого дня в Москве.

Осталось дописать три пункта в задании, и этот гештальт будет завершён. В мою пользу, надеюсь.

я закорешилась с водителем маршрутки, он теперь возит меня бесплатно. это очень забавно.
на работе сегодня тлен и депрессия, тлен и депрессия. хотя днём, когда я зашла в кофейню, меня у входа встретили две собачки - минибуль и корги. к нам ходит мужчина, который всегда пьёт раф с одним сахаром, он хозяин трёх собачек! обожаю его песиков, это одна из лучших частей моей работы. другая лучшая часто моей работы - парень-программист - сегодня опять не пришёл. зато он был в понедельник и снимал свою кепку, он не лысый! меня, естественно, не было. я единственный человек из персонала, который никогда не видел его без кепки! это ужасно несправедливо. черт, где его носит? мы опять не виделись вечность, я дико соскучилась. может, он не пришёл сегодня, потому что я забыла надеть свои окр кольца? это же так работает?
мама сегодня звонила. рассказывала про свой поход в оперу, про балет, про разводчика (?) тритонов… мы обсудили абстракционизм, а потом она спросила что у меня с голосом, и я почему-то расплакалась. прямо на крыльце нашей кофейни. я не знаю что с моим голосом, что с моей жизнью. сегодняшний день был, если честно, таким же кошмарным как и вчерашний. я тоже хочу на оперу, хочу на балет, хочу к маме и к заводчику тритонов. я не хочу жить этой страшной взрослой жизнью. не хочу платить за телефон, покупать продукты, просыпаться по будильнику, постоянно волноваться о здоровье моих котиков. я хочу снова почувствовать ту легкость, которая была в школе. а школа все дальше и дальше. два моих бывших одноклассника сидят в тюрьме; девочку, с которой мы пили вместе пиво в подъезде, бьет ее парень; моя бывшая лучшая подруга накачала себе губы и стала такой жутко взрослой; смешная полненькая девочка, которая максимально и нереально красивая - вышла замуж; моя лучшая подруга, которую вместе со мной чуть не исключили за прогулы, хочет стать учителем и ходит в зал; парень, который мне нравится, строит дачу; парень, которому я нравилась, ходит на митинги. у меня такое ощущение, что все выросли, а я застряла.

Моя болезнь такая "ой, а может ну нафиг эту весну, прогулки в свободный час, милую болтовню, мимолетные взгляды? Давай лучше ебанем болью по тебе! Чтобы ноги еле таскала? Ну офигенное же, скажи"
Инстаграмные тётки сказали бы, что обострения это предупредительный маячок, что это знак того, как ты идёшь куда-то не туда, что это… Но я посылаю их сегодня нахуй. Я не хочу останавливаться здесь. Я не хочу. Или не могу.
Иногда я думаю, вдруг, именно в тот момент, когда я остановлюсь, меня что то такое настигнет… Ну просто, по закону подлости. Раз так долго бежала и боялась пропустить, то вот оно, догнало.
Но именно это и пугает. Пока бежишь, вроде всё как обычно.

Рзрешаю себе забросить неинтересующую книгу. Не идет. Не нравится ее читать. Да, она интересная по содержанию, но читать мне ее не приятно. Даже, наверное, было бы правильнее сказать - не актуально. Значит сейчас это и не нужно. и нечего себя заставлять и впадать в круг прокрастинации и чувства вины.