Сегодня тот день, когда я решила, что мне снова пора начать писать, чтобы справляться с моей болью. В нашей жизни, мы видели так много фильмов, где рассказывали красивую историю любви, где главные герои, проходя тернистый пусть страданий, получали главный приз– любовь. Прежде чем сказать, любили ли вы когда-то, задайтесь вопросом, что для вас любовь?
Многие путают любовь с зависимостью или созависимостью, кто-то отчаянно пытается быть любимым кем-то, потому что в детстве не получили достаточно любви.
Я для себя до сих пор не смогла определить, что для меня любовь. Потому что моя любовь к другому мужчине выглядела больше как зависимость, в то время как любовь к моим близким, выглядит, как что-то совершенно здоровое и нормальная, ощущение, что любовь так и должна выглядеть, но со своим партнеров ты получал ровно противоположное, но в то же время, что то такое же приятное, вызывающее трепет, комфорт и спокойствие.
Приятно было мечтать о том, что когда-то вы будете жить вместе, молча заниматься своими делами и просто наслаждаться присутствием друг друга. А может и вовсе, когда-нибудь вы бы начали жить на берегу моря, как ты всегда мечтала, это такая какая-то безрассудная мечта была в моей голове, но такая яркая и красивая, как будто после стольких лет заточения в сером и вонючем городе, это будет для тебя таким вздохом свободы и счастья. Раньше, ты мечтала, что будешь жить одна, с несколькими собаками и кошками, на берегу моря, а затем к мечте прибавился еще один человек и он как будто эту мечту делать все реальнее в твоих глазах, хотя разговора об этом никогда не заходило, но всегда было ощущение, что именно с ним, домик у моря превращается из размытой иллюзии, в яркую реальность.
Но увы, жизнь решила внести свои коррективы и этому человеку ты стала не нужна и тебя выбросили, как ненужную игрушку, которая наскучила, надоела, которая высказывает свое мнение и устала быть удобной. И все эти мечты, снова превратились, в тусклую иллюзию и ты не понимаешь, хватит ли у тебя сил справиться одной, потому что всю жизнь ты только и делала, что справлялась сама, как попало, вообще не понятно, как большинство вещей получалось, но получалось. И я так устала от того, что я всегда одна и нет никакой помощи, хочется быть просто беззащитным ребенком, чтобы кто-то тебе помогал, направлял и поддерживал, чего не было даже в детстве, от того и возникает сильная потребность во всех этих вещах.
Я не знаю, как у женщин получается быть сильными, верить в то, что на планете еще куча мужчин, кому они будут интересны, я лишь ощущаю, что больше не встречу никого, с кем будет также комфортно и от этого становится страшно

еду домой. я и мои собы с овощами. когда-нибудь я начну готовить и перестану есть еду из контейнеров, но явно не на этой неделе.
сегодняшний день был забавный. наш бариста-химки-технолог приходил сегодня. он встречался со своим дипломником, поэтому был в костюме. а потом он снял пиджак, белую рубашку, закатал рукава чёрной футболки… и начал готовить кофе. прямо в брюках со стрелочками и в чёрных туфлях. я восхитилась. особенно восхитилась тому, что он не должен был. у него сегодня выходной. но он все равно почему-то тусоваться со мной до 6 вечера, отправив нашего второго баристу-придурка обедать. блин, я бы никогда не приехала на работу после универа. и не работала бы, если бы мне за это не платили. как можно настолько любить кофе? очень круто. я очень заценила.
парня-программиста сегодня не было. я расстроилась. он специально не приходит, когда я хорошо выгляжу? обидно. интересно, его дни стали лучше? в прошлый раз он говорил, что у него дерьмовая неделя. я бы очень хотела, чтобы ему стало лучше. а он даже не приходит, поэтому я не могу попытаться поднять ему настроение. это печально.

Переболела короной, поправилась до 65, состояние с каждым днём всё хуже.
Я на самом дне.
Я ничего не хочу или не могу с этим делать, хочу лишь только лежать и спать. Меня заебали советчики "Перебори себя, это просто лень, подымись и делай", пусть со своими советами идут нахуй.
Мне каждый день сняться кошмары, я подрываюсь среди ночи с бешеным сердцебиением и страхом, я устала… Я очень жду когда это все кончится.

Емма - ти найкраще, що сталося з цим світом.

Или понять. Все чаще хочется одиночества. Смотрю на окружающих людей и понимаю, что среди них я лишняя. Мне неинтересны их разговоры. Мне неинтересны они сами. Мне комфортно с собой. Когда кто-то пытается проникнуть в мой мир, мне хочется сбежать от этого человека. Или мне нужно найти человека со схожим внутренним миром или остаться одной. Скорее всего я останусь одна. Очень трудно сейчас встретить человека, который бы помог развиваться, а не опускал на дно. Трудно быть одинокой и знать, что тебя никто никогда не поймёт.

- Мне в растишке досталась буква Ж. Что это значит?
- Думаю, ты знаешь…

Меня мало что может искренне рассмешить, но сегодня это случилось. Какая то школьница атеистка на оставленный мною коммент, начала упорно докатывать, что в Бога верят только тупые люди, что Вера делает из людей дебилов и тому подобное, а так же что Вера! внимание! противоречит науке. Ну как бы сразу видно человека, который не то что не разбирается в религиоведении, а вообще в устройстве мира. В Бога не надо верить или не верить, он есть, и это не дед на небе, а абсолютная совершенная сила(или энергия), которая доказана всеми науками. В общем не трогайте меня я а понимании мира настолько преисполнилась…

Если ты чего то не добиваешься, не покупаешь, не просишь, не располагаель к этому
Значит, ты это не хочешь

я люблю понедельники. сегодня хорошее утро, очень солнечное. мне сложно просыпаться в последне время, но я не думаю, что это проблема, учитывая то, что я все равно выхожу вовремя.
вчерашний день был очень сумасшедшим - в кофейне куча людей. у меня не было времени даже нормально настроить кофемолку. но вечером пришёл наш классный бариста-химик-технолог. он помог мне заполнить бумажки, хотя заехал просто поздороваться. рассказывал по своей очень сложный технический диплом. было приятно с ним поболтать.
парня-программиста опять не было. мне кажется забавным тот факт, что он очень похож на моего бывшего учителя по физике. я была в восторге от этого препода. и от физики тоже. я учила физику на равне с литературой, когда училась в школе. наверное, в этом есть своя ирония. может быть все это время, что я зациклена на парне-программисте, я просто очень сильно скучаю по своему учителю? это ещё более кринжово звучит, окей… может быть я не могу выкинуть из головы именно моего препода, а не парня-программиста? черт, я бы отдала очень многое, чтобы увидеть его ещё раз. мы не виделись уже 5 лет.

Лет с 16 пытаюсь держать себя в узде, не завидовать, не пытаться кому-то что-то доказать, пальцы не гнуть, а психотерапевт говорит, что всё, вред был нанесен, хочешь-не хочешь, а это травма, и она с тобой надолго.

Ладно, попытки что-то доказать еще можно монетизировать, вложить в какой-то социальный успех.
А зависть куда? Чувство, что ты хуже других куда?
Я искренне не хочу испытывать это всё. Просто жить. Просто наслаждаться жизнью. Есть ебучее тыквенное варенье, которое бабушка сварила.

Видимо, туда же. Саморазвитие.
Как же грустно блять.Я правда думала, что если я постараюсь, поработаю над собой, я смогу это преодолеть.