Бывает, что какое-то слово, действие, запах, мысль переносят меня в другое место.
Вот сейчас я перенеслась в дождливый летний день, сижу перед открытым окном в комнате, слушаю ливень и знаю что как только дождь закончится, то над рекой появится радуга. Всегда во время дождя, когда я дома, я как никогда чувствую себя в безопасности.
Печально лишь, что сейчас апрель и я на работе

Сил мне

настолько мерзко, боже
сначала меня аутят перед кучей людей
потом без моего разрешения рассказывают про мои ментальные проблемы
это выглядит как сетап чтобы просто размазать меня в грязи МАКСИМАЛЬНО, но хуже то, что человек это делает просто по глупости
потом ещё б*вший с нулём социальных навыков который продолжает пытаться до меня достучаться
я хочу вырыть нору в земле и жить там, вы меня все утомили, вы мерзкие, вы бесконечно мерзкие

Я тут листала ленту инсты, увидела посуду какую-то, и вспомнила как мне мой на днях сказал самую приятную вещь:
«Надо как-то поехать в Эпицентр и закупиться всяким разным на кухню»
… и я такая 🤤

Эти дни я практически не слушаю музыку: незримый спутник вывернул рукоятку звуков окружающего мира на максимум, поставив мой собственный плейлист на временную паузу.

Эффект возвращения в собственное тело показался мне оглушительно резким: от звука капель дождя, барабанящих по мембране зонта, до прикосновения босых ступней к холодному полу - все выходные я только и занималась тем, что прислушивалась к собственным ощущениям.

Чувствовать себя снова целой было хорошо. Избранная мной тактика сработала. Фенибут, блуждания во снах, книги про Декстера и пища для размышлений, подкинутая тобой. Идеальная гремучая смесь, призванная вернуть вкус к жизни.

Впрочем, интереса к подавляющему большинству людей я по-прежнему не испытываю.

И снова добрый вечер. Казалось бы, только начал восстанавливаться, выныривать из этого уже много лет гнетущего и высасывающего всю душу состояния (пусть и звучит это не к месту пафосно, но страничка моя, а потому могу позволить себе писать все, что захочу и как захочу), но нет. Обстоятельства подкидывают зловещее напоминание, что всего один поступок или одна фраза, форма здесь не столь важна, могут если не все, то очень многие усилия свести на нет.
А ещё, сейчас уже, наверное, чисто из спортивного интереса было бы здорово прочувствовать, каково это, быть для кого-то по-настоящему нужным.
Единственное успокоение в такие моменты - осознание того, что окончательное решение почти что буквально на расстоянии вытянутой руки. В конце концов, этого у меня никто не отнимет. Но пока что время все-таки ещё не пришло.

ох, моя лучшая подружка уже приземлилась в вене. и нас опять разлепляет такое ужасное количество километров, что даже считать не хочу. даже со своим близкам на числа.
если честно, мне бы тоже хотелось сейчас быть в вене. или где-нибудь в другом месте, где не существует категорического императива и моих завалов по учебе. как можно накопить такое количество долгов? я постоянно устаю, хотя почти ничем полезным не занимаюсь. торчу на работе до посинения, готовлю миллион чашечек кофе, слушаю много музыки и постоянно с сигаретой во рту. как с соской. оральная фиксация. тьфу блять.
вся эта философия уже перемешалась в голове. я так много читаю и пишу по философии, но совсем об этом не думаю. я думаю об оформлении сносок и списке литературы. думаю о кофе постоянно. о парне-программисте, который не приходит по воскресеньям. моя коллега сегодня встретила его по пути к метро и сфотографировала мне. я ужаснулась от того, что мне сначала показалось, что на фото я. а потом мне стало стыдно из-за того, что из-за моего больного отношения к людям… другие люди вмешиваются в частную жизнь других людей. я чувствую себя виноватой перед парнем-программистом даже если ничего не делаю. а мне и не надо. у меня есть разумная левая рука тьмы - странная девчонка с которой я работаю. ее голову иногда посещают такие больные идеи, что становится страшно. но мне приятно, что когда меня нет на работе, она следит за любимый сандвичами парня-программиста и кладёт ему самые свежие кусочки тортов. групповое безумие.
наш бариста-химик сегодня сравнил меня с маленьким котёнком. я впала в ужас, а потом рассмеялась. не думаю, что он имел ввиду того кота из мема «я обязательно выживу», который всплыл в моей голове.

когда" давай встретимся" - превращается в "никогда".
никогда тебя устроит, правда?

ещё один новый год, который прибавился к числу уже прожитых. и я всё жду этого момента "вот вырастешь - поймёшь". мам, я выросла и ничерта не понимаю.

кто я, где я, что я, с кем я и там ли нахожусь. и, конечно, зачем я.

Я не могу вспомнить когда был реально счастлив от некой новой вещи в своей жизни. Под вещью я подразумеваю всё что угодно.
Может я пресытился? Но куда мне - в 23 года пытаться сказать что-то типа "Я повидал в этой жизни всё!" очень… глупо? Впрочем эти 23 года были тем ещё испытанием и я не хочу напускать пелену серьёзности - поймите, что у меня есть свои секреты, которые приходят в страшных снах, например, вчера один из них не дал мне выспаться в выходной день и здесь важен тот факт, что подобные сновидения с годами приходят чаще, чем раньше.
Я могу забыть лица людей, которых встретил когда-то, но навсегда запомню их лик, будто слепленный воедино, полный ужаса, боли и страха - от подобного хочется быть в полностью освещённой комнате и с чем-нибудь тяжёлым наперевес.
Моя жизнь состоит из кошмаров только на 1/1000, но эта часть очень и очень ярка. Может быть, ярче всего остального и раньше мне казалось, что так и оно есть.
Сейчас я учусь, изучаю кое-что, постигаю азы в научной работе и пытаюсь быть… лучше?
Не знаю, жизнь в становлении полна ошибок, которые мне потом будет либо радостно, либо обидно вспоминать.

И сейчас я, очень спокойно дописывая этот текст, замечаю, что нашёл ранее утерянное мною чувство концентрации на мысли и её ответвлениях.
Мимолетная радость всё таки ко мне пришла.
Я рад.

Странные граничащие между собой состояния, когда ты вроде вот, уже радуешься, что с тобой гуляет знакомый, почти каждый день и делает милые маленькие подарки. И вот уже несколько дней он не гуляет, не пишет и ты начинаешь копать себе яму сомнений в себе. С одной стороны, а что такого? А с другой, так красиво рисовалась картинка, что ты уже вся утонула в этих моментах, где он шутит, что-то увлеченно рассказывает и дерется с тобой сосульками.
Когда-нибудь я научусь не искать спасение и спокойствие в других людях. А научусь быть самодостаточной и независимой, но видимо, не сегодня

А теперь пойду получать пиздюлей от научницы

Нет сил
Не так
Нет эмоций
Только натянутые нервы
Хочу бить посуду
Орать
Реветь
Все равно никто не поймет
Нет даже одного друга, которому можно выплакаться
Аня которой похуй
Такого друга я видать и заслужила, которому похуй на меня, и лень жопу поднять доехать, а к себеникогда не позовет

Сидим в телефонах
Я не хочу гворитт обсуждать
Говорит, что все понимает
Я уже который раз не могу выйти по делам или просто побыть одной хоть где лишь бы не дома
Я забыла, как это-жить
Вкус жизни Я и не попробовала, прожила хорошей девочкой

Жду его, а вот у же и ночь и не оставить малышку
И опять Я не еду никуда
А теперь уже спустя почти год декрета, мне никуда и не надо и не хочется
Никто меня не вытаскивает
Нахуй никому не нужна
Себе не нужна
Тем более мужу
Сидим в телефонах
Я срываюсь, не хочу смотреть на себя
Выгорание как оно есть
Я все понимаю
Что стресс достал, уже край, надо бежать

Но хочу достучаться до стенки
Вместо того, что чем то меня порадовать он покупает презики

Это ведь единственная радость в моей жизни теперь
Интересный вкус у моей жизни
Стирки глажки готовки и растить ребёнка аа вечером десерт

Сделала сейчас себе отвратительный кофе, чтобы проснуться. Сплю полдня с открытыми глазами

Наконец - то отпуск. Очень хочу изменится за эти 2 недели. Стать сильнее и морально и физически, найти гармонию внутри и научиться позитивному мышлению. Хочу стать ещё более уверенной и женственной.