всего 3 рукопожатия отделяют меня от Аяза

я присела, когда это до меня дошло

Есть один любимый запах, связывающий меня с детством, домом и мамиными руками.

Знаете, есть очень сильные запахи. Ты будешь чувствовать их ровно столько, сколько они будут рядом.
Есть навязчивые запахи, как музыка в музее современного искусства «Гараж». Рано или поздно начинают угнетать.

Есть слишком сладкие. Есть слишком резкие.

А есть запах орехов, масла ши, которые встречаются с цветочным ароматом, как Балтийское с Северным или Карибское с Атлантическим.

Так пахнет мамин крем для рук.
Так пахнет мой новый шампунь.

Просыпаешься после странного сна, в котором была она. Е.
И чувствуешь двойственно себя:
1. С одной стороны ты только только вышел из довольно стремных отношений и не факт, что это все не уловки твоего мозга, который успел подсесть на хоть и редкий но все же серотонин.
Это постотношенческое состояние, в котором ищешь кого угодно в другие отношения, чтобы доказать предыдущему партнеру, что вот смотри, я счастлив без тебя. Это желание не остаться одному и быть нужным.

2. А в противовес: я не стремлюсь афишировать свою возможно новую влюбленность. С Евой я знаком давно и знаю её характер. Она всегда была мне пассивно симпатична.
Ну, то есть, это когда тебе нравится человек, тебе приятен его интеллект, общение, но на данный момент ты блочишь все это, потому что либо у тебя кто-то есть, либо у человека кто-то есть, либо в целом не до этого.

У меня довольно странный спектр эмоций к ней. Я просто хочу ее обнимать и восхищаюсь ей. Возможно я слишком преувеличиваю ее в своих мыслях, но тем не менее это то, что я сейчас чувствую.

Мы идём пить кофе завтра, я буду рассказывать ей про миграции и бд, она попросила. Даже читал сегодня утром отдельно, хоть и работаю с ними последние полгода, хах:)

И я дал себе слово, что в эту встречу ничего не буду говорить/намекать, т.к. мне нужно собрать как можно больше инфы:
Инфы о том, не уловка ли это от моего сознания, в попытке заполнить пустоту. Инфы о том, как у нее в целом дела и что там на личном. Инфы о том, как она меня вообще воспринимает.

Мне бы не хотелось испортить это общение из-за неконтролируемых рандомных желаний. Во всем нужен рациональный подход. Даже если речь идёт о чувствах.

В общем, это довольно странно, в 24 испытывать желание просто обнять человека и быть с ней рядом, не приправленное желанием заняться сексом(последнего мне дико хочется, но не в наборе чувств к ней).

Меня не видят.

- Угостишь меня кофе?

Я уже и забыла номер твоего мобильного, но предательские первые четыре цифры, кажется, въелись в самую подкорку. Увидеть вызов на заблокированном экране было странно и немного волнительно. Привычно трясутся руки, и непривычно теплеет в груди.

- Карантин в мире, какой кофе? - смеюсь, пытаясь заглушить растерянность и отголоски страха в голосе.
- И ты в это веришь? - представляю твое недоумение, привычную косую ухмылку и слышу смех, - не валяй дурака, я освобожусь в пять.

Неожиданно бросил трубку (как и меня когда-то). Советуюсь с друзьями, взвешивая все за и против этой встречи, хотя в глубине души уже давно знаю ответ - если бы ты позвонил мне позапрошлой весной, я прибежала бы в чем была: в домашних тапках и мятой футболке, - и повисла бы у тебя на шее, захлебываясь в рыданиях (вообще-то вряд ли). Теперь же я выбираю самые короткие шорты, самую белую футболку и самые новые кроссовки - мне есть, чем похвастаться. Не тороплюсь на электричку, рассматриваю каждого прохожего и слушаю музыку.

Ты был все на том же месте. Стоял, облокотившись на железные перила, и вглядывался в толпу. Неужели ждешь?
Мельком осматриваю тебя - ты стал другим. Раздался в плечах, еще больше раскачал ноги, отпустил скромную щетину, которую гордо величаешь бородой, и отрастил волосы - светлые кудри собраны в высокий хвост. Внезапно постарел: на лице появились первые морщинки, усталость во взгляде и тревога в полоске губ. Но все такой же громкий басистый голос, привычный смех, косая прорезь губ и пятна в голубых глазах.

Ты перескакиваешь с темы на тему, расспрашиваешь о моей жизни без тебя, вспоминаешь наши общие когда-то шутки и будто бы смущаешься. Много говоришь о деньгах, успехе, погоне за клиентами, рекламе своего блога и даже ждешь экспертной оценки. Вспоминаешь о долге, который ты не мог вернуть мне в течение полутора лет, попрекаешь, смеешься.

- Оплатишь? - стреляешь глазами, щеголяя перед юным официантом.
- Я ведь обещала - гордо прикладываю телефон к терминалу.
- А пенку допьешь?

Я усмехаюсь и дергаю левой бровью. «Надо же, ты еще помнишь». Где-то на задворках сознания зажигаются крохотные огоньки воспоминаний - мы ночью пьем кофе в мак-авто, шатаемся по району, катаемся на всех встречающихся качелях, а я допиваю пенку от капучино в обоих бумажных стаканах. Я люблю это воспоминание, от него давно уже не больно.

Если бы я когда-либо могла описать тебя одним словом, это было бы - дерзость. Отсутствие рамок, границ и всякого стеснения - в общем, есть чему поучиться. Два года назад ты грубо держал меня за шею, прижимал к стеклянным дверям в метро, клал ладони на бедра в заполненном автобусе и жутко искусывал руки и ребра. Теперь ты одним движением убираешь меня с велосипедной дорожки, лишь слегка касаясь футболки, и одёргиваешь ладонь - не обжегся?

После встречи ты возвращаешься каждые полгода: напоминаешь о себе глупыми картинками, просьбами и вопросами. Прощупываешь почву и мои личные границы. Делаешь комплименты, интересуешься делами и достижениями, делишься своей жизнью и хочешь участвовать в моей.

Интересно, что для это потребовалось два года молчания и игнора, заблокированных соц.сетей, с десяток новых женщин и влюбленностей. Зачем ты вернулся?

Надо на ВДНХ за книгами. Одна мне, другая Мастеру. Пройдусь немного по триггерным местам, хех.

Какой-то комок бесконечных желаний.

Нашла на авито очень красивый велик за 12к.
Хочу.

Хочу на йогу.

Хочу хороший комп.

Хочу быть радостной и чувствовать все по-настоящему.

«майор гром» офигенный всем срочно советую идти на «майора грома»

меня перекрыло, и я вижу тебя во всех прохожих, ты мерещишься мне даже в куче одежды, сваленной на столе.
я буквально чувствую твой запах, когда вдыхаю через трубочку

Пахота в масштабах "ну я прям не знаю". Не то чтобы это меня как-то ущемляло, но… Обилие мелких задач сильно выматывает. Лучше бы какой-то слон, которого по кусочкам можно кушать, право слово.

я скучаю.
очень жаль, что ты ушёл.
в этот раз это ощущалось конечным, потому что ничего не произошло. именно то что всё было спокойно даёт понять, что это из-за того, что я бесконечно скучный человек.
я тяну вниз, я в стагнации, я ничего не делаю, а в тебе полно сил и желания идти вперёд. поделом.
терять друзей, когда тебе больше двадцати - полный отстой.

моя двоюродная сестра выходит замуж! только это дикий секрет, поэтому не говорите никому.
когда мне было 15 лет, мы с моей основной сестрой поклялись, что придём на свадьбу нашей двоюродной сестры в ЧЁРНЫХ КОЖАНЫХ ПЛАТЬЯХ. боже, мне было 15… но клятва была дана, поэтому нельзя это пропустить. мы целый день переписываемся с сестрой и угараем над этими платьями. боже, как же я хочу на эту свадьбу… я обожаю свадьбы! и так прекрасно, что я теперь единственная одинокая девушка в нашей большой семье… мне теперь нужна корона. или хотя бы кепка.
у меня триггер на кепки из-за парня-программиста. мне постоянно кажется, что я вижу его на улице. но это просто другие люди в кепках… не знаю насколько наши отношения должны продвинутся, чтобы он снял ее. никогда его не видела без кепки.
людей дохуиллион. на улице благодать. в кофейне духота и жара, но я стоически хожу в кардигане. тату ещё не набиты, чтобы можно было снять длинные рукава.
отчет: парень-программист пришёл под конец рабочего дня и взял два сендвича. мы придирчиво выбрали ему самые прекрасные и симметричные. ох, мне становится так хорошо и весело, когда он приходит… сегодня заметила, что нашу одно и то же. у нас есть фирменные футболки, поэтому я 5/2 реально в одинаковых шмотках. словно персонаж сериала какой-то. и вы после этого будете мне ещё говорить, что жизнь не кино? не надо грязи…

– Смотри, какая дорога, непонятно, куда ведёт…
– Как и все дороги.