Пусто.

С. уехала в четверг, Том уехал час назад. В комнате одиноко и тоскливо, но я думаю, надо просто переспать.
Не знаю, когда мы теперь с ними увидимся. Наверно, теперь после Нового года.
У меня осталась лаба в среду, и я могу тоже спокойно уезжать домой. Но я пока не собираюсь: обижу так В.
Домой хочется очень сильно, но и с В. хочется побыть. Ведь если уеду, увижусь с ним тоже только месяца через три.
Очень не по себе сейчас. Комната большая и страшная. А ещё тихо. Могу лечь спать и девчонки не будут даже шуметь. Могу встать рано, даже в семь, и спокойно поставить чайник.
В понедельник кр по матеше, страшно. Не понимаю, можно ли переписать коллок, а если да - надо начинать опять готовиться. На сессию кучу билетов надо прописать. Получить бы ещё зачеты по-быстрее. Последняя лаба не сходится ни в какую: кажется, я на осциллографе не то намеряла. Причем, я почти уверена, что всё же делала все как надо, но просто то ли цепь была неправильно собрана, то ли ещё что-то, что я не понимаю. Но у меня импеданс то повышается, то понижается, а теоретическое его значение вообще не изменяется. В пределы погрешностей, если что, ничего не входит.

я честно не понимаю, я правда тебе интересна?
почему ты это делаешь? это шутка, ты хочешь надо мной поиздеваться?

Ничто так не чистит карму, как кормление уточек в этот холодный день.

Кадр дня заставил вспомнить сон. Интересно так работает мозг. Значит, с утра где-то на задворках памяти видение еще хранилось. Я бродил по пустому полузаброшенному торговому центру, сделанному из замка типа Хогвартса. Помню едва освещенный электрическими лампочками коридор и маленькую точку продажи парфюма. Всего три флакона на темных полках и скучающий продавец.

вскрыла сейчас дверку стиральной машинки лентой и кредиткой

one and only mode on.,

Как актуальна эта цитата. В новом коллективе постоянно обсуждают других людей, в том числе и меня. Не понимаю, жалуются на маленькие зарплаты, но при этом вместо того, чтобы поработать, распускают сплетни. Ну очень жаль этих людей. А еще постоянная их фраза "у тебя ничего не получится. Живешь в иллюзиях". Людям от 50 лет и выше, но уважения к ним у меня нет. Их умы очень ограничены. Как же я скучаю по прошлому коллективу. Мудрейшие и умнейшие люди. Многому меня научили. Теперь настало время учиться самой.

а вот и снег на улице. первый снег. так завораживающе красиво! снежные бугры появляются на осенних листиках, вечнозеленые деревья среди снега выглядят как островки сказки: лето зимой или зима летом. в этом всем, казалось бы, хаосе есть свой красивый порядок. вопросы давно отпали, осталось только решение. хочу просто выразить заботу и любовь настолько, насколько это возможно. любовь переполняет меня, потому и выливается за край. а улыбка украшает лицо в течение всего дня. некое умиротворение. все хорошо. холодно снаружи, но тепло внутри. агония спала, наступили радость и душевный покой.

если на мгновение остановиться, то почувствуешь, как внутри кто-то мясорубкой крутит твою душу.

Пизда. С зп к психотерапевту.

Саммер, мне ужасно больно
я орала, била кулаками во все что можно, швыряла вещи по всей квартире, рыдала, выкинула куда то обручальное кольцо…

я в тупике. я не знаю как жить эту жизнь. что делать то блять???
я стою перед выбором: подать на развод или нет??
Дать ему "ещё один шанс" о котором он так умоляет меня?? я давала их так много… мне понадобилось два года и дохуя усилий, чтобы склеить осколки моего доверия к нему
ощущение, что умерла большая часть меня
я, блять, не знаю что делать
я не знаю как доверять
вся комичность ситуации, что сегодня гуляя одна, я осознала что я наконец то смогла снова доверять ему… и то, что свадьба была чуть больше месяца назад и я уже думаю подать на развод и ебись оно все конем

бляяяяять почему так больно
задыхаюсь от слез

Ощущение, что пятница в каком-то дурдоме происходит.
Где-то сверху ебанутые дети скачут, визжат и елозят машинами по полу. Под домом хуярят ремонт труб, свето- и шумопреставление просто 10 из 10. Кто-то стучит по батарее, но непонятно сверху или сбоку.
Малолетки сбоку слушают Коржа, судя по всему. А вишенка на торте - чрезвычайно дотошный скрипач снизу.
Хочется блевануть ему на балкон, но вряд ли попаду.

я сильнее, чем веду себя на данный момент. так что не с пресловутого понедельника, а с 23:16 20.11.2020 я возвращаюсь в свой прекрасный режим 20/4. дисциплина очень интересная для меня корректирующая форма поведения, может написать как-то на эту тему научку? и вообще, надо вернуть себе системность. хорошо, что есть костяк в виде todoist. есть уверенность в том, что все получится. и классно, что все-таки есть этот тлог, теперь я могу выражать свои свободные и хаотичные мысли электронно) а бонусом получать радостную поддержу от себя самой, но все только благодаря любви Бога во мне. всегда нужно искать правильный источник. моя истина здесь.

у моей лучшей подруги проблемы с алкоголем.
каждый раз, когда она говорит что одна напивается в своей комнате 2*2 в питере в полном одиночестве и плачет - я так хочу в первую очередь начать занудничать и сказать что-нибудь типа: "Бестия, алкоголь - это депрессант, если тебе грустно, то ты только усугубляешь это алкоголем" или там "эй, столько ещё клёвых развлечений есть, кроме как бухать, можно же на трезвую весело провести время с самим собой, посмотри сколько всего можно поделать!", потом телепортироваться к ней в комнату и вылить содержимое бутылки в унитаз, и надавать ей пощёчин, и умыть, и обнять, и лежать с ней рядом, и гладить её по голове.
я знаю что ей не нужны ни эти слова, ни пощёчины, ни уж тем более чтобы кто-то отбирал алкоголь. поэтому я просто пытаюсь её успокоить насколько это возможно сделать в текстовом сообщении. наверное, стоило бы ей позвонить, но на это сил у меня просто нет. может быть, я хуёвый друг, но точно знаю что если позвоню - долго буду ходить чернее тучи.
ещё я не звоню ей, потому что так на неё злюсь, потому что вижу что чем больше времени проходит, тем глубже она тонет в этом цикле: грустно-нужно-бухнуть-весело-нужно-бухнуть-нужно-бухнуть-за-встречу-за-расставание-за-то-что-пусто-за-то-что-полно и так далее. оправдание всегда под рукой, ведь можно в одно лицо выпить 1-2 бутылки вина вечером, а повод можно сделать из чего угодно.
я злюсь потому что мне так страшно за неё.
я вижу В., у которого тоже проблемы с алкоголем, но я просто уже не верю в него и в то что он справится и вылезет из этого болота работа-пиво-дом-пиво-сон-работа-пиво-дом.
забавно, что все мои друзья наркоманы отвалились как только я перестала употреблять.
интересно, если я перестану пить - может у меня совсем друзей не останется?