В конце месяца съеду от брата и буду жить один. Для кого-то это небольшое дело, а для меня огромный шаг. Дело в том, что всегда нуждался в деньгах, поэтому приходилось жить сначала с родителями, а после с братом.

И вот теперь ухожу в свободное плавание.

Настолько тяжело, что уже похуй. Не могу оставить это место, как и оно не может оставить меня.
Последний раз ловила подобный сост в апреле, к маю чуть утихло. И вот снова. Дело понятное - цикличность. Но проще от этого не становится. Пусть тогда было тяжелее. Я выберусь и снова в это окунусь. В паре шагов от чего-то совсем плохого, но держусь зачем-то. Хотя в принципе не вижу смысла. Ни когда на фоне все ок, ни когда все летит в 3б3ня. Всё это чтобы что? Я не понимаю.
Вокруг так много всего. Я после экза могу угнать подальше отсюда. Но толку? Это же такая обманка. Мне нужно отвлечься, мне нужно выбраться хоть на немного. Но я не хочу. Или не могу. Или не хочу. Или чего вообще
Снова трясутся руки. Очень невовремя, с пятницы работа.

Сколько раз я писала сюда все то же самое, но другими словами? Не сосчитать.

Мне ОЧЕНЬ плохо. Не снаружи; снаружи я не хочу ни бухнуть, ни порезаться, ни ещё что - я даже дела делаю охотнее, чем когда мне хорошо (отвлекает ибо), - а вот где-то на стороне и одновременно в глубине.

Я теряю опору. Сезон заканчивается. заказы заканчиваются (как ни тяни с дедлайнами). К практике почему-то аппетита нет, хотя I performed quite well во время консультации по случаю волонтёрства.

Если бы у меня был план Б, то всё было бы типпи-топпи чики-пуки. Но за последние полмесяца, или даже месяц, я настолько растворилась в делах, связанных с нею, что у меня не осталось ничего своего. Не осталось жара хотеть чего-то своего, не осталось злости его отстаивать.

Пустая оболочка, которую оглушили, выпотрошили и наполнили. До поры. Сейчас пришла пора возвращать чужое, которое дали поиграть.

Нет, я бы даже на это согласилась: быть всегда наполненной чем-то, что не моё, стать тумбочкой, ракушкой с браслета, вещью. Но исключительно в обмен на полное избавление меня от необходимости шевелиться самостоятельно. Объективироваться, так с музыкой.

Однако мы так не договаривались. И не договоримся. Она не З. и не сделает из меня вторую М. На перспективу она была бы рада видеть меня субъектом.
at least she sounds this way.

Сепарационная злость, где ты, когда ты так нужна.

Я хотела бы знать ответ на вопрос "почему так".
Я долго искала ответ на этот вопрос.
Физик Ричард Фейнман говорил, что никто не знает ответа на этот вопрос, и раньше меня это привлекало. Представьте, никто не знает, а я знаю.
Пытаться понять почему - значило для меня искать виноватых. Искать Создателя, если угодно. Изначальную причину. Знать что было раньше, курица или яйцо.
Этот вопрос в корне некорректен. Была не одна тысяча яиц различных существ, прежде чем вылупилось создание, которое мы сейчас называем курицей.
Множество обстоятельств, которые привели к тому, что мы имеем сейчас.
Искать ответ на этот вопрос просто бессмысленно. Я больше не готова положить на него жизнь и строить свою идентичность вокруг него.
Я больше не хочу знать почему Я. Я хочу знать кто я.

Снова потерялась. Хер пойми, как найтись.
А вдруг я не тем занимаюсь?

Приходит сообщение - фото моего дома и подпись «жду, когда освободишься». Ни слова не сказав, подсчитав в котором часу я заканчиваю работать, узнав мой адрес из приложения, где заказывал мне такси, приехал, с красивущим букетом белых роз и эустом. Я в спортивках, с растрёпанным хвостиком на голове, из косметики - бальзам на губах. Никогда ещё малознакомый парень не приезжал ко мне на другой конец города просто потому, что хотел меня увидеть. Я под впечатлением.

не видела парня-программиста с прошлой пятницы. сегодня днём мне уже начало казаться, что его никогда и не существовало. утром мне сказали, что они с другом приходили вчера, в мой выходной. спрашивали где я, торчали тут весь день. я расстроилась, потому что решила, что раз они были вчера - сегодня точно не придут. но программист почтил меня своим присутствием вечером. он поздоровался, сказал, что хочет есть. и что наши сендвичи выглядят ужасно. потом иронизировал над муляжными апельсинами, просил положить ему помидоры в сендвич. я сказала, что соскучилась по нему, показывала ему свой новый маникюр. он сказал: «о, чёрные, красиво». топ 5 комплиментов моей жизни. потом он ушёл. и все ушли. мне стало грустно, потому что моя жизнь не сериал. серия сериала длится примерно 40 минут. и в этом ебучем дне было всего 40 минут приятных и интересных событий. пять из которых - парень программист. и если бы это был сериал, то серия бы закончилась, когда он вышел из кофейни. но мне потом пришлось жить ещё час, загоняясь и рефлексируя, считая все вокруг и сходя с ума от окр паники.

Не знаю, откуда у меня этот интроект про то, что я не могу брать себе ничего хорошего, но крови он мне попортил очень много.

Довести своё здоровье до состояния, когда нужна посторонняя помощь хоть в чем-то - совсем не то, чего я бы хотела.
Иметь человека, который будет рядом и который будет заботиться обо мне - да. Решать мои проблемы - нет.

Мне не нравится быть зависимой, я не люблю в отношениях быть ниже или выше. Обычно я либо подтягиваюсь сама, либо пытаюсь подтянуть собеседника.
А может и нет ничего. Никаких ступеней, никаких хуже и лучше. Есть просто люди.

Я долго убегала от себя, не хотела знать кто я, не хотела быть собой. А сейчас, кажется, готова.
Познакомиться с собой заново. Попробовать снова построить своё будущее, после краха предыдущих фантазий и мечт.

Это очень приятно - чувствовать себя на работе спокойно.
Никто не ебет мозги, задание даётся чёткое, правки адекватные.
Местоположение комфортное. Люди комфортные.

Мне кажется, в этом есть заслуга того, что в этот раз задержка была всего 4 дня. 4 дня, карл. После 14 и 16.

В последнее время очень расслабилась, заленилась. Остыла к идее о переезде, давно в голове не собирала чемоданы. Уже месяц не могу записаться к врачам, пропал запад к йоге.
Кто бы мог подумать, что меня вернёт в колею работа. Сегодня первый день на новой должности. Для меня очень символично, что в новом возрасте я с новой должностью, хоть и временно. Управляющая сегодня сказала, что я молодец и что она мной гордится. Очень приятно было услышать такие слова.
Думаю, это даст мне тонус

Многого ли я хочу, если мне нужно чтобы люди вокруг меня ценили?

Может, я это делаю или выражаю не самым адекватным образом?
А может, люди вокруг меня не способны на это. Или сами хотят того же, не умея ценить других. А может и я сама такая же.

Пока спасаюсь романтической новеллой, в которой меня осыпают любовью и комплиментами нарисованные персонажи.

Есть в подготовке к экзаменам какая-то своя удивительная эстетика - ты надрываешься изо всех сил, а потом гордишься собой и говоришь себе о том, какой ты молодец.

Терапия у одного психотерапевта как будто не помогает. Он раскрывает мою травму, зная, что у меня проблемы с фокусом и оставляет ее открытой. ни одного метода по лечению проблемы мне рассказано не было. у меня такое чувство, что либо он не хочет работать над моей травмой и ему пофиг, либо он просто не знает, что нужно делать с такими типами травм.
Мне приходится образовывать себя самой, читать и слушать лекции по поводу таких травм, но в итоге, я нашла много доказательств, что главным способом лечения травм психоанализа - это донести до пациента, что подсознательно его тревожит. Понимание пациентом /клиентом этой проблемы - ключ у успеху его лечения. Мои же сеансы работают как исповедь к священнику. Я все рассказываю как есть, но в итоге слышу: "все понятно, до свидания".

Я знаю, что Фрейд устарел, многие его теории не верны, и он сам это признавал, что он первооткрыватель, и ему приходится идти в неизведанное раньше с фонарем, с тростью, наощупь и тд. Он отец психоаналитики, но факт остается фактом - мы делаем психоанализ, чтобы подобраться ближе к корню проблем и ее лечить.

Но рандомные исповедования подходят тому, кто не знает в чем проблема, я же уже много раз исповедовалась и друзьям, и незнакомым людям, и поняла, в чем проблема. Мне нужно ее лечение. Посттравматический синдром лечится другими способами (я сама поставила себя диагноз исходя из лекций психотерапевтов, так как у меня детская травма). Они лечатся понимаем, как часто происходят такие проблемы с другими людьми, что ты не одна, стоит понять, что происходит, групповая терапия и тд.

Я воспринимаю свою душевную травму, как если бы сломала ногу. Да, я расскажу доктору, в каких обстоятельствах я упала, как упала, на чем ехала и с какой скоростью, какая была дорога на тот момент, но ради одной цели - лечение. Мне нужны будут рекомендации как ухаживать за раной, что делать, чтобы она не стала больше, не загноилась, и вообще, нужен мой диагноз - это перелом кости, вывих ноги, растяжка мышцы, что это? Какие симптомы характерны для моего диагноза, чтобы я не пугалась, что она болит или будит меня по ночам, или чешется или не дает заснуть… Так мы лечим физическую рану, а чем хуже психологическая рана? Только в том, что ее сложно диагностировать и увидеть, без психоанализа мы не можем, но когда у нас уже есть результат? Я знаю, что это травма детства, и есть же способы, проверенные временем, как ее лечить, ведь я не первая в этом мире, кого родители били? Это также, как и физическая рана, мы сами выбираем вместе с доктором, какое нам лечение подходит, поэтому в сложных случаях, доктор всегда говорит альтернативы лечения травмы ноги, не с головы придуманную, а проверенные временем способы лечения подобных травм. Не зря университеты, частные спонсоры, научные сообщества вкладывают столько денег в написание статей, проведения экспериментов, на изучения детских травм, на работу со сложными пациентами бесплатно в Америке (за счет спонсоров/университета и тд), только ради того, чтобы найти способ, изучить какая терапия для них пригодна больше всего. Это как борьба с раком, кому-то подойдет такая терапия, другому другая, но, например, у пациентов с раком Х в 80% случаев подходит терапия, 20% не подходит, но врачи назначают ее всем с таким видом травмы.

Мой психотерапевт уже знает, я ему все рассказала честно о том, что я за эти года надумала, и меня уже эта травма не тревожит, перестали приходить флэшбэки, и все благодаря пониманию, что со мной происходит, и что прошлое не изменить, да был такой опыт, флэшбэки - это нормально (долгое время я боялась их), но понимание помогло мне исправиться от них.
Сейчас мы разбираем мои травмы опять - но я уже зла на родителей не держу, агрессия к ним - сделала меня несчастливым человеком, я их простила, отпустила эту травму как что-то, что я не могу изменить, мне очень жаль, но я стараюсь сейчас из себя воспитывать образованного человека, и работать с тем, что есть УЖЕ зная, кто я, принимая мои недостатки, страхи и тд. Но психотерапевт открывает вновь раны расспросами, и потом: ну ладно, сессия закончена, пока!

Травмы вскрыты, и я опять наедине с ними, и всю неделю меня не покидают мысли о моем детстве, причем в неконтролируемом объеме! у меня экзамены, никто мне не объясняет как с ними справляться, опять начинаются сны, депрессивные мысли, и я не могу сфокусироваться на сдаче экзаменов.

Записалась к другому психотерапевту, который помогает сфокусироваться на здесь и сейчас, на фокусировании на взятии контроля над ситуацией, что я здесь бос, и что я сама решаю, что мне делать и тд. Она учит меня настраиваться на рабочее русло, на поставление целей и работы над ними. После ее сессии мне сразу захотелось жить, свернуть горы и поверить в себя, что я со всем справлюсь. Она дала рекомендации о том, чтобы записывать свои мысли, которые отвлекают меня от подготовки к экзаменам и после обсуждать их с ней, и написание мыслей сработало! Я записала их, и мне больше неинтересно о них думать, так как если что, я смогу их прочитать…
Она посоветовала гулять в парке (я живу около парка) по 20 мин в день, и настраиваться на то, какие планы у меня на сегодня, что предстоит сделать - помогает!

Похожу к двум, чтобы понять, что лучше. Хотя ощущение, что один один разрушает, и я прохожу стадию деградации, а другой строит, помогает найти смысл в вещах, жизни и быть счастливой.

до выставки осталось 10 дней. у меня все внутри скручивает, когда я думаю об этом. каждый год одно и то же. но в этом из-за короны все стало немного сложнее в плане организации. а вчера мы звонили мужчине, который уже 5 лет ставит нам столы, а он сказал, что «корона, столов нет». столов нет))) ну как блять такое возможно. ладно.
до сессии 6 дней. у меня ничего не скручивается внутри, потому что я вроде готова. ну к первым двум экзаменам точно. а до остальных ещё есть время… поэтому я просто пытаюсь отоспаться, чтобы с новыми силами въехать в конец месяца.